aiyxer
初看這個問題，覺得很平淡，細看兩遍，發現當中有個“而”字，加上這個轉折詞，這句話就變成一個不等式。就是這個不等式，演譯出無數個人間悲喜劇。
我的鄰居紅杉，是從農村走出來的，多年打拼，總算有了自己的事業，他在城裡開了一個冷飲店，生意很紅火，旺季時，每天能收入兩千多塊。兒子上初中時，曾走過一段彎路，是他和妻子費盡心機，才把他轉變過來。高考時，夫妻二人的心都提到嗓子眼了，偏偏高考頭幾天兒子感冒發燒，夫妻倆幾乎幾天幾夜都沒閤眼，不時地去摸摸兒子的頭，一見他睜眼，就問他好點沒有。高考那天早上，下半夜他們就起床了，一遍又一遍檢查高考必帶的東西，給兒子準備好可口的早餐，把衣服拿到床前，才狠狠心把熟睡的兒子喊醒。
那幾天正是銷售旺季，他們還是毫不猶豫地關了店門，在考場外陪兒子高考。
在等待結果的日子裡，他們比兒子還焦急，但表面上卻安慰兒子，勸他彆著急。
查分數的時間到了，他們圍在電腦前，令他們驚喜若狂的是，兒子竟然衝過了本科線！於是，他們幫兒子選學校、選專業，一遍又一遍和老師溝通，又在網上諮詢，一直拿到錄取通知書，他的心裡一塊石頭才落了地。
這時，他才想起來，在兒子高考前，母親打電話來，說她頭暈，想讓他帶去市裡大醫院查一下，那時兒子正感冒，他說：媽，這兩天孩子感冒，又馬上高考，你先到鎮上醫院查一下，這兩天孩子高考，忙過這陣子，我帶你來市裡查。
他撥家裡電話，可是電話停機了，他在手機上給母親充話費，還是打不通，迴音總是說關機了。
就在他準備回家看看時，接到一個鄰居的電話，說他母親死在家裡，都有臭味了。鄰居告訴他，好幾天沒有見他媽出來，這些天正忙夏收，大家也沒太注意，直到有人聞到味了，才覺得不妙，打開門看見老人趴在廁所裡，早就沒氣了。
他匆匆趕到家裡，一股惡臭撲鼻而來，他戴上厚口罩，把母親抱到屋裡，只見母親身上臉上全是蛆蟲，地上淌著黑水。
辦完母親的喪事，他每天都會在惡夢中驚醒，只要閉上眼，就會想起他小時候，記得上小學時，他和同學打仗玩，造成骨折，母親天天揹著他去上學，整整背了一個多月。還有一次，除夕那天，他發高燒，父母連夜把他送到醫院，春節那天，父母連一口熱水也沒喝。
父親去世時，曾囑咐他，好好照顧母親，他也曾向父親保證，一定不會讓母親受一點委屈，事後，他也確實這樣做了，逢年過節，他總會帶著孩子，買好過節食品，回來和母親團圓。平時，也會隔三差五打電話回家問候，怎麼也想不到，會出現這樣的事！
每每想起這些，他都會心如刀絞淚流滿面。可是，一切都無從挽回。
有人說，如果子女能拿出疼自己孩子的十分之一精神，去孝敬父母，他就是個大孝子。此話乍聽有些扎耳，實則是個天大的事實。
是的，做為一箇中年人，上有老，下有小，尤其是現在，每個人的生活壓力都很大，孩子的學習升學競爭又是那激烈，往往弄得焦頭爛額，顧此失彼。但是，把對孩子的愛，少少地分一點給父母，或許，類似紅杉的悲劇就不會重演。
遙山清風明月
有人說在這個世界上最愛你的人是你的母親，而你最愛的人是自己的孩子，這一點都沒有誇張，而是現實。提出這個問題的人，是敢於面對現實，敢於面對實事求是的人。這個問題同屬的都是一個道理，只是人不相同，輩分不同罷了。
我為什麼會說它是同屬一個道理，因為，同為女性，天生就具有母親的偉大和無私，慈祥和溫柔，極具耐力的對孩子只有呵護和關愛。也是人類繁衍，一代接著一代，傳承繼續下去的必由之路。
