妖嬈一方
你好，題主，很高興回答你問題，為什麼呢？因為你問的！正是我知道的！嘿嘿。。。。我來和題主分享幾個發出鵝叫聲的段子吧！希望你可以高興！
1.媳婦早上刷牙把牙刷刷斷了，老公中午去超市給她買了一個，順便買了一提紙。收銀員問老公：“您是單身吧？”老公冷笑一聲反問：“你怎麼知道，就因為我買東西只買一份？收銀員搖頭說：“沒有，是因為你長的醜。”老公聽到後，用老公的奔馳車鑰匙撩了一下頭髮說：猜錯了哦！留下一臉懵的收銀員在風中凌亂。走出門外，老公用自己的奔馳車鑰匙點燃一根菸，深吸一口，騎上三年前買的電瓶車，瀟灑的離去。
2.睡到半夜感覺有人進來了，開燈一看，女朋友抱著幾大瓶可樂輕手輕腳的回來了，開燈嚇了她跳，她嗔怪道：你怎麼睡沙發？我說：等你等到睡著了，這都兩點多了，怎麼才回來？還買那麼多可樂幹嘛？喝得了嗎？她說：“誰喝得了這麼多了啊，我拿來泡澡。我說還有用可樂泡澡的？她說可樂泡澡對皮膚好，你知道個六餅啊！
3.昨天剛接了一個電話，這輛白色起亞是你的車嗎？我答：我的是黑色的起亞，心想那好吧，就當是黑色的吧！我答：怎麼了，有什麼問題嗎？能麻煩你挪下車嗎？我答：不麻煩啊，擋住你了嗎？嗯，我需要出去，你動一下車我就能出來了，我答：我車開著呢，不能擋住你吧！對方沉默了一下，這輛車不是你的嗎？我答：我一開始也沒說是我的啊。對不起，打擾了！然後掛斷。掛完電話後我想他會不會石化了。
4.我有一個女同學做起了微商，在朋友圈賣洗髮水，然後有一天我問她：“你這產品好用嗎？不會是假的吧？”女同學很生氣的說：“不好用我嫁給你！”我一聽人家都說這話了，肯定不會騙我，於是就直接買了，結果用了之後頭皮屑就出來了，氣的我趕緊找女同學理論，女同學二話沒說當天就去了我家見了我爸媽，非要履行諾言嫁給我。
5.“跟老婆冷戰幾天了，一句話也沒說過。早上我實在忍不住了，跟老婆說：“老婆，你的氣消了吧。她沒理我，我急了說：“你生氣這麼多天了，就是充氣的，也早就沒氣了吧。”
猩猩講笑話
1：晚上站在一塊空地上玩手機，忽然有部車過來，車窗緩緩降下，一帥哥衝我笑了笑，說：“嗨！晚上好！”我心神盪漾，這是要撩我呀，我該咋辦呀，他等下叫我上車我要不要上呀，我正在糾結，那帥哥又說：“大姐，這是我車位，麻煩你讓一下，讓我把車停進去。”
2：老媽看我整天在家裡愁眉苦臉，過來問我：“兒子，你咋這麼憂慮啊？”我嘆了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧。”我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我老爸一個下場！”
3：老公睡不著，老婆問他怎麼了？老公說：“今天老闆請他們喝了咖啡。”
老婆說：“明明知道喝了咖啡睡不著，幹嘛還喝？”
老公說：“不要錢的東西不喝，一樣睡不著。”
4：男同事的妻子是名優秀的小學教師，因為教學水平高班裡面的學生有八十多名。心疼媳婦兒每天批卷子到深夜他主動申請拿了張全對的卷子照葫蘆畫瓢幫忙，兩天後他也知不消扛不住勁兒了，就跟老婆談心：“媳婦兒，我幫你批卷子，你也不能瞭解孩子們的掌握知識的程度啊！”他老婆冷笑一聲：“以後我也不會讓你改了，因為雖然沒了解孩子們對知識的掌握程度，但是瞭解到你對知識的掌握程度。”
5：今天想起朋友結婚要彩禮的事情鬧得不愉快，我就問老媽：“我結婚你要不要男方彩禮錢啊！”她呵呵呵的一陣冷笑，鄙視的問：“你有男朋友嗎？”“沒有。”我漫不經心的回了句。老媽：“那你有什麼資格問這個問題啊！”
6：吃過午飯，兒子猶豫著把數學試卷拿出來讓媽媽簽字。媽媽一看才考了四十多分，抬手就要打兒子，兒子央求道：“媽媽，能不能晚上再打？”媽媽停下手，問：“為什麼要晚上打？”兒子說：“下午數學一成績就出來了，晚上你一塊兒打吧，省得疼兩次！”
7：一天下雨，恰逢大雨，單身的小王看到一個美女站在一個人超市外避雨，表情憂鬱。小王覺得機會來了，就走進超市買了把雨傘，剛要出門去找那美女，轉身一看，美女進來了，對超市老闆說：“老公，還不走嗎？天都黑了！”超市老闆說：“你在外面再多待一會兒吧，咱家的傘馬上就要賣完了！”
8：閨蜜因為晨跑和男友結緣。於是她把秘決傳授給我：“主動、膽大、熱情！”我謹記在心，去附近的公園晨跑。結果沒幾天，晨跑的一個大爺攔住我問：“丫頭，你對那些跑步的小夥子們做了啥？怎麼現在都不來跑步了！”
