01
前兩天，我聽說我共同認識的朋友A和朋友B最近又雙叒叕在一起了。
這是他們第幾次複合，我已經記不清楚了。我的記憶還停留在3年前。當時兩個人決定"徹底分手"，痛苦不堪。作為他們共同的朋友，我在中間來回勸慰，既惋惜又同情。
3個月之後，我第一次得知兩人複合的消息。接著就是不斷的複合和分手。在一起的時間越來越短，分手時的場面也越來越難堪。作為一個局外人，我都能感覺到他們之間不能在一起，又無法徹底分開的糾纏和痛苦。
受傷時口無遮攔的攻擊，填補空虛時的劈腿，讓一段曾經美好的感情消磨殆盡。他們的很多行為都似乎印證了彼此間的情愛已逝，但是糾纏卻仍在繼續。
所以，為什麼有的人寧願糾纏也不願意好聚好散？為什麼明明痛苦卻仍要糾纏？為什麼有感情又不能好好相處，沒感情又不肯放過彼此？如果說糾纏背後是一種人格的缺失，那麼又該如何修復？ 這是值得思考的問題。
02
從某種意義上說，糾纏，是在體現存在感的一種方式。分手的本質，是親密關係的斷裂，而無法忍受分手的痛苦，根源也來自於此——對於有些人來說，親密關係的斷裂是他們無法接受的。
這是因為在安全感和依戀關係構建的不充分的人那裡，關係的斷裂會帶來嚴重的分離焦慮。這種嚴重的焦慮感，不僅僅是感情消逝這麼簡單，而是連"我"這個人也消失了。
這種體驗來自於嬰兒時期的一些創傷。
根據現代的依戀關係理論，母嬰關係中母親的離開、和嬰兒長時間的分離以及日常生活中對嬰兒需要的回應不及時，都會給嬰兒帶來創傷體驗，如果這種創傷體驗未能得到很好的修復，它就會一直停留在人的潛意識中，在ta的一生中製造影響。
糾纏和反覆固然讓人痛苦，但是很少有人意識到：它們同時也會讓人上癮。因為痛苦的感受一般都植根於親密關係中，它的出現，同時印證著自己在親密關係中的"存在"。
試想，如果處於一片孤寂之中，連吵架都沒有對象，那也許是另一種痛苦——一種來自於虛無的恐懼感。
相比較熟悉的糾纏帶來的痛苦，虛無的恐懼感更能喚起一個人內心的焦慮，所以，我們有時寧願會選擇熟悉的"心理舒適區"，也不願意體會更可怕的虛無感。
故事中的女生A曾經不斷向我強調，她缺少安全感。這句話的潛臺詞是：她希望在親密關係中找到一個能夠抱持她安全感缺失的需要，給到她足夠安全感的人。
但是顯然，男生B不是這樣的人。因為他同樣也是一個心靈上有創傷的人，他也需要對方滿足他的安全感。
從某種角度說，這兩人都在"找媽"，共同的需要使他們惺惺相惜，但是真的走近之後，他們又會發現：原來對面那個人無法給到自己安全感，於是期待變成了失望，熱情變成了憤怒。
就像一對刺蝟，近了不行，遠了也不行。最終，糾纏取代了依戀，成為了兩人感情世界的主題曲。
03
糾纏還有一個潛藏的心理意義，就是證明自己還沒徹底"輸 "。事實上，很多千瘡百孔的感情到最後都只剩下三個字："不甘心"——不甘心失敗，不甘心成本....各種不甘心。
"輸"是很多人都無法面對的感覺，因為它太容易激發我們體驗早年無助的糟糕體驗。
試想一下，如果接受了分手的事實，那是否也同時意味著我的辛苦努力最終以失敗告終？如果我的感情失敗了，那我是不是就也成為一個徹頭徹尾的loser？
尤其是對於"被分手"的人來說更是如此。"被分手"的結局，讓人體會到了被拋棄、被貶低的感覺，這種"被遺棄感"令人坐如針氈。所以，很多時候，與其說不能接受分手，對這個人還懷有舊情，不如說接受不了"被遺棄"的感覺，接受不了自己的"輸"和"慫"。
所以魯迅先生才會說："真的勇士，敢於直面淋漓的鮮血，直面慘淡的人生"，心理學家托馬斯·摩爾也說：對一個人最好的治療，就是拉近他與真實的距離。
真實，是一件說出來容易但做到太難的事情。
如果無法舍掉自己的"不甘心"，就會一直在糾纏的漩渦中讓自己窒息而亡。
04
阿德勒說：
幸運的人一生被童年治癒，而不幸的人一輩子治癒童年。這句話用在A和B身上都非常適合。A和B的父母類型基本相似，都是控制慾極強但又同時對孩子施加溺愛的人。正因為如此，所以兩個人都逆反心很重，區別在於，一個的隱性逆反（女生A），另一個是顯性逆反（男方B）。
在青春期，隱性逆反的孩子很容易被顯性逆反的孩子所吸引，很多學習成績很好的"好學生"喜歡"小混混"也是這個原因。而這種吸引同樣會延續到成年之後的婚戀。從某種程度來說，A與B走到一起，有一定的必然性。
B是一個顯性逆反的男生，與此相對應的，還有他極強的控制慾，表面上看，柔弱的A跟他很合拍，但是作為一個隱性逆反者，A同樣會反抗控制，只不過反抗的手段比較隱蔽而已。所以真正在一起之後，兩個人矛盾重重：B發現A根本不像自己想象中那麼乖巧聽話，與此同時，A一邊崇拜B的力量，一邊越發感覺他難以駕馭。
每個人都有愛與被愛的權力，但是不是每個人都有愛與被愛的能力 。愛的質量，建立在人格完整的基礎之上。一段成熟的感情，需要兩個人的共同努力。像A和B這樣人格都不夠完整的人，同樣可以相愛，並且有很好的結局——前提是他們能夠各自認識到自己的問題，並在相處中修復自我，這樣就可以走出曾經被傷害的童年。這樣，兩個"殘破"的心，同樣可以拼湊成一個完整的圓。但如果兩個人始終處在糾纏的狀態，相愛相殺，就很難看清各自的問題，自然也無法完成療愈和成長。
05
如何療愈，獲得愛的能力？
其中最重要的一點，就是放棄對他人的期待和控制，放棄改造對方適應自己的妄念，選擇由自己掌控自己的人生。
我們需要知道：自己才是自己人生的主人，應該而且有能力給到自己安全感，也有能力去給所愛的人真正的愛。
我們需要知道：我們的創傷感其實都不是因為對方做了什麼，而是自己早年的創傷體驗被激發。
歸根到底，愛人不是我們內心的“理想父母”，他們無法取代父母給我們“完美的”愛。我們早年無法控制父母，今天也無法控制愛人，而內心深處的安全感，除了自己，無人可給。
這些，就是生活的真相。只有真正的面對這個真相併真心的接納它們 ，像A和B這樣的人才能真正的療愈自己，擁抱對方，完成真正意義上的相愛，擺脫互相糾纏的命運。
祝福A和B ，能夠走出自己的創傷，真正的擁抱愛情。
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