為什麼會說最愛的是自己的孩子呢？孩子不僅是母親十月懷胎從身上掉下的肉，還在於嬰兒幼小，不懂事，天生就具備著一種被人憐憫的前提條件，使母親不得不時時刻刻的關心和呵護她 ( 他 )。日復一日，年復一年的長此以往下去，就給母親在心理上造成了習慣性的牽掛和關心。
每個人對母親都有一種報恩似的愛，因為，是她給自己帶來了生命，能在這個世界上走一回。關愛母親，卻不及關愛自己的孩子。這是因為母親是個成年人，她有自己的思維形式和獨立的行為方式，就不具備孩子的天真受人憐憫的條件。面對母親，是屬於上下級之間的關係，除了尊敬，還是尊敬。
自己的母親和自己的孩子相比起來，自然的反應條件得出的結果就是；母親是最愛你的人，你最愛的人是自己的孩子。
老蔣閒言
應該說大多數父母都是愛孩子的，就像我的父母也許愛我吧，但是我確定更愛我弟！
小時候家裡條件不好我媽脾氣非常壞。打罵是經常的事，放學回家不讓寫作業，幹不完的農活。
經常性的人身攻擊，比如：你怎麼不去死，你活著就是多餘的，你死了我眼裡的刺就拔了！我看著你就噁心……以至於我在十幾歲的時候就有想把我媽殺了的想法！
這樣的生長環境家庭教育導致我在成年工作後性格上的缺陷，自卑沒有安全感不相信任何人又特別依賴對我好的人！很矛盾！
現在我也有了自己的孩子，我媽也改變了很多，2017年我爸重病我弟不管，我拿出了自己所有的私房錢10多萬給我爸看病包括後續的買藥都是我，緊接著2017年後半年懷孕失業了，2018年加上孩子的出生，我再沒有多餘的錢補貼孃家，畢竟我得考慮我們小家的日子！
現在每一次回孃家都成了魔咒，不回去看爸爸不放心，回去一次我媽明知道我現在沒有收入，天天叨叨廚房缺個鍋，她沒有衣服穿，我爸沒有衣服穿，我爸的水果不能斷…我去年給她買的棉襖她不喜歡，給我爸買的羽絨馬甲我爸不喜歡穿，重新買個，我買的電壓力鍋不好用，誰家的鍋能炸能蒸能煮……鬼知道我從懷孕到現在沒有買過衣服，每個月還得從孩子的費用裡擠出1千多塊錢補貼孃家，鬼知道半年前每個月爸爸5千多塊錢的化療藥全是刷信用卡，我現在每個月還在還款！
我現在的戶口還在孃家，前幾天我回孃家看爸爸正好碰見交養老，即使弟弟從來不管他們，還扔個孩子給他們管，骨子裡他們才是一家人，每年交的養老只有弟弟，爸媽的，我戶口本那一頁被撕掉了，媽媽的解釋說如果不撕掉，戶口本上有幾個人就得交幾個……
特別累，有時候親情就是個枷鎖，你不得不去揹負，可是誰有考慮過你的死活！
所以我沒有得到的一定都補給我的孩子，不會再讓我的孩子和我有一樣的人生！
張泡泡的夏天
昨天想了一天哭的真的是感同身受，還得從去年我生孩子坐月子開始，坐月子還有幾天的時候老公就上班了，婆婆手摔了，不能照顧我，我媽照顧我和孩子，根本照顧不過來，我當時還沒出月子，就感覺身體不對勁，發高燒，我說請保姆，我公公出錢，我自己爸媽還不同意，打起電話來做我的思想工作，說保姆一個月幾千塊，還得吃我的，我當時真的很生氣。每天都在高燒中，我爸媽根本沒當一回事，我那小縣城還查不出來原因，白白治療了一個星期我要求去上海治療，和老公團聚，我媽還不同意，不願意去，後來別人的各種思想工作，我媽才同意和我一起出去，後來去了上海，診斷為產褥期感染，每天都要高燒中，抗生素用到最高級別了，差點還要切除輸卵管，然後我爸媽並沒有意識到我生病的嚴重性，產褥期感染如果控制不下來，會的敗血症，死的了人的，在他們眼中只有錢，人的身體遠沒有錢重要，然後我家的條件也是不差的，為什麼會這樣，現在又快到了去年的那個時候，我心裡的陰影缺更加重了，從那以後我和我爸媽之前有了一道陰影，之後和我媽帶孩子發生的各種問題，讓我覺得女兒不是兒子，她說她愛我，可是我感覺不到
