女人一生最怕遇到的兩個問題：一是生在一個不幸的家庭裡、二是活在一段不幸的婚姻中。原生家庭環境的好壞決定了這個女人的前半生，婚姻生活的幸福與否決定了這個女人的後半生。
相較於原生家庭，自己的生身父母，我們無法自主選擇；但婚姻中的另一半，我們卻真真正正地握有了實實在在的選擇權。
和你選擇的人結婚，會過什麼樣的日子，其實在談戀愛的時候，你就已經可以大致地判斷出來。
你的一廂情願、掩耳盜鈴、勉為其難，都為你未來的婚姻生活埋下了因，有因必有果，你的選擇就決定了未來你要走的路會遇到多大的磨礪。
都說一個女人眼光、品味的真正體現，來自於站在她身邊的那個男人。我覺得這句話非常有道理！
穿衣搭配、居家裝飾、生活品質體現的都是一個女人最淺顯的見識和生活態度，只有她挑選的那個與其執手共白頭的男人，方才能凸顯出她內在的品味和靈魂的追求。
那麼擇一優秀伴侶感受愛的饋贈，體會生活的幸福過上如沐春風的日子有哪些坑是需要特別注意的呢？請看一下總結的十點建議：
不懂得對女性的尊重
這一點在婚姻中特別常見，生活總會給我們製造出各種各樣的問題，而如果另一半不懂得尊重，那即便你們的感情再好，也很難長久地維持得下去。
我們千百年來老祖宗的規矩都是，女人一定要懂得尊重男人、服從男人。我們常看的古裝劇裡父母對自己女兒的訓誡也都是那句出自《禮記》的經典“在家從父、出嫁從夫、夫死從子”。翻譯成白話文就是“女子在家要順從父親，出嫁要順從丈夫，丈夫死了要順從兒子。”
但那隻適用在女性地位低下的舊社會，舊時封建王朝統治下的女人是不允許到外出拋頭露面的。她們只能守在一畝三分地的家裡整天操持家務、帶孩子，毫無收入和地位的她們也必須靠依附自己的男人才能得以生存得下去。
可現代社會就不一樣了，女人能頂半邊天，她們和所有的男人一樣，外出上班掙工資養家。既然社會地位不同了，自然也該獲得和男人一樣的尊重。也只有兩個人共同建立彼此的尊重，才能讓兩個人走得更長遠。
就像是站在同樣高度的天平兩端，一把橫尺分別被兩個握在手中，只有給予對方同樣的尊重，兩個人一起並肩向前，才不會導致有人因為失重從天平上跌落讓婚姻的關係無法再繼續。
給予對方尊重也是在向對方證明你對她的重視和在乎，誰也沒有比誰高貴，誰也沒有比誰卑微，家庭是夫妻共同組建的，無論是妻子還是丈夫都有責任承擔家務的職責，不該是讓妻子一個人來做。家裡的事也不應該是由丈夫一個人來做主決定，而是需要兩個人一起商量來決定。
丈夫與妻子，兩個人勢均力敵，而不是一味地苛責、打壓另一方。比如在談戀愛中兩個人因為關係太熟，說話做事就沒個度，常常說讓對方無法接受或者是有毀辱人格的言語。婚姻中，因為不滿現有的生活狀態，總會拿另一半跟別人作比較，說對方好吃懶做、太胖、掙錢太少、不注意形象邋里邋遢的看見就煩。
總是端著顯微鏡去放大的看別人的缺點，認為對方總是不夠完美、不夠好，總是對對方挑錯，永遠不能敞開心扉的接受認可對方。這些種種都是不懂得何為尊重！
如果你不能、你不你懂、你也不願去尊重另一半，那你永遠也換不來對方對你的忠心和尊重。你的感情生活也就自然無法讓你得償所願獲得幸福！
不能獨立自主、容易被他人所影響
我們身邊的人裡不少沒有主見的人存在，無論是生活中還是職場中，這一類型的人都不在少數。
他們總是對別人所說的話深信不疑，人云亦云，看見別人做什麼他們就去做什麼，毫無自己的主見，對好惡沒有清晰的概念。
這類人的內心通常都比較自卑，總是習慣性地去討好別人，沒有獨立性，喜歡跟在比他們強的人屁股後面，不善於運用自己的大腦去思考問題，也沒有獨自解決問題的能力。
他們很容易受他人誘惑，如果跟著的朋友質量比較好，就能成長的正能量一些；如果跟著的都是一幫狐朋狗友，那極有可能失去做人的原則，成為到處惹是生非的人。