9：女：“開門見山吧，我喜歡的男人是擁有高學歷和廣闊夢想的人。”
男：“我很符合啊，你說的不就是我嗎？”
女：“是麼，那你的夢想是什麼？”
男：“我的夢想從兒時到現在一直沒變過‘讀萬卷書，行萬里路’，第一條我上學的時候已經完成了，第二條正是我如今從事的工作。”
女：“真不錯，你是從事什麼工作的？”
男：“我是送快遞的。”
10：女友被我氣得肚子痛，我連忙端了一杯熱水給她，她別過頭去：“喝再多的水也彌補不了你讓我流走的淚水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了鹽了。”
11：今天受了點傷，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽閉恐懼症，好害怕！”他毫不客氣地對我說：“矯情啥呀！你還幽閉症，在試衣間試衣服我看你都恨不能賴在裡面不出來。”
12：女友：“老實交待，你這麼會撩，是不是撩過很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩過好多個女人，她們分別是：曾經最愛哭的你、猜不出問題的你、多愁善感的你、同桌的你。”
13：女友要逛街，我在路邊等她半個小時，才看見她走了過來，說：“嗨，帥哥，我的水擰不開了，你能幫我擰開嗎？”我看著周圍羨慕的眼光，說：“老鐵，看你這走路次姿勢，抗一袋大米上樓都不費勁吧，還用我給你擰？”
14：一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳朵邊問：“你是不是很喜歡我？”女孩聽了頓時面紅耳赤，然後望著教練說：“怎麼知道的？”教練怒道：“教你多少次了，無論別人說什麼，你的眼睛都要看著路，別看我！”
15：一次，一位工人問他的朋友：“你的手錶都有啥功能？”他的朋友回答：“我的手錶功能可多了，既防水、防塵還防震。”那位朋友興奮地說：“哦，你的表在哪，讓我看看。”工人問道。他的朋友說道：“不好意思，可惜它就是不防盜呀！”
16：爸爸：“追求你的那個小夥子臉皮太厚了，昨夜在我們家呆得很晚，你老媽對你說什麼了嗎？”
女兒：“媽媽說怎麼跟你爸當年一個樣啊！”
17：一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你了！”
丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁給我？”妻子點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她老人家了！”
18：女：“你各方面條件都不錯，為什麼以前交不到女朋友？”
男：“因為我以前的眼光太高了。”
女：“那現在我是很榮幸地做了你的妻子了。”
男：“不，是現在我把眼光降低了。”
19：妻子正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些，小心！火太大了。趕快把魚翻過來，油放太多了！”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感受如何……”
20：晚飯後，母親和女兒一塊洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤了的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親說道：“一定是媽媽打破的。”“你怎麼知道的？”爸爸問兒子，“她沒有罵人”兒子回答。
21：公交車不讓乘客帶寵物和動物上車。一個老太太把一隻活公雞裝到布兜裡帶上了車，老太太剛找到座位坐好，公雞把頭伸了出來，打了一個清脆的鳴兒，把司機嚇了一跳。司機問：“什麼東西？”老太太迅速把雞頭按回袋子裡，說了一聲：“手機彩鈴！”
22：一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄，算啦，你追不上的！”“我必須追上它”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！”
堅持夢想598
我就講個以前的笑話吧。
住在農村的時候，我們隔壁住了一家人，男主人50多歲，外號叫猴子。那年他們家添了個孫子，非常的開心，他自告奮勇接下了帶孫子的義務。
