紫龍表哥
一、誰說“念念不忘，必有迴響”，喜歡的人從沒搭理過我，想一夜暴富，也從沒實現過！
二、單身久了，煮餃子看見兩個黏在一起的都要強行分開。
三、覺著身體哪有點小毛病，最好還是別去網上搜索，反正我每次搜索完，都想先擬遺囑。
幸運哥的幸福生活
大家好，我是小迎哥。很高興來回答這個問題。我把高中時遇到的一個搞笑的小故事分享給大家！
高中的時候我一室友網癮巨大，夜間翻 牆出去一不小心從牆頭摔下去，頭部光榮掛 彩，門牙下崗。第二天班主任問起原因，這貨裝可憐說教學樓大廳沒有燈，又是大理石地 板，滑的很，晚上下自習後不小心摔倒了。老班居然信了，還向校長反映，後來校長居然也信了，教學樓大廳裝上了照明燈，還給室友賠 償7五百塊醫療費，全體知情人事在風中那個凌亂啊！
可愛影視作品
呵呵，大家看看我自編的笑話，不需要一段話，只要幾個字就能搞定。我在這裡給大家簡單分享幾個吧，一起來看看吧！
第一個笑話；在紙上寫出【馬】和【驢】兩個字，問再看的各位，你們知道馬和驢誰跑的塊嗎？
都說當然是馬跑的快了，跑的快有啥用，有沒有上戶口！這和上沒上戶口有啥關係，比方說你沒有戶口疫情期間，你能跑的哪裡去呢？到處都查你，對不對？唉呦嘿，疫情期間就和你有戶口就能出的療門是的。呵呵呵
第二個笑話；在紙上畫一個禁止的符號，在畫一把槍，在畫一隻烏龜，你能用三個字表現出這幅畫的意思嗎？很多人都是u哦不到的，那我就告訴你怎麼用三個字表達出這幅畫的意思了，那就是【嫑biao】【烎yin】【兲tian】三個字，意思就是不要開火王八。你說我的這和是不是很有意思啊。
同樣我們把禁止符合化成對號；那這個笑話的意思又變成【嘦jiao】【烎yin】【兲tian】了，呵呵，意思就是隻要開火王八。是不是非常的有趣。
第三個文字笑話；巭孬嫑烎，你能在配上個字編個笑話嗎？
這都是我自己的冷笑話，希望看到的小夥伴也能樂一樂。生活中的短笑話很多，希望愛講笑話的你能分享更多的經典給大家。我們一起加油吧！
笑神搞笑記
跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打了需要打狂犬疫苗嗎？
有一天我問我媽，“媽，我是你的什麼？”我瞥了我一眼“媽的智障”
一個人說他昨晚做夢夢見她和孫悟空去開房，等孫悟空洗完澡他用吹風機給他吹了一宿毛。
“陸醫生，我想諮詢個你個事！”
“請講！”
“前兩天，我爸去你們醫院檢查了，他回來後聽他說你跟他講，他生病的原因是是因為短褲穿太高…請問這是什麼原理啊？”
“我說的是膽固醇太高…”
今天去獻血 前面那個小哥獻了200cc結果抽到一半就見小哥猙獰的臉“快…快我不行了 快給我打回去”
父親：如果你考試再考不好，那就不要做我家的孩子了。
幾天後…
父親：你考試考的怎麼樣？
兒子：你誰啊？
一切142525225
很高興回答你的問題，這是小時候的記得最難忘的一件事請了，現在想起來還覺得很搞笑！
我老家是農村的，小時候基本每家每戶都養豬，都有一個大糞坑，農村的朋友應該都知道。 那時候上小學，放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗！於是喊了一聲狗的名字…(記不得狗名字了)
神奇的一幕出現了，狗狗往這一看，然後搖著尾巴撲通一跳進糞池，奮力向我同學游來！我同學大喊一聲：臥槽！
於是，畢生難忘的畫面出現了……一個少年在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追…...
終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱裡......
每次回老家，遇到這個小學同學，都會情不自禁想起這件事，哈哈O(∩_∩)O
笑八君
講個真實的案例吧，不許笑奧。
這個真實的笑話發生我練車的駕校。
事情是這樣的。我在練車的時候我的教練被他的師傅叫走了，然後我再他們聊天位置附近練車。
聽到了這樣一段對話。
a:你那學員咋樣了啊
我的教練:教一遍記不住，又教一遍，還記不住。。
c:咋滴，歲數大啊?
