ps：此文篇幅較長，本打算分兩次發出，但讀者都反映說閱讀體驗不好，今天合併發出，向大家致歉。
去年發出的那篇《情感實錄——他愛我，因為我愛他》的主人公米麗發信息給我——
驚出我一身冷汗，第一反應：“東窗事發了！”
而她發來的原因是——情人要斷絕身體親密關係，因為她又聊了幾個男人，尺度較大。
米麗覺得獲得的重視和寵愛不夠，想激發醋意，引發佔有慾，沒想到對方開始藉此疏離關係。
痛苦慌亂的米麗不停問我：他是真的要分手嗎？我們真的完了嗎？我要怎麼做才能挽回他？
我說：根據規律，真的完了。
我的所謂規律，來自於對大量事實的總結。
婚外感情經歷者們，經歷模式大體都是：排斥婚外感情——心逐漸靠攏(對方源源不斷提供情緒價值）——深陷其中，產生強烈依賴感——分手或一方自行消失。
至於關係存續時間的長短，一般取決於如下幾個因素(適用於大部分人）：
ａ，安全，無被傷害的可能；
ｂ，對方能提供性和情緒價值；
ｃ，有實際利益可圖，或能使思維和能力得到提高；
ｄ，能使自己內心達到滿足。
a與b為基礎條件，同時具備關係便可建立，越往後級別越高，持續的時間也就越長。
a，安全，沒有被傷害的可能；
這是關係建立的首要條件。
婚外感情，都是“出城透氣”或彌補缺失，身後的那座“城”是安身立命之本，凡危及其安全者，必棄之。
所以男人一般找兩種女人：成熟理智的，和“腳上有鞋的(且價位較高，也就是對方有平穩的婚姻或較好的工作或事業，二者兼有為上品）。
前者，能剋制，知深淺，懂進退；後者，因為有牽制，所以有忌憚，不會做傻事。
比如米麗，她說絕不放手！死都不放！我就問：如果對方態度堅決，怎麼辦？她嘆氣說：能怎麼辦？我有家、有工作，我得要臉。
——看，有牽制就好，“光腳的不怕穿鞋的”，沒牽制的人很可怕。
當然，也有不加選擇的，竟然找單身女人甚至未婚女孩。
這種嚴重失衡，要麼對方軟弱到可以肆意傷害，要麼此人是底線極低的狠角色，舉個實例——
有位有些知名度的體制內男人，和一個未婚女人婚外十多年，女人從女孩到已近不惑，最終結果是永遠失去了做母親的能力和20萬元賠償。異常痛苦忿恨的她在糾結是否“撕開他的畫皮”。
網絡時代，尤其有些知名度的人，只要她掀開一角兒，便會有無數人替她撕。
ｂ，對方能提供性和情緒價值；
二者需並存，缺一不可。
婚外關係，大部分男人為解決身體需求，有無感情均可，多數女人多數是解決情感需求，有感情是前提。
所以，關係建立之前，男人必須高濃度輸出各種關愛，否則難取所需；而女人如果一直只享有對方的付出，不提供其所需，關係就無法建立或維持。
若只停留在這個階段，關係不會持續太久，甚至對方都難以專一，還需情緒價值加持。
而情緒價值是分級別的，其質量由一個人的思維、格局、眼界、學識等因素決定，所以，婚外感情中的兩個人，綜合實力相去甚遠的，就應該注意了。
綜合實力相距甚遠的話，兩人就會有高低階之差，也就出現了向下兼容的問題。
向下兼容，本是個計算機術語，意思是，較高版本的程序能順利處理較低版本程序的數據。
於人來說，就是處於高階的人與低於ta的人溝通、合作甚至發展關係。
被兼容的人會感到與對方特別契合，溝通愉悅，甚至時時有醍醐灌頂之感，但時間長了，對方會感到無趣和疲倦。有人這樣總結：
你可以給低階的人提供情緒價值，但同樣需要高階的人給你提供情緒價值。其實，當一個人能給你提供情緒價值，只說明瞭一點，在精神層面上，對方站的位置一定比你高。
那麼問題來了——
高階的人為啥兼容低於ta的人？那個人又為啥被兼容？
這就涉及到了條件ｃ：能得到實際利益，或可獲得思維和能力的提高，三個字概括:有所圖。
☆ 實際利益。
獲取所需，最好用的工具是能力和權力。
就感情來講，一個人，ta的愛所具有的吸引力，和ta所產生價值和能給予對方的價值成正比。
所以，被兼容者，要麼被高質量的情緒價值征服，愛上對方；要麼圖的是對方帶來的實際利益，比如仕途的升遷或事業上的幫助。
☆ 獲得思維和能力的提高
《遙遠的救世主》中，私募基金解散後，肖亞文將處於過渡階段的丁元英送到好友芮小丹身邊，是不想斷了與丁元英的聯繫。
因為——“認識這個人就是開了一扇窗戶，就能看到不一樣的東西，聽到不一樣的聲音，能讓你思考、覺悟，這已經夠了。其它還有很多，比如機會、幫助，我不確定。這個在一般人看來可能不重要，但我知道這個人很重要。”
這是肖亞文對丁元英的解讀。結果是，她從一個職場人成功逆襲，成為了格律詩公司的老總——一般來講，與眼前現實利益無關的、能夠較長久存在的婚外關係，謀求的是更高層次、更深遠的收穫。
當然，肖亞文與丁元英沒有情感關係，但容我不厚道地揣測下——若對方有意開始一段短暫的親密關係，她拒絕的概率幾乎為零，也就是甘願，甚至樂於被兼容。
值得一提的是，很多人並不“認識”自己，很容易把被兼容看成是遇到了“對的人”。所以就有了這樣的話——
當你發現有一個人，你說什麼ta都能夠理解，溝通很順暢，你也很享受那個過程，認為遇到了真命天子，其實這個概率僅為1%.另一種可能是你遇到了閱歷、智商、情商都在你之上的人，而對方因為某種目的而在向下兼容你，概率99%.
