2020-03-13 16:50:55 佚名

語堂

1、老師讓堂哥家兒子當班長，小傢伙就是不同意，最後小傢伙說“班長我就不當了，就當個美術課代表吧。。”我“你傻呀，多少人想當班長都當不上，你還不當。。”“你懂個屁，班長管的事兒太多，影響學習，還得罪人，美術課代表多好，就管著幾個愛畫畫的女生。。”我……

2、鄰居李姐找了個比她爸還要大的男友，這天她帶著男友回家見父母。她男友看到她老爸一緊張說:兄弟第一次見面，不知道該怎麼稱呼您？爸，您說呢？他爸“咳咳”了兩聲，沒說話……李姐急了說:不管你喊我爸啥，但是你那比我還要大的兒子一定得喊我媽……

3、兒子作業每天都要簽名！今天放學兒子哭唧唧得對我說：以後你不要給我簽名了，我讓爸爸籤！我趕緊問：為啥呀？我的字不好看被同學嘲笑了？我可是會很多字體的！兒子一聽，放聲大哭起來：你今天籤的名是圓的，昨天籤的是長的，還有斜的！老師說你變化多端，你是不是妖怪啊……

4、大姨姐來聊天，我媳婦突然發現她姐瘦了，讓交流心得。大姨姐說:這是你大姐夫，五月中旬要辟穀，已經減少飯量二十多天了。以前都是他吃的多，跟搶似的，我們也跟著多吃了不少。現在他不怎麼吃了，我也跟著吃的少了。媳婦聽完，轉頭看看我，欲言又止。

5、出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。我急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩後，害怕烏龜憋死，就解開拉鍊把烏龜的頭放出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。我說：看什麼看，沒見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過會張嘴的我第一次見！

6、和閨蜜在公司搞衛生，拿著抹布學二人轉轉圈圈，閨蜜拿著掃把轉圈圈，一失手，抹布飛出，領導路過，不偏不倚一個紅蓋頭蓋到領導頭了，趁著領導看不到的當會兒，閨蜜的棍子居然離奇的也脫手砸領導腦袋上了，領導居然一瞬間跑了起來，露出驚恐的眼神。。。。額，聽我們解釋，我們不是故意的，別誤會。。。

7、當年讀書時，女神說不喜歡排骨，我練出了肌肉，女神說不喜歡長頭髮的，我理了短髮，女神說不喜歡戴眼鏡的，我摘掉了眼鏡，直到有一天，我看到女神和一個戴著眼鏡留著長髮的瘦子在一起的時候我才明白，女神只是單純不喜歡醜的。

8、去超市買東西，正在排隊結帳，前面有位阿姨，由於沒五毛零錢了，就給了阿姨五塊糖，阿姨很無耐的走了....輪到我了，我身上的錢不夠，收銀說我還差五毛，阿姨聽見了，從袋子裡掏出五塊糖放到了桌子上，收銀的臉都綠了。

笑趣工坊

說起這個，我就想起來幾個來了，每次要會被我那些奇葩朋友給逗死！讓我冷靜一下，好好分享給你們聽下：

01 又白忙活了

最近，我小學同學考了一個建築師證，準備大幹一場，正好運氣也不錯，就接了一個大單，很是激動，經常跟我們炫耀！

一直忙了2個月後，工程完成了，造價十萬，不過要先自己付出來！這不，月底，人家老闆來驗收，被人罵的抬不起頭來，還沒錢拿！

原來，他一激動把圖紙看反了......

02 小叮噹

記得是一個週末，陪著我女朋友去逛街，買東西，吃零食！

突然，她來了一句：“問你個問題，你要如實回答！”

我很是緊張，是不是我偷偷去上網，被她發現了，點了一下頭！

沒想到，她問我：“小叮噹為什麼伸手不見五指？”

我鬆了一口氣，說：“因為它在黑夜裡！”

她說：“不，因為它是貓，沒有手指！”

......

03 您撥打的用戶已關機

最近，室友都喜歡嚇唬我，氣的我直接把手機一關，瞬間就清醒了！

但是，女朋友突然找到我，感覺上，有點生氣，不好過了！她突然問我：“什麼地方的用戶最喜歡關機？”

我驚慌失措的回答：“我...是我...?“沒等我說完，她說了句：”對不起，您撥打的用戶已關機！這麼簡單都不知道！“

嚇我一跳......

04 都是騙子

我小侄女放學了，趕緊跑到我的身邊，說：“叔叔，我給講個故事吧？”

我說：“好呀！你講吧！”

接著，她就講起來了：“從前有一隻狼，失戀了，尋找食物的時候，走到一棟房子前，聽見裡面傳來，再哭，就把你扔出來喂狼！就這樣，狼在外面等了一個晚上，都沒有小孩出來，你猜最後怎麼樣了嗎？”

我說：“狼直接衝了進去，把他們吃了！”

她搖了搖頭說：“不是的，狼說了一句，男人都是騙子，就傷心的走了！”

我......

