爆笑大蒜派
1.
兒子：爸爸，我到啥時候才算長大啊？
爸爸：每次去洗澡，花20塊說明你還是小孩，當你要花200塊的時候就說明你長大了！
2.
清晨一絲不掛的小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心裡感慨萬分，剎那間老婆推開房門對我咆哮：“都TM幾點了還不送我妹去幼兒園，還讓她睡！”老婆我現在起我現在就起別打，別打。
3.
高中語文老師第一堂課：“我先做個自我介紹。請大家翻開課本第一頁，找到副主編，那就是我的名字。”
然後大家都驚呆了，沒想到我們這麼個破附中竟然還藏龍臥虎？！
他神秘一笑，“想不到吧？我倆重名！！”
4.
我老闆來上班時開了一輛嶄新的蘭博基尼。我說：“哇塞，這車好牛逼！”
他回答說：“如果你努力工作，並且全身心投入其中，力求卓越，那麼我明年還會再買一輛。。。”
5.
我媽有兩個同時都有點結巴。他們第一次見面工作對接，都以為對方在學自己，最後不歡而散。
6.
有個女的，生孩子。剛生出來，孩子就吵著要爸爸。
到了爸爸跟前，拿手邊戳邊說:這樣你好受嗎！
緊接著吐了一口唾沫:這樣你舒服嗎！
老外視頻快遞員
題主您好，捧腹大笑的內涵笑話我來給你講幾個吧，記得捧腹大聲笑出來喲！
1.女友跟我講。上大學時宿舍裡有個妹子被男朋友甩了，哭了一天一夜，兩天沒有起床.
第三天那妹子突然就下了床,腳一軟竟然趴地上了，妹子沒有站起來，直接趴地上往陽臺那爬去，幾個舍友都嚇壞了，一起撲上去按住了她，把她拖了回來。
妹子無力的掙扎著，哭著說："你們放心吧，不要管我，我就是去陽臺看看我叫的外賣來了沒。
2. 剛交往了一個女孩，那晚送她回家。當她要轉身上樓時我說等一下，然後我輕輕的抱著她，看著她羞羞的低著頭，我俯下頭伸了過去，接著右手按著她的頸脖，在頸脖處找到一根線頭，說：“好了，快上樓吧！”
後來，那女孩開始倒追我，說我細心體貼。其實那線頭是我故意從手裡拿出來的！ 這就是高級泡妞技術！
3.相親結束剛回到家。就接到那妹子發來的一條短信：“對我感覺怎麼樣？中意我嗎？喜歡我嗎？願意繼續與我談戀愛嗎？想讓我做你老婆嗎？
我心裡暗喜，趕緊抑制住情緒接著看：”哈哈哈，好了，不開玩笑了，言歸正傳，我對你一點感覺都沒有。拜拜！ ”
我勒個去！
4.當初上學的時候開家長會，都是我媽去。有一次我媽單位有事，就派我爸去了。 結果半個小時之後，我媽跟我被老師打電話一起叫到學校，嚴重批評了我爸，因為，我爸去了半個小時，睡了二十五分鐘，呼嚕打的震天響。
被隔壁班主任投訴到校長那去了。然後，我爸寫了承諾書，以後再也不出現在我的家長會上，還摁了手印......
5. 那年夏天。看見前男友跟一個漂亮的美女手牽手逛街，我衝動的追上去哭著打了他一巴掌，然後轉身就走！
身後傳來他焦急的呼喚：“親愛的，你聽我解釋！”
我幻想著他說那女孩是自己的表妹或者親戚，一邊跺腳喊著：“我不聽我不聽我不聽……”
一邊回頭，結果發現他是追那個漂亮美女在拼命解釋。
6.我房間燈泡壞了。叫我爸給我換，他居然不理我。
於是就去找老媽說理，結果老媽：”自己沒男人，幹嘛老找我的，是我叫他不用管你的，怎麼了？
我：.......