逢147154806
認同！
作為一個上有老下有效的男人來說，確實如此
父母對子女的愛永遠都是無保留的100%，深沉而久遠。。。。
小時候有一次高燒40.2度，我媽一個瘦弱普通的女人，硬是把我扛到了醫院，醫生說，再遲到5分鐘，就算救回來也有可能變成一個傻子，我昏迷中，媽媽不吃不喝一直陪我，至到手抓吸氧管的時候，才稍微鬆口氣。。。。。
在我的人生旅途中，這樣看似普通卻又承載著厚厚的母愛的事情太多了。。。。。
父親亦是如此，話不多，但愛從不打折。。。。
經歷過和經歷著親情、愛情、友情。。。。。但只有父母對子女的愛最無私
雖然我也很愛我的父母，也很關心他們，但是反思自己對父母，拍著良心說，自己的確沒有做到100%
非常感謝你的這個問題，我想回去像小時候媽媽給我做飯一樣，給媽媽做一次她最喜歡吃的魚，謝謝了
luke楊
有一年我血糖非常的高，我媽媽也知道我這血糖高老人很擔心，就怕成為糖尿病，弄得自己身體不如從前，而且糖尿病還可能引起各種疾病，所以說那一陣子我媽媽真的是找了許多的偏方。她聽人家說玉米鬚子能降糖，於是等到秋天的時候，媽媽就騎自行車到30多里地之外的農村去給我收集一些玉米鬍子。還有那一陣子我比較喜歡吃酸菜油脂了餡兒的餃子。我媽媽就每天都給我包子吃，害得鄰居說你家爸爸媽媽起的太早了，三四點鐘就能聽到叮叮噹噹剁餃餡子的聲音，我說沒辦法，老人就是知道我願意吃這口，所以總給我做。從那以後我也吸取教訓了，從來不在母親面前說我想吃什麼想要什麼，因為母親只要是兒子要的，他會全力以赴，甚至是要付出很大的辛苦他也願意。
媽媽對我是這樣的，可是我對咱媽媽確實是不如對待我自己的兒子那樣的好。我記得有一年下大暴雨，我去接孩子補習放學。當時大道上已經被暴雨灌溉的就像是一條大河，我揹著我兒子一路走回家去的，我當時就想，如果是我媽媽，我能會對母親也這樣嗎？而且有時候兒子要吃的東西，我就是想盡各種辦法也要滿足兒子的要求，可是我母親跟我說要吃什麼的話，我總是告訴你心，等到有時間的話我會給你買的，或者是說等到明天吧，我今天沒有時間。反正我覺得作為子女的對待母親的那份感情也就是1/10，而對待兒子是十分之時的感情。所以我說這樣的分別還是有的。作為兒子的總覺得病情的報答還為時不晚，其實這種事誤區如果母親父親真的離開這個世界的時候，就是你用哭聲也換不回來的，所以我說趁著父母都健在多盡一下孝心，不求你把對兒子的好百分之百的也對母親，但是進一半兒的心也可以呀。
伊春美食美客
感謝這樣一個問題，讓我在寒冷的冬夜，暫時放下孩子，暖暖滴想想我的父親。
先回答問題，我都愛。可我想說說我的父親。
我和我爸各自都有很多毛病，小時候經常被狠揍，長大了也常常氣的要死，發誓不往來，但是第二天就好了。這是因為他無微不至的愛。現在他開始變了，有時糊塗，有時任性，有時也自私，是因為他真的老了。但他一定是隨時願意為我和我的寶寶，付出生命。我也一樣。
我記得初中第一次課堂上，讀到朱自清的背影，我就哭了。我愛我的爸爸，想到他每每送我，也是這樣的背影，以後他也會老。我就很傷心。彷彿那文章就是我寫的，寫的是我的父親。