孫子也越來越大了，慢慢的會走路了，慢慢的也會說話了。到了孫子5歲的時候，有一天他把孫子帶出去玩。人家喊他去打牌，他就拜託另外一個人照顧他孫子。那個人就拿他孫子開心，說你爺爺和你媽媽會扒灰（方言亂倫的意思）。他孫子也小就信以為真了。他打完牌，帶著他孫子回家。回到家裡，他甚至一臉奇怪的看著他。他問他孫子看什麼？他孫子突然問他，你是不是叫猴子？他說是啊，怎麼了？孫子又問猴子會爬樹是不是？他說是的。孫子又說，可我從來沒見你爬過樹呀。他說以前年輕的時候會爬，現在歲數大了爬不動了。他甚至又說你爬不動樹，怎麼扒的動灰呢？他說你聽誰胡說八道。孫子說就是說前面張叔叔說的，你和媽媽扒灰。
九龍真一
笑話，笑出豬叫聲，保準你笑到年底了！
無藥可治
我：醫生，我的眼睛近視了。
醫生：說說，具體近視到什麼程度了？
我：我打開錢包看不見錢了……
醫生說：滾……這病我都有，無藥可治
小哥，是喝酒喝醉了呢，還是太困了？
這車也能玩漂移
我丈夫做了一頓豐盛的早餐，我一個月內體重增加了20公斤
連個女人都打不過
再來看看我今天提的新車，是不是很氣派
誰敢動下試試
跑毒區
妹子這揹包太碉堡了
搞笑段子：給大家講一個感人的故事：一個戧箜翮齏歙畿黲褫髑屙，突然，蠆黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然後就死了。太感人了！這故事叫《一個文盲的悲哀》
幼稚園鯊手
1
朋友說他的媳婦特別懶,我問咋了,他說他家住三樓,他娘婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫:“孕婦,行動不便,請送貨上門!”
前些天,送快遞的小哥終於忍不住了,在樓下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒麼?“
2
一天早晨起床後,我發現爸爸媽媽都沒在家,所以我在衛生間唱了一首惡搞的歌,“我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒結婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”這時我爸敲了敲房間的門
“你再唱一遍試試來?”
3
高中的數學沒有再出現小明瞭,我就知道那傻子考不上高中。
雞湯挺好喝的
您好，樓主，我來回答一下這個問題：
1.小強喜歡喝酒，而且量小醉多，有一次喝完酒，回到家裡，這時，媳婦兒放了個屁，小強一聽突然道：“別開了真的喝不了了。”
這時媳婦兒沒忍住又放了一個，小強徹底怒了：“我靠，說了別開了，又開一瓶。”
2. 去買西瓜，我跟老闆說這麼大西瓜我一個人吃不完，能不能只買一部分？老闆說可以，你要多少，我幫你切。我說不要皮，其他的都要。老闆看了看切西瓜的刀...
3.剛去吃早餐，見一心儀已久的妹子。吃罷。我說：“美女，今天忘帶錢了，可不可以借十塊錢給我，下午我還你”。妹子正準備翻包，我正準備臺詞要電話...老闆說：“沒事，下次一起給吧！ ”老闆你覺得還有下次嗎？
簡單分享兩個，喜歡我講的笑話給個贊吧！
跳迪斯科的葫蘆娃
這個是我的親身經歷，說起來還有點小尷尬。
最近疫情鬧得嚴所以關在家裡的時間比較多，我很想出去透透氣，於是就悄摸摸的跑到了樓頂上的天台散散心。
這時候，我聽到了身後柱子那裡發出了一陣奇怪的聲音，嚇得我打了一激靈。我從地上撿起了一塊石頭，扶著旁邊的牆體摸索了過去。
正當我拿起石頭準備砸過去的時候，一個男子從地上跳了起來，不停地揮舞著手說:“兄弟，別慌，自己人！”
我問清情況才知道，這哥們也是受不了跑上來曬太陽的，因為太舒服睡著了打起了呼嚕。
還好我即使收手，要不然就鬧出事了！
李笑棠
看段子找我呀，每天推送，送油一個讓你笑出鵝聲
10
高中，晨讀的時候，二貨同桌和我說"你起開一下，我肚子不舒服，得放個P"我還想著他啥時候這麼文明瞭？——我剛站起來…結果他一個P的聲音蓋過了全班的晨讀聲，太震撼了，全班鴉雀無聲呀，都向我行來注目禮，二貨幽幽的來了一句"放個P就放唄，還得站起來，生怕別人不知道啊？"
09