05 送你一個蘋果

我同學的朋友圈發了一個這樣的故事：

我在精神病院實習，突然一個精神病患者，拿著一個蘋果向我追來！我趕緊跑，直到了一個樓梯口，我心想，會不會被蘋果砸呀！

他慢悠悠的說：“給你蘋果吃，對我好點！”

這，有點感動呀！

傳播快樂，我義不容辭，關注我吧！每天分享搞笑段子，讓你笑個不停！

搞笑段子與壁紙分享

有哪些搞笑段子讓人想不到結局的？

1.探子從遠處衝進將軍的帳篷大喊：“報！”只見將軍無奈的伸開了雙臂迎向他。

2.有一個農民給地主打工，地主說我給你每個月一石米。農民卻說：“我有一個大膽的想法：你給我第一天一顆米，第二天兩顆，第三天四顆，第四天八顆...後面每天翻一番。”地主想，這農民傻了吧，要這麼少，就答應了。後來農民堅持了七天終於餓死了。

3.有飯館偷偷售賣河豚，幾個小夥子嚐鮮。有人順口問老闆：“萬一吃中毒，有什麼辦法解毒？”老闆說：“感覺有不舒服了，就趕緊出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大夥兒覺得有道理，就吃了起來。吃著吃著，有個小夥子才

4.剛去 ATM取錢，前面有一對夫妻。妻子對丈夫說：“我要輸密碼了，你起開”，丈夫退到一邊去了。我心想，這女人好強勢啊，說明女人管賬啊！只聽到滴滴三聲過後，妻子轉身對丈夫說：“好了，我輸完了，該你輸後三位了”！哎呦，我去，真開眼，原來是互相制約互相監督啊～～高。後來：丈夫先按了3次退格鍵，然後輸入了6位密碼。

5.有一個孩子問一個億萬富豪，你是怎麼變得這麼富有的。富豪答道:小時候父親給了我一個蘋果，我把它賣了，買了兩個蘋果，又把兩個蘋果賣了，買了三個蘋果...孩子:你就是這樣一點一點的積累起來的財富嗎？富豪:不，過了幾年我父親死了，我繼承了他的商業帝國。

6.感冒了，給男朋友打電話撒嬌說:沒胃口，想吃白粥，你要是方便就打包過來，老媽在客廳大聲嚷嚷:“剛吃完三大碗白米飯又要喝粥，莫不是得了甲亢？”

7.和女票去他姐姐家吃飯，快吃飯時我給女票的五歲侄女夾了塊肉，說：小侄女，你說叔叔和小姨誰對你好呀？侄女說：當然是小姨了。我說：我給你買玩具，給你夾肉，怎麼還是你小姨啊？侄女：小姨永遠是小姨，叔叔就不一定咯。

搞笑逗樂坊

1.在馬路上看見一隻小鳥好像受傷了，我將它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，並吼道：“飛吧！小鳥！”可是那隻鳥努力閃了幾下翅膀結果還是掉了下來，我感到心情異常的沉重。這時，背後一男人對我叫道：“你個傻子，誰讓你把我家雞仔往天上扔的？

2.過年回老家，我帶侄子和侄女去吃腸粉。十八歲的侄女一邊拿著粉盒補妝，一邊臭美：“都說女大十八變，我兩年沒回家鄉，估計也沒人認得我了！” 剛說完，腸粉店老闆對我侄女說：“醜丫，你那份還是跟往年一樣不加蔥嗎？”

3.今天去菜市場買魚，我指著左邊活蹦亂跳的魚問老闆：老闆這魚多少錢一斤？老闆：這個8塊。我又指著右邊有點翻肚的魚問：那這個呢？老闆：這也是8塊。我：可是這魚快死了啊！老闆:沒死，天冷不想起床。

4.同事今天不舒服去醫院，他前面是一個姑娘，姑娘疑惑地問：“大夫，我爸回去說您給他的診斷是短褲提太高？！”醫生噗嗤一下笑趴，半天才忍住：“膽固醇太高。”

5.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：這個還有嗎？服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：沒有了。

6.局長到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲：你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？學童甲非常驚恐，答道：不是我弄的。此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：說來慚愧，因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。

7.馬上要開學了，父親為我的學費愁彎了腰。為幫他分擔，天沒亮，我便偷偷拉著他備好的瓜去了集市。我鼓起勇氣，學別人大聲吆喝著：“賣瓜啊，不甜不要錢啊！”一些人停下來，用懷疑的眼光望著我，但很快，更多的人被吸引，他們紛紛圍過來，笑嘻嘻問我：“小兄弟，你這苦瓜咋賣啊？”

