前幾天看到微博大V獸爺說，西安婚姻登記處復工後，
離婚預約爆滿，沒想到“離婚”成了第一個報復性反彈的行業。為什麼夫妻在一個屋簷下相處越久，越容易厭倦？明明戀愛時說好想要每時每刻在一起的人，變成了每時每刻都想吵架？
我覺得這不是愛或者不愛的問題，婚姻能不能走下去，考驗的是情商，而情商落到實處，就是一個人的表達能力、語言水平和哄自己開心的能力。
表達自我情緒和打擊對方的時候，能不能做到精準、有力，讓對方無話可說，是決定婚姻走向最重要的指標。
那天走在路上，看到一個媽媽推著嬰兒車，車裡坐著一個兩三歲的孩子。媽媽數落孩子，你今天怎麼回事，一整天都不聽話，一整天都在鬧……
我拿手機看了一下表，剛剛早晨8:50。
這個場景，你們是不是也很熟悉？如果這孩子不是兩三歲，而是二三十歲，馬上就會吵個天翻地覆。
“什麼叫一整天都不聽話，現在才幾點，剛起床半個小時就是一整天，你怎麼說話呢……”
這叫什麼？無效溝通啊，同學們。你們本來要交流的肯定不是“一整天”這個詞怎麼用，以及“一整天”應該從什麼時候開始。但最後，你們都變成了天文學家，研究起一天有多少個時辰。
還有一個詞叫“總是”，也是吵架的C位。
不管情侶、夫妻還是父母跟子女，甚至上下級，只要有人用了“總是”這個詞，對方就再也聽不進去你說的是啥。他滿腦袋跑的都是你為什麼要說“總是”，以及如何去證明自己不是“總是”。
一個遲到的員工，本來心裡內疚，但只要領導說，你怎麼總是遲到，他的內疚立刻蕩然無存。
因為遲到是小錯，誹謗跟冤枉是大罪啊，我一個月就遲到了兩次，你說我總是遲到。我來告訴你什麼叫總是，“總是遲到”，一個月怎麼也得遲到八次，那好，我明天繼續，反正已經“總是”了。
人與人之間的語言交流，大體分兩種，一種叫發洩，一種叫溝通，發洩屬於情緒、心理範疇，溝通才是社交與關係範疇。
我剛才舉的例子，早晨八點半就說人家一整天不對勁，遲到兩次就說人家總是遲到，統統是發洩。說話的人，第一個想到的不是我們怎麼解決問題，而是“你有沒有看到我很不高興”。
不高興像一種病毒，具有極強的傳染性。但它首先傳染的，不是別人，而是你自己。一旦你打定主意想要告訴別人“我很不高興”，就會選擇用誇張的詞語去激發自己內心的委屈。
什麼一天到晚不著家啊，什麼從來不關心我啦，什麼整天想著你媽啊，什麼從不送禮物啦……
結果越說越氣，先把自己給氣死，再把別人給氣死。
到最後，兩個人中間只剩下氣了。悲慘的是，你們生氣的點還不在一個頻道上。發洩的人作為甲方，氣的是我這麼生氣了，你竟然還不認錯，還不哄我。
被劈頭蓋臉說一頓的人，作為乙方，生氣的點是你為什麼不實事求是，你為什麼誇大其詞？來來來，我們認真討論一下什麼叫“總是”。
這麼一說不得了，甲方更氣了：我都氣成這樣了，眼淚在眼睛裡打轉，你還跟我摳字眼，你這人有沒有良心！
“我怎麼沒有良心了？”
“你就是沒良心，跟你爸一樣。”
“你少提我爸……”
得，這架吵的，直奔分手去了。
溝通溝通，顧名思義，就是挖個溝把你們的情緒疏通。非客觀性極端用詞一甩出來，相當於把溝裡填了好幾個大石頭。
溝通最重要的是什麼？不是比誰能說，誰語速快，誰嗓門大，而是比誰能更精準地用詞。
就算你想打擊別人，也一定要讓人家輸得心服口服；而做到讓人心服口服的辦法只一個：
精準描述事件，就事論事地討論解決方案。所以呢，真正可愛的美女，從不在特別生氣的時候理論，因為她們知道，氣話，無法起到溝通的作用。
你說是手機不好玩還是酒不好喝，是床不舒服還是肉不香，是錢不好花還是面膜不好做，非要去賭氣？除非你是那種越生氣越清醒的“奇葩”，否則最好做個安靜的美女子，等你把“整天”、“總是”、“一天到晚”、“從來沒有”這些情緒詞消化掉，再想想怎麼對付他。
到時候，可能你已經不想對付誰了，那就說明你們之間根本沒啥問題。問題就是你沒好好照顧自己，該花的錢沒花，該浪費的時間沒浪費，該見的朋友沒見，該喝的酒沒喝，該吃的肉沒吃。
你所有的憤怒，不過是對自己無能的憤怒。有能力把自己給伺候好了，你自然容易心平氣和地去面對、解決、放下。
乖，對自己好點兒，你不想被氣著，誰都沒能力氣你；你不想被傷害，誰都沒能力害你。對於疫情結束去離婚這事兒，請慎重又慎重，別讓天災成人禍，更別讓這場疫情成為你人生過不去的一道坎。
關於本文
● 作者：艾小羊。複雜人生的解局人，品質生活的上癮者，專治各種不高興。代表作：《活成自己就好了》
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