一、疫情
1月20日看新聞，韓國確診了一新型肺炎患者，是中國人，當時沒有很在意，那個時候我正好在社區醫院輸液，雖然有一點擔心，但所幸自己是上呼吸道感染，輸完液不久我就開始退燒。
1月20日晚上我開始發熱，非常害怕是不是在醫院裡接觸了攜帶者(出輸液室的時候剛好有一個外地人咳著嗽進來)受到感染，自己看了新聞對比症狀，因為症狀不符，發熱也是低燒，加上自己多次輸液手背淤青，看不清血管無法再次輸液，決定先自我隔離吃退燒藥。今天開始疫情被確診人數不斷的在增加。
疫情“暫停”了我出門的腳步，卻給我的成長重新按下了“播放鍵”
1月21日晚上，被反反覆覆低燒折磨的我腦子已經有些混沌，為了怕家人擔心，沒有告訴家人，躺在床上迷迷糊糊之間，很想念死去的長輩，還有未開始的……
1月22日早上退燒，中午又去了醫院複診，再次輸液後病情總算得以控制，那個時候外面的藥店已經很難買到口罩了，回家的路上，想起了17年前我扁桃體發炎高燒被學校勸退回家休病假的事情，那個時候是非典期間，現在我還記得出校門時給我開門的保安和他身邊的消毒液噴灑壺。
和家人在一起度過了短暫的春節之後，我回到了自己的小屋，那個時候未封城，2天后，開始封城，吃了快2周的方便麵、螺螄粉、自熱小火鍋之後我開始了做飯，才發現我不是不會做飯，平時只是懶。
疫情“暫停”了我出門的腳步，卻給我的成長重新按下了“播放鍵”
二、虛擬世界
我有很嚴重的小說癮，閱讀了十多年的低俗小說，每一部都在“侵蝕”著我的腦子、精神和意志。開始的時候，被迫在家的我，其實有點點小高興，我最少可以連著7天沒日沒夜的看小說。這個時候我已經堅持戒小說2個多月。
然而我並沒有在意我的努力，在第二天看完一本小說的時候，發現已經是凌晨6點，我很困，但是想要知道劇情走向的我並沒有睡，放下小說之後發現自己很困卻沒有睡意，我逼著自己入睡，“腦子”卻不聽我的話，突然覺得很可笑，我的“腦子”似乎有了自己的意識，不再聽作為“主人”的我的指令。
疫情“暫停”了我出門的腳步，卻給我的成長重新按下了“播放鍵”
我突然很恐慌，因為這不是第一次，這次小說癮的復發或許是“腦子”和“身體”的陰謀，在我戒小說1個月之後，我的“身體”明明已經開始聽我的指令，讓我有了執行力。
我也感到悲哀，難道我的一生就要在那些虛擬的世界中度過嗎？我一直認為是真實世界拋棄了我，我才接受了虛擬世界的安慰，而我從沒有想過是我拋棄了真實世界，投入到虛擬的世界，而真實世界一直包裹著虛擬世界，因為我在裡面。
三、被按下的“停止”鍵
是哪一年開始的呢？我越來越不聽父母的話，甚至有離家出走的念頭，後面認真思考過，未成年的我獨自流浪，被拐賣、被拉去做苦力、無法健康成長等這些的機率會要比我能健康成長、好好上學的機率都要大，才打消這個念頭。
也是這一年，我深刻的感受到兩個詞的含義，世事無常和求而不得。有一個人，在我整個童年都扮演很重要很重要很重要的角色，然而在一次和我通過電話的兩天後，我永遠失去了與這個人陪伴、會面、打電話的權利。當時的我想要和“神”（或者其他什麼都可以）做交換，用我的任意什麼甚至一切都可以，只要可以換的這個人的永生，明明只是生和死，兩個字，卻築起了高聳入雲的城牆，讓人無法跨越。
疫情“暫停”了我出門的腳步，卻給我的成長重新按下了“播放鍵”
也是這一年，我明白了朋友的重要性，他們有的陪過我通宵聊天，有的制止我做危險的事情，世界不會停止，“我”看似在成長，然而在沒有人注意的時候，“我”把我留在了那一年，每次在“我”受到挫折的時候才會去找我，做短暫的休息。
四、被重新按下的“播放”鍵
昏睡到第二天下午，頭腦和身體都因前一天的通宵而難受，自己煮了一碗麵條，簡單的洗了個澡，洗去前一天的疲勞，雖然我只是躺了一天。接著看了幾部電影，開始無聊，已經不能再去看小說的我發現，一直用沒有時間做藉口的我，原來擁有的時間是那麼的多。
疫情“暫停”了我出門的腳步，卻給我的成長重新按下了“播放鍵”
我先給家裡打了電話，叮囑他們一定不能出門，給他們買的口罩已經發貨，估計初八就能發貨。掛了電話那一刻，發現這次與父母的對話之中，並未有爭吵，自己也沒有覺得“疲憊”。
之後，我找出了已經破皮的計劃筆記本，開始了這一年的計劃構思，還有書單構思。那些我不知道什麼時候暫停的計劃，我想重新開始，結合目前的實際，再次開始。
疫情“暫停”了我出門的腳步，卻給我的成長重新按下了“播放鍵”
現在，做完了計劃，先從書單開始，先從馬特·海格的《活下去的理由》開始……
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