8.我上初中時個矮，身體素質也不好。有次體育測試，我排第一個，一百五十米，拼命跑啊，及格！！體育老師看看秒錶，大手一揮，解散！你都能及格，其他人沒問題，不用考了。

9.打掃衛生翻到老公的私房錢，不好意思給他沒收了，把手上的手鍊褪下來，跟他私房錢放一起。跑去跟老公說手鍊找不到了，讓他幫忙找找。沒多久，老公拿著手鍊跟私房錢過來：老婆，手鍊找到了，你看看這個錢是不是你一起掉的？

笑抽筋了

她很美，家住五樓，而他只是個送煤氣罐的，天天只能遠遠的看著她。

她有很多人追，他也知道自己配不上她。

有天女孩家裡著火了，他拼死把女孩救了出來，可惜女孩毀容了。

他倆走到了一起。

五年後他倆坐公交發生了意外，男的拼死護住了她。

男的馬上要死了對她說出了實話：其實那場火當年是他放的。

女的靜靜看著瀕死的他說：我知道，其實公車司機是我顧的，你的意外保險我也買好了。

搞笑Club

某某集團公司老總想招一名秘書，工作輕鬆，待遇優厚，一大群人去報名。

面試設在公司行政二樓人事部大廳。行政經理招呼大家坐好，並告訴他們一會公司老總親自來面試，請大家做好準備，跟著就有事暫時離開了。

沒一會，進來個一副領導派頭的胖子，往主席臺一坐，拿著人事資料就叫起來：一號，XXX。

一號站起來，胖子問：你想來我們公司當秘書嗎？

想。

那就上來打我一巴掌吧！

一號愣了，這是什麼意思啊？我參加過這麼多面試，從來沒聽過有這樣的呀。他還在愣著呢，胖子就已經宣佈了：好了，你被淘汰了，走吧！

一號不服氣：為什麼？

當秘書最重要的是聽話，領導叫你幹啥就幹啥。我都叫你來打我一巴掌了，你卻一點動靜都沒有。連領導的話都不聽，怎麼能當好一名秘書呢。

一號只好遺憾的走了。

下一個，二號。

二號上前，胖子問：你想來我們公司當秘書嗎？

想。

那就上來打我一巴掌吧！

有了一號的教訓，二號二話不說，上來就給他一巴掌。胖子捂著臉，說：你被淘汰了，走吧！

二號不服：為什麼？我是按照你的要求做的啊！

你知道我讓你打左邊還是右邊？打輕還是打重？這一切你都沒弄明白，上來抬手就打，毛毛躁躁的，怎麼能當好一名秘書呢？

二號也只好走了。

下一個，三號。

三號上前，胖子還是那個問題：你想來我們公司當秘書嗎？

想。

那就上來打我一巴掌吧！

有了二號的教訓，三號上前問：請問我是打左邊還是打右邊，打輕還是打重？

你被淘汰了，走吧！

三號不解：為什麼？

當秘書要懂得舉一反三，懂得推理。剛才二號打了我左邊，你來肯定是打右邊的啦。連這麼簡單的推理都不知道，怎麼能當好秘書呢？

三號也只好走了。

剩下的人心裡已經慌了，天啊！這道題看似簡單，其實是考咱們的各項綜合技能啊！

這時候，四號上臺。她戰戰兢兢的走到胖子面前，胖子看了她一下，不說話，她心裡更毛了。過一會，胖子說：你被淘汰了，走吧！

四號不服氣了：為什麼？你還沒問我問題，我也沒打你呢？

胖子很不高興：還打什麼打？啊？你沒看見我臉都腫了嗎？你連領導都不懂得關心、同情一下，你會關心、同情你的下屬嗎？一個缺乏同情心的人，怎麼能當好一名秘書呢？

四號也只好走了。剩下的人心裡更發毛了，不知道怎麼應對這個古怪的問題。這時候行政經理回來了，他一見到胖子，氣得直冒火：你個神經病怎麼混進來的？快給我出去！

胖子呵呵的從主席臺下來，走了。經理急著給大家道歉：對不起，剛才不小心讓個神經病混了進來，讓大家受驚了。一會老總就來給大家面試了，請做好準備。

血染戰旗紅

我經常出門，入住各種賓館酒店已成家常便飯，所以經常會遇到一些很奇葩的事情。

記得有一次，入住了一家連鎖酒店，連鎖酒店一般管理都比較規範，是普通消費者的首選。

這次我的房間在八樓，夜晚窗外的景色燈光閃爍，很是愜意！

賓館唯一的不足就是隔音效果不太好。由此，差點鬧出了一個大笑話兒！

那天晚上九點多回到賓館，乘電梯回房間，有幾個小姑娘與我同乘電梯她們也住八樓…電梯門開時我們一同走出了電梯，剛出電梯，就聽見對面的房間裡傳出了：

“啊……不要…啊…啊…大哥…別……”