至於上面說的“目的”是啥，要看處於高階的那人的喜好，有的喜歡被崇拜、被追隨，有的喜歡……例如上面例子中那個永遠失去做母親能力的女人，就是那99%中的一員。
無論如何，婚外關係中，被兼容的那個人，一般也是被分手的那個人。
最後談談條件ｄ:能使自己內心達到滿足。
哈佛大學做過一項跟蹤調研，研究“人的幸福感”的來源。追蹤上百人，歷時70多年，結論是——
是否在所遇關係中有足夠的安全感、歸屬感和安心感，總稱為滿足感。
這世上的每個人，就情感來說，最難處理的是內心躁動和不安穩，最難做到的是內心的平靜和安穩。
為什麼？
內心得不到滿足。
那些內心得到滿足的，一般有兩種情況——
一種是，兩人綜合實力相當、心靈契合的人結合在一起。
這樣的兩個人相通共鳴之處多，兩顆心邊界的貼合度高，能夠基本滿足對方心理需求和情感需求。
另一種是，遇到了那個能夠填補ta內心缺失的那個“洞”的人。
對於某些人，相通與共鳴並不足以令其內心產生滿足感。就像《新京報》有篇文章說的那樣：《解憂雜貨鋪》之所以暢銷全球，是因為每個人心裡都缺失了一個洞，在找尋這封溫情與治癒的信來填補。
《何以笙簫默》中，何以琛之所以苦等趙默笙，是因為純粹天然、直率隨性、尊重內心感受和需要的趙默笙能夠驅走他縈繞心頭多年的陰霾、沉重和壓抑，讓他感覺溫暖和安心。
她是他心目中的“sunshine”——這種滿足的感覺是她之外的任何人都給不了的。
《遙遠的救世主》裡，丁元英之所以能深愛芮曉丹，一個重要原因是，思想上處於高位的他其實是孤獨的。
孤獨的人很難被他人理解，也並不一定期望得到他人的理解。他”怕”（原話是‘教不得，鬥不得’）女人怕到骨子裡。其實，這樣的人在愛情當中恰恰需要得到對方同一高度的內心呼應：一種博大、溫潤的愛。
這是一般女人給不了的。芮小丹懂他：恐懼女人的男人，其實是個極其渴望愛的孩子，她說：“你現在是有人疼的孩子了”。
這樣的女人，丁元英如何能拒絕？
那麼，問題來了——
婚外感情中，能夠帶去滿足感，能否走到最後？
事實上，絕大部分結果是：要麼，在纏綿悱惻中痛苦糾結到精疲力竭，在無力中放手；要麼，所有美好在烽火硝煙中喪失殆盡，在無悔或悔恨中訣別。
原因嘛，就是偉大導師恩格斯指出的：“男女之愛，按其本性來說就是排他的。排他性的積極面是專一、執著；消極面是自私、嫉妒、猜疑和佔有慾。”
婚外感情的“愛之深”，同樣難逃“責之切”。自私性和排他性使得人在付出愛的同時，必然想獨佔對方的心，嫉妒對方配偶，要求專一和廝守。
嫉妒對方配偶憤怒抓狂、糾結彼此誰愛誰更多誰付出更多，這是常規現象，男女都會有。
但按捺不住以求上位、給對方原配發信息、照片錄音，甚至故意懷孕等戲碼開始上演，弄得一地雞毛甚至損失慘重，最後導致“恨之切”的，就幾乎是女人的“專利”了。
有例外麼？
《遙遠的救世主》裡有答案：是女人都有貪嗔痴，沒有貪嗔痴的女人是天國裡的女人。
愛，到了一定程度，必然嚮往光明，渴望尊嚴。
有些人為此奮力搏殺，終於站到了太陽下面，但未必有尊嚴，更未必有幸福。因為對方的孩子、妻子、票子和繩子(親屬和社會關係等）會把一切撕扯的不成樣子。
與人奪人，鳩佔鵲巢，註定勝少敗多，一般都輸得難看，因為就算贏得了過程，也贏不來結果。所以，但凡有點自知之明的人，不會參戰，直接選擇斷臂求生。
有人總結：婚姻是圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。
婚外感情呢，是不是可以這樣說——
它是個局，每個局中人都以為它是個桃子，吃完肉會有核，在合適的季節裡播種，可以開花，甚至結果……
實際上，它是個洋蔥，你流著淚水一層一層地剝，剝到最後，發現裡面空空如也。
Ps:最新消息，米麗的這段感情徹底結束了。
——ＤＥＤ——
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