在戀愛中最常見的現象就是，明明自己交往了一個對象，但是如果身邊的哪個朋友對自己的對象有意見，說這個人不好，有什麼問題，立馬就去找自己的對象質問，非要鬧得兩個人吵架才肯罷休。
在婚姻中最常見的現象就是，聽信親戚朋友的說三道四，反而不信自己的身邊人，回到家裡對自己的另一半左看右看都不順眼，各種挑刺，好好的日子不能好好的過。
比如男生在一起的圈子，如果這個圈子裡大多數人都是對感情不忠，喜歡沾花惹草，還以此為樂，作為凸顯自己的受歡迎的證明，那沒有主見的人每天都跟著這樣的人混在一起，你覺得他會不會受影響，變成跟他們一樣的人？
脾氣秉性，大男子主義的存在
一個人的性格脾氣也體現了這個人的內在學識修養，人生在世總會碰到讓自己不舒服、不高興的人和事，但內心知識和容量豐富的人決不會輕易的就大發雷霆。
那些不僅愛跟別人生氣、還和自己較勁兒的人，心裡都有著多多少少的問題。從心理學的角度來分析，這類人都是極度的自戀狂。
自戀型人格障礙是一種常被誤解的複雜人格障礙，基本特徵是對自我價值感的誇大。自相矛盾的是，在這種自大之下，自戀者往往長期體驗著一種脆弱的低自尊，只是由於自戀者的自大總是無處不在，使我們更傾向於將其非人化看待。
根據DSM-4的定義，在社區樣本中（美國），自戀型人格障礙的患病率為0%—6.2%，在被診斷為自戀型人格障礙的個體中，50%—75%是男性。
他們對自己的標準很高，對別人的標準就更高，但凡是看到有不符合自己標準的事情發生，他們內心深處的“超我”就會立刻跳出來，對著所發生的一切指手畫腳地進行一番說教以發洩心裡的不滿。
弗洛伊德認為完整的人格結構由3大部分組成，即本我、自我和超我。
超我，是道德化了的我，它也是從自我中分化和發展起來的，它是人在兒童時代對父母道德行為的認同，對社會典範的效仿，是接受文化傳統、價值觀念、社會理想的影響而逐漸形成的。
它由道德理想和良心來構成的，是人格結構中專管道德的司法部門，是一切道德限制的代表，是人類生活較高尚行動的動力，它遵循理想原則，它通過自我典範（即良心和自我理想）確定道德行為的標準，通過良心懲罰違反道德標準的行為，使人產生內疚感。
在戀愛和婚姻中最常見的現象就是，他們不控制不了自己的情緒，稍有不順心就情緒爆發，從平靜到狂怒只在轉瞬之間即可達到。
他們不需要聽你的想法，他們只會跟著心中自己的想法走，不僅戀愛中凡事都性慣性的直接下決定，還會對你進行完全的控制。
讓你所有的行為和決定都必須跟著他的想法走，說白了就是要全方位的對你進行控制。家裡一應大小事務都是他說了算，他根本也不會跟你商量，就大男子主義的做了決定，還要讓你接受並認定他做的全部都是對的，你必須支持，如果你敢有不同意見，他們就會暴躁，對著你歇斯底里的狂吼。
他們不會因為你是另一半就產生顧及和剋制，反而會在日漸熟悉的關係中將這種暴力情緒變得越來越變本加厲。
遇到問題就推卸責任，慣會給自己找脫罪的理由
這種人最沒有承擔和責任感，明明是他一個人做的決定、或者是大家一起做的決定，但是當出現問題之後這類人就立馬躲起來，表示眼前所發生的一切都跟他沒一丁點的關係，你們該找誰找誰，反正問責罪尤甭想找他。
他只負責闖禍，闖了禍之後就把所有的問題都推到別人身上，讓別人代替他承擔罪責，他自己還會找一大堆理由來說服別人，把自己摘出來，表示他是被迫的，都是受了別人的影響和指使，他其實是最無辜的人。
在戀愛和婚姻中最常見的就是，肩不能扛手不能提，扛不起來對另一半、對這段感情的責任。
如果感情中一旦出現了什麼問題，就都把問題拋給對方，讓對方去解決，他則躲在一旁，壓根就不會想著去幫對方一起承擔。