我想抓住時間，讓它慢一點，這樣我的父親會慢一點變老。如果可以，我一定要捐獻我的生命給他。才好陪伴著一起慢慢走。
我的無數對不起。便是我的婚姻，我的孩子，拖累了他老人家。70歲了，只有在我站著上班都要睡著的情況下，會要求他幫我帶一晚孩子。我心裡在流血。迷迷糊糊，我聽見我父親一整夜抱著孩子走，我哭了，可我睡著了。。。
如今孩子慢慢大了。我終於好起來。我終於可以堅強起來。走我自己要走的路。
我想最幸福的事就是，陪我父親打場麻將，看他得意的笑我蠢。
1說再見1
有一個寓言故事是這樣的：一隻老鷹有三個孩子，有一天老鷹決定考驗一下三個孩子。於是，把它們帶到了一個山澗邊上。老鷹把第一個孩子放在背上，揹著它飛到一半就問它，你長大了怎麼對我啊？小鷹說，我長大了把好吃的都給你吃。老鷹聽了一抖翅膀，把小鷹扔下去了。
老鷹又來背第二隻小鷹過山澗，飛到一半又問它同樣的問題。小鷹說，等你老了，我也揹著你飛。老鷹聽了，也把第二隻小鷹扔了下去。
到了背第三隻小鷹時也是這樣問。第三隻小鷹說，等我長大了也會揹著我的小鷹飛過山澗。老鷹聽了滿意的笑了，把它背到了對面。
這就是人類一代一代的寫照！
俯首豔陽天
怎麼說呢，孕期25周時第一次出血，後單位請假在家躺著保胎，我一個人在家怕有什麼事就想讓我媽過來，我媽過了大概一個月吧辭工了（退休後再找的工作），每天9、10點到，晚上4點走，有時更早，我老公早上7點走，晚上6、7點回，4、5個小時落差還是我一個人在家，天天擔驚受怕，求了很多次就是不肯搬過來（3公里距離）。32周多那天週末，我第一次出門，去訂月嫂，全程打車，結果剛到家洗個澡出來大出血了，老爸老媽正好在，立馬120送醫院，直接收住院，醫生說大小都危險，準備剖，幸好後來血止住了。那兩天老公晚上一直在，我很心安。
後來月子，也是求了好幾次才來的，可能覺得有月嫂沒必要吧
後面月嫂走了，覺得老媽弄小寶寶弄不好，說的老是不肯聽，提出全職，老公也同意，家裡就不得安寧了，一天到晚吵，說我妄想症，憂鬱症，神經病，寶寶死活不吃奶瓶，奶量慢慢的在少，我說了很多次這樣寶寶會沒奶吃的，用吼的，沒用，我每天都很煩，態度自然不好，又說我不尊重她。巨煩
去年年底前，大吵一架，回去了，現在一個人在家伺候寶寶，雖然帶娃做家務比較累，但是心情好，反而覺得更輕鬆。
我覺得我媽應該是更愛她的面子，她辭職了我又不去上班她虧了，我不上班她講出去她沒面子了。
泡泡糰子2018
對於這個問題、我覺得不能說所有家庭都這樣、雖然我生在一個非常普通的家庭、是家裡第三個女兒、沒有哥哥和弟弟、但我從小至今都不缺愛、我爸媽對我可以說是付出了他們能給的所有、可他們畢竟能力有限啊、我非常知足、也覺得很幸運、生在這樣的家庭很幸福、大姐、二姐和我非常和睦、在我們這個大家庭裡面有什麼事都是互相商量、互相幫助。
我個人是把父母放在弟一位的、父母年紀大了、年輕的時候吃了太多的苦、拉扯大幾個小孩子是多麼的不容易、真正享福的日子又有幾年呢、我至今記得我父母揹著我四處奔走求醫、我生病許多年、父母都沒有放棄過我、當時的條件那麼差、只能說母愛偉大、父愛如山。
我的女兒對我來說也非常重要、可以說為了她能付出一切、我也會盡我所能給予她我能給的所有、我既然給了她生命、就一定要對她負責到底。
希望母親健康長壽、孩子健康快樂的成長。