剛才還有說有笑的幾個小姑娘頓時面部表情凝固了幾秒鐘，相互對視幾乎同時露出了詭異和驚訝的表情，不約而同的偷偷喵了我這個四十不惑的油膩大叔一眼，當時好尷尬呀！

我們幾乎是不約而同的低頭各自向自己的房間走去…

突然房間裡傳來了令我們同時駐足回首的聲音

“救命呀！大哥…你鬆開我…救命呀…”

幾個小姑娘看著我，她們的眼神似乎在問我：你做為此時此刻唯一的大老爺們～怎麼辦呀？

關鍵時候到了，我們幾乎同時向對方輕輕的走去…

“咱們報警吧！”

“再等等…”

“還等，人命關天了”

“來不及了，咱們還是衝進去吧！”

此時此刻我熱血沸騰，男子漢大丈夫，頂天立地的時刻到了！

我小聲對她們說：

“趕快打電話報警，我踹門衝進去，你們見機行事，不行就趕緊跑…”

幾個小姑娘點點頭，衝我投來了敬佩和信任的目光。

我後退了幾步瞄準了房門，深吸了一口氣，抬起了右腳，準備大喊一聲～我來了…

目標房門突然打開了，從裡邊走出來一對兒學生模樣的男女，只聽那女的說：我比她強，上次我蹦極，就沒象她似的大喊大叫…

我特麼驚出一身冷汗的同時用力放下了我抬起的“正義之腳”對那幾個剛才還雙拳緊握此時同樣目瞪口呆的小姑娘說：走不走呀？再不走，我不請你們吃燒烤了…！

下行的電梯比上來的時候又多了兩個人…那晚我吃了十個烤雞心…吃嘛補嘛呀？！

不如V跳舞

一句啥話把“聽牆角”的從·窗臺上喜掉下來？

眼見得村裡一同結婚的年輕人都添了孩子，老黑的爹孃便天天猴急的催促老黑兩口子趕進度。縣裡省城的不孕不育醫院跑了好幾家，花了近萬元，中藥喝了兩簍子，也不見啥效果。某日，這老黑幡然醒悟，帶上啤酒燒雞去村裡老白求助。這老白可真是個穀子種，家裡炕上躺一個，懷裡抱一個，手裡拉一個，四年生了三個娃。老白半斤燒酒下去，衝出了滿肚子壞水：“記住別人給我的絕招，一是夫妻要選每月十五月圓日行事。二是最重要的，行事後千萬別忘抓腳脖子提起來抖一番，以免漏貨。”

當月十五晚果是花好月圓日。老白約了幾個同好的朋友湊到老黑家後窗。他還悄悄地爬上窗臺向裡瞅。

只見老黑頂著被單忙完了一陣，果真提起媳婦的腳脖子抖起來。老黑媳婦大概覺得有趣，“噗”地一聲笑，一筒鼻涕也噴流出來。

那老黑把手裡的猛地一扔，生氣地說：“又他娘地從那頭漏了，白費勁。

那老白喜得一下子從窗臺上掉下來。

liyinwen

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1，公司一女同事對我特別好，我感覺她有點喜歡我，我也有點喜歡她，於是就對她微信表白了，沒想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻覺？我：哪三個？她：1.總感覺有人叫你，2.總感覺自己手機響了，3.總感覺我喜歡你，然後把我拉黑了。。。相信大家都經歷過這種幻覺是不是

2，交了一個大長腿男朋友，昨天他帶我去見家人，他媽媽握住我的手:“菇娘，我就這麼一個兒子，我每天給他洗衣，做飯，伺候十九年了，什麼家務都不捨得讓他幹，我把他交給你，以後你會像我一樣疼他嗎？”我疑惑道:“你想給兒子找個媽？”一家人盯著我半天沒說話，我是實話實說，我錯了嗎？

3，有一天跟現任男友逛街！不遠處彷彿看到了一個熟悉的身影，走近一看原來是前男友！然後我就對前男友說：這是我現在的男朋友，比你強多了，還會照顧我！只見前男友一直盯著現男友看，我心想估計在打量，比較一下吧！然後前男友說：他胃不好，要記得給他熬粥喝！然後就走了！我就跟現男友繼續逛，突然一想不對啊，我沒有胃病，有胃病的是現任男友！

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。

我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！