等另一半一個人獨自解決好了所有的問題，他又跳出來跑到對方面前去，用盡甜言蜜語去哄，讓對方高興，好不想著跟他分手能繼續再在一起。
最簡單的例子就是，戀愛時，兩個人不小心發現懷孕了，女方去找他負責任，他則非常無辜、表示這件事跟他一點關係都沒有，都是女方招惹他，他從始至終都是被動的被指揮，他才不會負責任。
婚姻中，他出軌被妻子發現了，就會跟妻子說都是外頭的人勾引他，他由始至終喜歡的都是自己的妻子，全都是外頭那個女人的錯，要不然是她總纏著，死纏爛打的，自己怎麼可能會發生這種事，他從來都是一心一意地想著這個家、為了這個家好。
絕無跟妻子離婚的二心，接著再把外頭的那個人一通貶低、一通罵，以證明自己對妻子、對婚姻的忠誠無二。
個人原生家庭本身就存在很大的問題
老一輩的人都講究婚姻就要“門當戶對”，他們認為“門不當戶不對”的婚姻生活是不會獲得幸福的。
我對這一點既同意也不同意！或者說應該把老人說的“門當戶對”改成“家境相當”更為妥帖。原生家庭的環境如果相差太多，那勢必這兩個人的性格、脾氣、見識、學識、道德態度都會相差甚遠。
如果你是性格開朗、心胸寬廣、樂觀積極的看人對事，而對方是思想狹隘、斤斤計較、唯利是圖、看人對事都是以自己能獲得多少好處為出發點，這樣兩個性格差異之大的人，在一起過日子又怎麼能幸福和諧？
即便對方對你再好、長得再帥又怎樣？那些外在的條件能當飯吃？能帶給你生活上的安穩嗎？
比如我有一個朋友，她嫁的老公經常會對著她拳腳相加，家庭暴力隨著婚姻年頭的增長也在等比增長。
追溯到這位男士的原生家庭，他的整個童年時期都是在暴力和責罵當中渡過，他爸有酗酒的習慣，而且還有賭癮，在外面打牌輸了回到家就打他和他媽。
直到他初中時期，他爸爸出車禍去世，他以為終於可以和媽媽過上安全的日子了，誰料在他高三那年母親也因病去世了。
自此以後的他就是一個人在生活，雖然經歷了拆遷掙得了一大筆錢，可是他一直都漂泊無依、孤獨無助，沒有一個能讓他覺得真正安穩踏實的港灣。
當這樣的人結婚後，他就會極其自然的把小時候的經歷帶入到自己的生活中去。在他看來這樣的生活方式是他最為熟悉又歷歷在目的，彷彿只有通過這樣的重演才能找回當初有媽媽在身邊被保護的感覺，以及證明自己不是懦夫是一個強大的人。
童年的陰影和一個人的成長有著最密不可分的連繫，如果這個人從小一直在陰影下成長，那他長大了也依然擺脫不了這段心靈上的創傷，即便去看心理醫生，也很難完全撫平內心的傷口。
而且婚姻不光是兩個人的問題，更是兩個人原生家庭的結合。如果雙方的原生家庭環境差異太大，你不光是再給自己設置挑戰，也無形中給生你養你的父母帶來了很大的困擾。
試想一下當父母看到自己的孩子婚姻不幸，經常受苦愁眉不展，做父母的該有多心痛？眼看著他們小心呵護、悉心栽培的孩子被婚姻生活折磨的痛苦不堪、傷痕累累，他們又如何能安享晚年？
何況你已經是個成年人了還讓年邁的父母跟著你操心受累，這也是你的不孝！
不願意溝通、傾聽，有了矛盾就以冷暴力對待
兩個人的日常相處中，發生問題很常見，你跟寵你愛你的父母都會發生摩擦，更何況是兩個完全沒有血緣關係相結合的人。
但最怕的就是你選擇的愛人，一遇到了矛盾就退縮，或者是自私的總想自己，認為自己是對的、最受委屈的，於是不肯正面去面對所發生的問題，選擇冷暴力對抗。
既不跟你吵架也不跟肯冷靜的坐下來跟你聊天找出解決辦法，就這麼耗著，天天耷拉著一張臉，你說什麼都沒反應，生生地要把你所有的熱情和努力都耗盡了，這樣的生活你難不難受？
男女雙方要想婚姻生活能過得長久且幸福，溝通順暢是首當其中的因素。