剛剛經理找我談話：“小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。” 我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場麼？90後就這麼不受待見！？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來。。。
08
一天下班回家，看到兒子正在玩水，就問他：兒子，你在幹嘛呢？兒子回答：在給爸爸洗衣服呢！真乖，那爸爸的衣服呢？我接著問，兒子頭都沒抬回答到：太髒了，洗不乾淨，扔了！
07
晚上老婆跟她那幫閨蜜們出去吃飯，開啟了八卦模式。最後談到各自的老公一個月抽多少煙的時候，她的那幫閨蜜們有的說自己老公抽3條的，有的說抽8條的，有的說抽10條的，只有我老婆張開了雙手說："我老公抽10個打火機！"
06
看新聞，一對夫妻經常吵架，有次吵架後，妻子一氣之下便毒死了老公，看完我嘆氣道：老婆，你說這女的也夠狠的，竟然用毒藥毒死自己丈夫，要是我惹你生氣你可不能學她哦。老婆：嗯，現在這新聞報道一點也不詳細的，也不說說用的那種藥！我……
05
臥室裡進了只老鼠，一晚上咬東西“咯吱咯吱”的。吵得人睡不著，翻也翻不出來。無奈只能打開通向院子那扇門，希望它能自己跑出去。實在沒想到……又多跑進來兩隻。這下鬧得更歡了……
04
理髮店的小弟很熱情：哥你長的真精神，髮質也這麼好，很多美女追吧？衣服選的也得體，怎麼會有這麼好的品味啊！哈哈哈哈......可能是因為我從來不辦卡的緣故吧。
03
早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了。
02
昨天去山區裡的外婆家了，這裡雖然經濟條件可能差點，但其他方面絕不貧窮！桃樹、杏樹、梨樹，都像趕集似的開滿了花。紅的像火，白的似雪，粉的如霞。釣魚，採花，野炊……一切都是那麼的美好！只不過，茅房裡供人踩踏的兩塊木板為什麼那麼脆弱？
01
冬天，單位門口。同事下班騎摩托回家，正好和對面來的另一輛摩托來了個kiss，雙雙倒地。其實壓根兒就沒什麼事，同事爬起來扶起車正準備走，看到對方仍躺地上，心想：這是要訛我啊，果斷把車一扔又躺地上了。半小時後，倆人凍得孫子似的，對方忍不住先開口了：“沒什麼事吧，沒事就趕緊走，天兒挺冷的！”
吡吡俠
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吡吡俠
從前有個人，好奇心很強，特別喜歡看熱鬧。有一天他走在街上，看見前面圍了一群人，好像是出了什麼事兒，他趕緊三步並作兩步趕了過去，一打聽，是出了車禍了，聽說撞得挺慘。這人群圍著裡三層外三層的，他手搭人家肩膀上伸長了脖子踮起腳往裡瞅，可就是啥也看不見，哎喲，這可把他急壞了，一心想進去看個究竟，突然他心生一計，眉頭一展，對著人群大吼了一嗓子，“都讓讓，都讓讓，我是被害者的家屬，讓我進去，讓我進去！”這招果然見效，大家一聽，趕緊回頭瞅他，本能地讓出一條道來，他撥開人群就往裡鑽，這心裡還樂呢，這回可算能看個夠了。結果他擠到中間定睛一瞧，傻眼兒了，原來被車撞的是一頭驢。
深圳希哥
1.一位白手起家的富翁正在誇耀他成功的秘訣。他說：“我平時有一個理論，那就是薪水是工作中最不重要的一個環節。全心全意工作，以達到個人能力的巔峰，所帶來的滿足感比金錢更大。”記者問：“你就是讓自己深信了這點後才發家致富的嗎？”“不，我是讓為我工作的員工深信不疑後發家致富的。”
2.曾經我一直以為自己是窮二代， 直到有一天，我翻開族譜， 我發現自己錯了， 原來我們祖上一直這麼窮 都窮了36代了， 這難道不是一本丐幫史？
3.隔壁鄰居小王最近新買一輛哈雷摩托車，開車總是大加油門，吵得很。我過去找他談談，讓他把車整段排氣改一下，聲音儘量放小，不然他一開車上班，整個小區的人，都知道他家裡剛結婚不到三個月的老婆一個人在家！
4.一個小男孩在商店裡和他媽媽走散了。商店的保安人員正在幫助男孩尋找媽媽。 保安：你為什麼不拉著媽媽的手呢？男孩：媽媽手裡拎著剛買的東西，沒辦法拉著我。 保安：那你為什麼不拉著你媽媽的裙子呢？男孩：我夠不著。
5.“哎，如果再這樣生活下去，我真感到羞愧無比了。”妻子抱怨她的丈夫說，“你看，讓媽媽給我們付房租，姨媽給我們買衣服，姐姐給我們買食品，這麼生活真使我感到難受與羞愧……”“哼，你應該感到羞愧，”丈夫不滿地說，“你還有兩位舅舅呢，可他們什麼也沒給我們送來……”
