早高峰你懂得,突然一絲襪mm高聲叫到:看什麼看,沒見過美女啊


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1.老家農村,我家的小狗發情後面跟著好幾條公狗,弄的我們家的狗都有點抑鬱了,媳婦看見後問我:“你看咱家的狗怎麼了?怎麼這麼蔫兒啊?”我說:“要是外面有一堆男人排隊等著XX你,你什麼感覺?”媳婦:“爽”

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2.辦公室一大齡剩女,經常說讓別人給她介紹男朋友,剛一逗B男同事說:“我去哪裡給你找,你自己去網上找找吧。”大齡剩女說“珍愛網嗎?”“不,淘寶網。”

3.劉備對張飛說:“三弟,你去取他的狗命。”張飛策馬飛奔矛指呂布:“喂,你知道我大哥叫我來幹嘛嗎?”呂布看了看他:“來殺我的?”張飛大笑一聲:“不不,我大哥讓我來取你的......”話音未落,呂布轉過身嬌罵:“討厭!飛飛,不要當這麼多人叫我布布。”

4.幫公司女神幹完活,她要請我吃飯,我默默地回了一句:“不去了,反正你也不喜歡我!”她:“誰說的?”我一陣竊喜:“難道你喜歡我?”她:“不!我想知道是誰把這件事告訴你的!!!”

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5.接兒子放學,看到一個帥哥,超級帥的那種,忍不住給閨蜜發語音:我的天哪,我來學校接孩子放學,遇到個帥哥,太帥了,太帥了,我拍照給你看啊!你等著!正拍照呢,突然衣角被扯了一下,低頭看到兒子梗著脖子對我說:媽媽,你別忘了,你兒子都八歲了~

6.我爸把我叫回家,讓我陪他喝兩杯,酒酣耳熱之際,我爸對我說了一大堆孝順和知乎達禮的意義,最後用一句話總結“書中自有黃金屋、書中自有顏如玉。第二天,我去買了本男性雜誌,每頁都夾了一張百元大鈔送給我爸……

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7.小時候有次老媽去外婆家有事。老爸做飯,頓頓芹菜炒肉,吃的時候滑溜溜的,怎麼都夾不起來,好容易夾起來放嘴裡,一點鹽味都沒,老爸一筷子敲過來說有的吃就不錯了,挑剔啥!感謝老媽,兩天後回來了,我才知道老爸用洗衣粉當了鹽。

8.坐車去市裡辦點事。早高峰你懂得,突然一絲襪mm高聲叫到:“看什麼看,沒見過美女啊! ”眾人順著她的眼光看過去,只見一個眼睛男淡定的說了一句就秒殺全車人“你穿的很危險,但是你長的卻十分安全……”


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