我的教練:不是，腦袋有病
a:你給診斷啊?
a我的教練c:哈哈哈哈哈
坐在車裡的我聽見後，也跟著哈哈哈哈大笑，腦袋有病，哈哈哈哈。這個學員真慘。。
我的教練瞪了我一眼，好好練。
我回頭看看車裡。。。就我自己。
子煜說
1、和我媽走大街上，過來一輛灑水車，噴我和我媽一身。我媽隨即張口：你這孩子！我：灑水車過去你罵我幹啥？你罵車啊！幹我屁事！我媽：就你帶的這條路來灑水車！別的路咋都沒有？還不怪你！我：行吧你開心就好。
2、別人都在曬幸福、曬車、曬房、曬吃、曬喝、曬玩、曬錢，你呢？你曬什麼？？你曬得烏漆麻黑的。。。
3、希望我的朋友們可以開開心心的，永遠不會難過和悲傷，愛你是其次，主要是因為我真的不會安慰人。
4、去年過年，媳婦懷孕了，挺著大肚子給媽媽拜年，媽媽非常感動，臨走給媳婦1000元壓歲錢。
5、媳婦摸著肚子問媽媽：“媽媽！你這錢是給我的還是給孩子的呢？”
6、下班回家，疲憊的推開門，看見兒子在看電視，老公在打遊戲。靜悄悄地都沒有理我，忍不住抱怨：“我是這個家的空氣嗎？”於是，兒子放下遙控器，老公放下手機，他倆一起衝向我摸著肚子說：好餓呀！！！
7、青年人的崩潰是從入職開始的，中年人的崩潰是從借錢開始的，老年人的崩潰是從學不會廣場舞開始的。
8、A：你的狗做過什麼讓你感動的事？B：把我家貓拉的屎吃了，省得我去丟了~
9、異地戀，誰經常去對方的城市根本說明不了誰愛誰更多，只能說明誰所在的城市好吃的東西比較多。
10、女友抱回來一臺電子秤，踩上去驚喜的說：“哇，我瘦了！”我看了眼數字說：“可能稱不準，你找個別的東西試試。”女友抱了個5kg的啞鈴放稱上，果然顯示不足5kg。。。女友有點沮喪，我安慰到：“可能稱是準的，買的啞鈴不夠重量！”女友。。。。。。
11、算卦的說我2月會發財，這都農曆4月了，我氣哄哄去質問為什麼卦象不準？算卦的說：還不是你們女人愛變卦！
12、朋友們，不要的人民幣不要扔，可以來找我換不鏽鋼臉盆。
13、很多人就是因為小時候興趣班上多了，所以長大了沒興趣上班。
14、我奶奶活了100歲,所以我特別希望身上攜帶的都是她的基因。每天起床我都對著鏡子找半天,找我們的相似之處,最後發現最大的相似之處就是……都不好看。
15、我媽是一個一輩子沒下過廚房的人，她做過的離“下廚”最接近的一件事情，就是沒事愛往我傷口上撒撒鹽！
16、現在科技進步了，遍地都是ETC，自動抬槓。
17、短信攔截關鍵詞設為退訂後再也收不到垃圾短信了，爽！
18、據我觀察，現在很多人在睡這件事上最有毅力，在吃這件事上最有執行力。
19、小時候我爸帶我去吃海鮮，我擔憂道：“聽說吃海鮮會痛風？”我爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的經濟實力，永遠不會吃到痛風的。”
小妹仔的搞笑時間
1.服裝店經理吃完午餐回來時，發現店員的手包上了繃帶。沒等他開問，店員便告訴了他一個好消息。“我終於把那套一直壓在這兒的難看透頂的西裝賣出去了！”經理叫道：“我以為無法處理掉那件怪物西裝呢，謝天謝地！那你的手怎麼了？”店員說道：“我把西裝賣給那個傢伙後，他的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。” 2.一老大爺退休，閒來無事就教鸚鵡說話，每早必教它：早上好！數月後，鸚鵡仍不開口。某日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：老頭，今天牛了。連好也不問了！
3.本人女，那天和家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！”
我習慣性的吼了句：“是你妹！”之後就後悔了…… 4.養了一隻哈士奇，今天本人餵它狗糧的時候出於好奇，就拿起一塊嚐了常，誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置！！！
每日笑一笑視頻
剛好今天的事，分享給大家
今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要誇獎人家長得好漂亮，實在看著醜的就誇獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人誇我長得高了。
點關注不迷路，點贊評論的都是帥哥美女
陽陽的生活日常
答:以下三段話就是三個笑話。
第一個笑話:成功的密碼
要成功不是光有個媽就行了，失敗是成功的媽，金錢是成功的爸，關係是成功的爺爺，機遇是成功的三叔，身體是成功的老婆，毅力是成功的二大爺，運氣是成功的表舅，相貌是成功的表妹，經驗是成功的小姨夫，信仰是成功的姑姑……總之要大家一起努力才能成功 。
第二個笑話:站牛頓的肩膀
我認識一個叫牛頓的人。他教給我一個裝B的方法，就是有人誇你的時候，你一定要說你其實不牛，只是站在了一個更牛的人肩膀上。
第三個笑話 倒黴蛋
烤羊肉串最重要的環節是什麼？不是火候，也不是扇風的力度，或者是放辣椒孜然的時機，最重要的是先把肉串成串！給人講道理也是如此，不在乎講道理的人的身份職位，也不在道理的正確性和華麗程度，關鍵在於先按住一個倒黴蛋來聽。
以上是三段話三個笑話。