甭管遇到了什麼事兒，都不怕，只要兩個人發完脾氣之後，能冷靜下來，坐在一起，把彼此的心裡話和思考問題的方式都原原本本的跟對方講出來，讓對方瞭解到你的想法，這樣才能有換位思考的機會，才能互相理解、達成一致，找出解決問題的辦法，讓兩個人心裡都舒服暢快不結疙瘩。
如果有一方遇事總是逃避，不願也不肯正面的解決問題，鑽牛角尖，長此以往，導致雙方溝通的橋樑崩塌，那還何談兩個人的感情能有幸福可言？
撒謊成性
這一點只要是談過戀愛的人都知道，是最要不得的！
一個連真心話都不能、不願對你說的人，你還對他有什麼可期待的？
男女雙方愛的根基就是信任，建立信任不容易，要想讓建立起來的信任坍塌確是輕而易舉。
被欺騙的滋味最不好受，而且會讓你失去安全感，雖然張小嫻說安全感是很個人的一個需求，但我覺得安全感是要來自各方面的綜合彙集！
在愛情裡除了自己要給自己安全感以外，剩下一半的安全感則來自於你所愛的人的給予。安全感不是單獨的個體，不是完全來自於哪一個人，而是自己和對方共同給予建立起來的。
你給自己的安全感可以讓你充滿自信不成天胡思亂想，給這段感情增添負擔。對方給你的安全感則是你對這段感情信任建立的基礎，也是對這段感情放心信賴的依據。
但如果對方一邊給你建立安全感，又一邊總對你撒謊欺騙，還要讓你經常翻看他手機、發信息打電話查崗，這就會讓你經常陷入患得患失的情緒裡無法獲得內心的安定。
如果你總是在惶惶不可終日裡過婚姻生活，你會不會覺得一輩子太長這樣讓自己太辛苦太累了？還怎麼能貌美如花呢！
不遵守承諾
大丈夫一言九鼎，說出來的話就要能做得到。不光是大丈夫，小女人一樣也要如此！
說出來的話就要能落得個響，說了什麼就要盡力去做到，承諾了對方的事，就要對自己的承諾負責任。這是為人處事的根本！
你可以對自己的父母負責、對公司的老闆和同事負責，但如果不能對自己的愛人負責，也是一個不遵守承諾的失信者！
要知道愛情得來來之不易，除了該感謝兩個人之間的緣分，更要珍惜對方對你的付出和守護。
你麻煩同事幫你做一件事還有說謝謝，請杯咖啡以示感謝呢！你的愛人為你付出了這麼多難道不值得你回報她們更多嗎？
答應了一起去吃飯看電影，就要按時去；答應了一起外出旅遊，就要趕緊查看自己的行程日曆把年假的時間給計劃好；答應了對方給她慶祝生日，就要騰出時間來策劃；答應了對方送禮物，就要找出時間去購買。
不要因為兩個人在一起的時間長了，就可以懶惰不重視！不要以為對方答應跟你在一起了，你就可以高枕無憂了！
愛情的失望都是在生活中日積月累起來的，沒有哪一場不幸的婚姻僅僅是因為一件事就被輕易地瓦解的。
所以如果你愛的人對於他給你的承諾總是找各種理由推託、無法做到，總是推三阻四的給他自己找原因、找藉口，對你說一套做一套，這樣的人不僅是藐視承諾也堪不起大任，根本不能給你帶來幸福，要謹慎選擇。
對自己的身份沒有約束
有些男性即便是在談戀愛了、結婚了也會對身邊女性沒有個相處的界限和原則。依然像單身一樣的跟身邊的異性同事或朋友走的很近，經常發信息、打電話聯繫。
晚上回家了還跟所謂的“異性兄弟”一直煲電話粥，說上一兩個小時；又或者是總跟所謂的“異性兄弟”一起約著逛街吃飯，打著訴苦聊天的名義；還有什麼所謂的順路就送對方回家；以及沒事兒總幫著“異性兄弟”幹活，不管是搬家、搬東西、遛狗、打掃屋子等等原因，這些都證明這個男人對自己的身份沒有一點清醒的認知。
要知道單身時期再好的朋友，在自己有了愛人、女朋友之後都該自動帶出隔離帶。不能再像以前一樣的嬉笑打鬧、說個沒完沒了，還把對方的事兒當成自己的事兒來做，這不僅會讓另一半無法獲得安全感，更會讓喜歡他的姑娘總是為他傷心難過。
何況有些女性本身也是沒有清晰界限認知的，即便知道了自己的好友已經有女朋友、已經結婚，依然總想要貼上去，霸佔著他好讓他還像以前一樣的為自己著急上心。
