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一朋友，算富二代吧，去當兵。 剛去到，被班長叫去洗衣服，他不願，有點脾氣，跟班長幹了一架， 被班長打到左手骨折，投訴無效，跟家人哭訴無效； 兩年後自己榮升班長，叫新兵洗衣服， 新兵不願，又幹一架，被打折右手。
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今天老婆問我車子都保了什麼險？當我說到第三者責任險的時候她“啪”就扇了我一大嘴巴……我捂著臉奇怪的問她：你幹嘛打我？她冷冷盯著我說：沒啥，聽到第三者我就生氣……
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大學時我有一次在火車上碰到位退伍兵，兜裡揣著盤磁帶，我問裡面錄的什麼。退伍兵說是起床號，軍隊一聽就要立刻起床，不容絲毫耽擱。他退伍前特意錄下，打算回家以後每天早上放。我肅然起敬，說您真棒，退伍了還依然保持軍隊作息。他回答：“哪兒啊！我是打算天天早上聽這個，躺在床上就是不起來。開心開心！”
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有一個俄羅斯人旅遊時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊裡，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。一個老太太在屋裡大聲問：你是誰啊？俄羅斯人說：依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇！人太多了！老太太“嘭”地把剛打開的門關上了
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月朗星稀的夜晚，男孩拿著吉他站在了女孩住的寢室樓下，腦子裡再次溫習了一遍網上學來的吉他技法，鼓起勇氣撥動琴絃，朝著樓上動情地唱道：“你存在我嬸嬸的腦海裡~”餘音未了，樓上傳來一個響徹雲霄的女聲：“你舅是我心中的棉花糖！
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過年在大姨家做客，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就打趣一句：我長得安全～然後…然後我哥說：安全架不住天黑啊…
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走在大街上，我發現騙子無處不在
兩元店廣告是騙人的:“兩元、兩元，一律兩元”，簡直就是騙人的話，我給老闆2元，要把他錢包裡的百元大鈔買走，他說什麼都不肯。
洗腳城的技師也都是騙子，拉我進去的時候說的好“大哥，進來放鬆一下吧”，等我進去以後，才發現我根本放鬆不下來，一是害怕警察來掃H，二是擔心待會她們發現我沒有帶錢，會把我打死。就連街邊賣臭豆腐的都是騙人的“臭豆腐。臭豆腐，不臭不要錢”，我這個頑固性鼻炎一點臭味都沒聞到，吃了他兩塊臭豆腐，老闆竟然問我要錢，說好的不臭不要錢呢
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老公：老婆，對不起，每次你要我交公糧，我總是躲躲閃閃找藉口。老婆：哼，你知道自己的錯誤了？老公：嗯，我知道錯了。所以，有個好消息要告訴你！老婆：以後準備主動啦？老公：不是......我確診得了陽痿，我再也不用找藉口了！老婆：......
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都凌晨兩點多了，我在床上翻來覆去怎麼也睡不著...這呼嚕聲也沒誰了，要不怎麼說男人心大呢，也不用考慮早上做什麼，去市場買什麼，水費電費還夠不夠，一系列生活瑣事...啥也不想，躺床上辦完事就著...看著真來氣！我上去就一腳！把他給踹醒了...他被我嚇了一跳，喊道：“你踹我幹啥？”我激動的說道：“看你睡的太死了！都打呼嚕了，別早上我老公回來了，你還沒走呢...”
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