還記得之前公眾號有寫過幾篇”致F先生的信”，突然就想改一下標題。
幹嘛要寫給前任呢？多不好。還是寫給F先生吧。
寫給只是F先生的F先生。寫給那個，獨立人生的F先生。
如果我們只做朋友，應該真的也會挺好的吧。確實，像這樣如此平常的心態與你講話多好。
我喜歡這種感覺。不慌張，很隨意，很舒服。
之前每封信都會留下那麼一句，“也許你根本不會讀到”。
以後就算了吧， 何必在意你究竟會不會讀到呢？那是你的選擇啊。
而我有些話仍然只想寫給你，也是我的選擇而已。
你會讀到，或者不會，我不會知道，而“不知道”其實就很美好。
此刻，突然感覺，我像是寫給一位老朋友，勝過是一個曾經的戀人。
也許是我最近的狀態又變好了吧，我重新又開始忙碌了，於是我又沒有之前那麼想你了。
而現在寫給你，不知道……就是想寫，不是因為想念你，而是因為想給你寫信。這般而已。
也沒有什麼特別的話想說的，其實寫到現在……所有的信，幾乎每一封都在與你講廢話，沒有正經的事情，只有一些我雜碎的思緒和感受。
我總是在凌晨後才打開電腦給你寫信，還會放點鋼琴曲，有時候覺得我到底是在給你寫信呢？還是在與自己的內心對話呢？
告訴你個小秘密，其實寫給你的所有信，都被我修改成文章發在我的頭條上。
標題就是信的標題。那是我的私密賬號，幾乎沒有人認識我，我把太多的秘密投放在了那裡。甚至是一些都無法和你說的。
起初只是隨便發了下寫給你的第一封信，“你好哇，前男友”，沒想後來竟有不少閱讀和評論，評論裡很多人說，我的文字溫暖到了她們，因此感謝我。
我就突然覺得，哇，原來我給你的話是可以幫助到別人的啊，真好。
原來，我的失戀，對於別人來說，也有積極的力量啊！
那麼被別人當成榜樣的我，又怎麼能繼續留戀過去呢？不然，我也太不酷了吧。
後來就養成了這樣的習慣，給你寫完的信，我都會發布成文章，後來的幾封也有被人收藏，當然也有的……我寫完後感覺不想發給你了，就直接發了文章。
我每寫一封信，可能都需要2個小時左右，我是真的會認真地研讀，最後刪去我檢查後發現沒有必要的話。
不知道，你如果知道這件事會不會介意哈哈。我猜你不會吧。
我只是太過習慣了與你對話，所以我太過習慣了用這種方式來表達我的內心。
我哥後來也分手了。說這個，可能你不想聽吧。
和我們差不多，差不多時間，差不多結局。
他們過年期間分手了，更久，五年的感情。然後我哥接著就相親了好幾個女孩，最後選擇了一個相處。他分手後，我問他，你就不痛嗎？他說當前女友打電話來質問他為什麼不再堅持一下的時候，他才突然發現是痛的。然後語音那頭，他聲音有點哽咽，就掛了我的語音。於是我就猜想著，我哥看著那麼冷漠，但他也會痛的，那你也會的吧。
可前天晚上我就發現他換了情侶頭像，我跑去質問他，“你過分了啊，我發現了！情侶頭像！五年的感情就這樣被一個月的給替代了？你前任知道會很痛的。”他說，她已經知道了。我說，那她會很痛的。他說，她不會的。我說，男生懂女生還是女生懂女生？他不說話了。我問他，你喜歡你現女友嗎？他說，喜歡是要靠培養的吧。我忍不住罵了他髒話。我問他，為什麼你覺得喜歡可以培養，除非你結婚了我再信。他說，快了。我又……真的想打他。
其實，他說了你最後和我說的幾乎一模一樣的話。你們都覺得，以後找個合適就嘗試著相處吧。
你們又都是如此相似地快速相親，迫切儘快找人取代掉我們……或者填補上空缺。
（我趁機也去偷看了你的頭像，倒是沒換，我不想知道，如果你也無縫銜接了，我寧可不知道，那種打擊我受不了。感覺仍像遭遇了背叛。）
很多人的分開是因為不合適，包括我們。合適是好重要，可我真的不喜歡你們這種觀念的轉變。
愛情就是愛情。喜歡就是喜歡。心動就是心動。沒有心動的感情為什麼要相處呢？
嘗試是對的，但如果嘗試幾次後明知道自己沒有心動，也可以在一起嘗試戀愛，甚至結婚嗎？
你也會這樣嗎？
雖然我知道，以後我可能也很難想像初戀一樣，那麼濃烈地去愛一個人。
但“心動”一定是我繼續往下考慮“合不合適”的前提。
是我太不現實嗎？是我太浪漫主義嗎？
可是不喜歡的男孩子，他好或不好，有錢和沒錢，帥不帥通通都和我沒關係呀。
我不喜歡他，我根本什麼都不會在意的，沒有愛，就沒有在意。
錢好重要好重要，可是在所有的選擇之下，我還是想要愛情。就要愛情。
對，愛情只是甜品，但在我的人生裡必須有甜品。
因為就是那點甜在支撐著我，是我努力的希望和方向。
我想，其實世界上真的能嫁給愛情的人真的只有少數，有更多的人選擇了合適。
但我不行，我就是那少數人。我必須嫁給愛情。
也許，愛情是別人生命中的可有可無的填補，而對我而言，更像是，反過來，我生命中其他所有的努力都是為了最終獲得更美好的愛情，相愛著走完這一生。
我想，其實你也是，我們一直是同一種人。我們都需要愛情。
一生一世，白頭偕老，等到老了，還能手拉著手，各自坐在搖椅上，看著夕陽西下……
年紀輕輕，我竟然就已經是在為了年老那一刻的浪漫而努力打拼著，努力熬過現在的一切艱難。
如“程韻”所說，“戀愛是我的生命過程，而我的書是我對生命的反思。”
我好似另一個“程韻”，愛與被愛，同樣是我的生命過程。
我需要愛，它讓我快樂也好，疼痛也好，是它讓我感到活著。
而我所有的文字，我的價值，我的存在，都只不過是因愛而生。
祝好。板栗也是。
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