如果這個時候男的還不能理清立場，不懂得何為避嫌！還像以前一樣的熱心幫忙，把朋友人的事兒當成自己的事兒來做，只能是一次又一次的讓自己的女友平白受傷。
跟這樣的男人在一起，你就要天天揣著一條手帕，做好了經常吵架落淚的準備。
不會共情
共情(empathy)，也稱為神入、同理心，共情又譯作同感、同理心、投情等。 由人本主義創始人羅傑斯所闡述的概念，卻越來越出現在現代精神分析學者的著作中。不管是人性觀還是心理失調的理論及治療方法似乎都極為對立的兩個理論流派，卻在對共情的理解和應用上，逐步趨於一致。共情似乎為現代精神分析與人本主義的融合搭起了一所橋樑。
羅傑斯表述的共情是：理解另一個人在這個世界上的經歷，就好像你是那個人一般。但同時，你也時刻記得，你和他還是不同的；你只是理解了那個人，而不是成為了他。共情還意味著讓你所共情的人知道你理解了他。
男女之間的相識是緣分，相守則是看各自共情的能力。共情就是對對方的同理心和理解力的體現！
我們可以看到當一段戀愛、婚姻出現了問題，往往都是來自於雙方的溝通和理解不能達成一致。無論是女人還是男人，都在歇斯底里的衝著對方吼，說你不能理解我、你根本不懂我，所以我才懶得跟你廢話，所以我才要跟你分手。
如果他們可以學會共情，就可以不必走到最終分手的那一幕，就可以在感情裡剛遇到問題的時候把這個問題及時的解決，避免了引發後來更大的矛盾。
共情是個人情商中的一種高級表現，不會共情的人都是活的非常自私且自我，不懂得“換我心，為你心，始知相憶深！”的幸福秘訣。
就像我的朋友小媛，她在懷孕生孩子之後，想要重新找工作外出去上班，他老公就極力的反對，跟小媛說：“你出去上班也掙不了多少錢，就連保姆每個月的工資都不夠付，還出去幹嘛！就好好在家帶孩子得了，別老成天想有的沒的。”
小媛的老公認為：女人帶孩子做家務就是最應該乾的，反正他的工資還不錯，也能養得起這個家，妻子就踏踏實實的待在家裡照顧好家庭就完了，上什麼班，要什麼社會地位，要是工資高也就算了，一個月幾千塊錢還不夠請保姆的。
作為小媛的丈夫他之所以有這種想法就是不會共情，而且也不尊重女性。在他看來女人天生就是負責生孩子打掃衛生的，從來就沒有站在自己妻子的角度去想過，為什麼妻子明知道工資掙得不多但仍然想要去上班的心理。
他只看到了自己想看的東西、只從自己的出發點去想問題，只做他自己認為是對的決定，從頭到尾都沒有設身處地的去理解過自己妻子。考慮妻子是不是害怕懷孕生產身體變形之後有沒有了經濟來源而失去了安全感？是不是想要去外面接觸接觸社會，不想總待在家裡過著失去目標的生活？是不是想要通過工作為自己找到一個可以積極向上努力的方向？
跟這樣的人一起過日子，只會讓你失去自我，變成他“呼之即來，揮之即去”的附屬品。
俗話說得好“男怕入錯行、女怕嫁錯郎”，選錯了人就意味著即將開始的人生路上會苦上一輩子；而如果選對了人就意味著即將開始的人生路上會甜上一輩子。
你心儀的那個人容貌再俊美異常、能力再文韜武略，可如果他的性格里帶有以上的眾多特點，這個人都不足以被稱之為良配。
人生如棋、世事難料，前半生一路走來不易，後半生裡你的溫柔體貼、賢惠懂事定要選一個能真正配得上的人才有會讓自己獲得你所期望的幸福人生。
一旦選錯了，你身上縱使有無數發光發亮的優點恐也難以施展，無法從對方的嘴裡說出對你認可的一個好字。
所以選擇和自己攜手終生的人一定要穩重，千萬不要因為一時衝動造成不可挽回的局面。且仔仔細細的多方位查看，根據以上的十點建議，擇一個三觀正、品質佳的人共度一生，方才能不讓父母為你操心，悔斷腸。
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