好了，講完了，笑了吧，我猜你就會笑的！
猩猩講笑話
都在講笑話，我也來分享幾個吧 ，希望能博您一笑
1）今天上班穿的是新買的衣服，剛到辦公室同事就誇我：你的衣服太漂亮了！這花色，這款式，太讚了，我很開心的在她面前原地轉了一圈，然後說：光衣服好看嗎？比如臉蛋呢、身材呢？這貨不假思索地說：你要是有這些，誰還看你衣服呀！
2）下班回家，同車的一妹子盯了我一路，臨下車時妹子過來問我：額。。。請問，你的口紅是什麼色號啊？我哆哆嗦嗦地張開嘴：凍的！
3）老公得知老婆懷孕了，非常激動，非常高興。次日他買來一瓶補胎靈，溫柔的對老婆說：老婆，你吃後一定有助於胎兒的發育。老婆看了半天，把那東西直接丟進了垃圾桶。老公忙問：為什麼丟掉了呢？老婆罵道：二貨，這是補自行車胎的膠水
4）有一個人問他的朋友：“ 你為什麼一抽菸就笑， 是不是煙很香啊？ ”朋友回答：“ 我看到書上說， 抽一支香菸減壽5秒； 笑一笑長壽10秒， 所以每次抽菸我就要笑一笑， 為生命賺回5秒鐘。
我是熊貓眼
一.朋友買了條老粗的假金項鍊，天天戴著上班。有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小夥騎著摩托奔他而來！看出他們想搶項鍊，朋友連忙摘了扔進旁邊草叢。倆劫匪毫不猶豫，跳下摩托就衝去找，然後朋友就鎮定的跨上摩托騎走了。劫匪傻了，一個問：哥，咋整？另一個狠了狠心說：TMD，報警！
二.開服裝批發的一剩女閨蜜。今天一起去吃飯！忽收到一個常在她拿貨的小夥子的五千二百元錢紅包！閨蜜一喜！今天是5月20號哦，莫不是！閨蜜假裝衿持！回道:錢收回去，人家可能有喜歡的人了！對方回:喜歡個毛線！前幾天差你的貨款！噗！我忍住了，是飯沒忍住！噴了
三.過年了放假了。在家沒事幹就不停的玩手機。老爸老媽天天看我不順眼。有事沒事就訓我一頓。今天我狠了狠心。把我的平板送我爹了。又教給他怎麼看電視。怎麼搜戲曲。然後我在屋裡玩手機。我媽在屋裡訓我爸。剛才我爸找我商量，要我媽也買個平板。我爸出錢。
吾問無為謂2019
01
老公：“大半夜的不睡覺，
你摸我的內褲幹什麼？”
老婆：“親愛的，我想要！”
老公：“好吧！
你是怎麼知道
我在內褲裡藏了兩百塊的？
這樣藏你也能知道？”
02
楊過與小龍女16年後
在絕情谷底重逢。
楊過：“姑姑：我好想你！”
小龍女：“過兒，我也好想你！”
楊過：“姑姑這麼想我，
那你這16年來是怎麼過來的呢？”
小龍女：“我想你的時候，
就讓蜜蜂蜇一下中指，你呢？”
楊過：“姑姑，我都會黯然銷魂掌了。”
說到此處，二人情不能自已，
忍不住……
事畢，小龍女調皮的
把蜜蜂塞進了楊過的褲襠裡......
03
今天，我又在她家樓下遇到她，
她正扔垃圾，
她那曼妙的身材讓我看得如痴如醉，
這讓我想起了幾年前，
就是因為沒有勇氣說出那三個字，
才讓她和我失之交臂，
讓我感覺到自己總是失去了什麼……
雖然說出這三個字比較難為情，
也可能我對她說出這三個字後，
她會取笑我，不過，
為了我的幸福，我管不了那麼多了，
於是，我鼓起勇氣
對她說出了那三個字
“收破爛！”
04
去買西瓜，
我跟老闆說
這麼大西瓜我一個人吃不完，
能不能只買一部分？
老闆說可以，你要多少，我幫你切。
我說不要皮，其他的都要。
老闆看了看切西瓜的刀…
05
跟前女友分手後沒多久，
又交了一個新女朋友。
一次去超市買完東西回家路上
感覺口渴了，就拿出酸奶喝，
第一杯喝完感覺不過癮，
就又用那根吸管插了第二杯喝…
女友看見後皺著眉頭說：
“真噁心，你有沒有顧及
第二杯酸奶的感受！”
額…我TM當時就懵了！！！
06
上個月給女友在網上買個手機殼，
今天她給我發信息，買什麼手機殼？
我們都分手了二十多天了，
手機都換了，有什麼用？
我TM也很絕望啊，
郵政快遞我有什麼辦法…
07
“歡迎光臨LV旗艦店，
這件是限量版，價格不菲，
沒有鉅款，我勸你還是別買了。”
“你怕我買不起？！”
“女士您誤會了，
我的意思是隻有小款、中款和大款，
您這樣的體重肯定沒有合適的。”
小海愛說笑
1.媒人問一男孩，喜歡什麼樣的女孩，給你介紹個！
男孩說：“大波浪的長頭髮的！”
媒人問：“就這一個要求啊？”
男孩說：“不，這是三個要求！”
2.我們試過在床上，試過在椅子上，試過在廚房，也試過趴在飯桌上，但都無濟於事，我們根本找不到信號好的地方。
3.老公：“寶貝腿抬高一點。”老婆：“不要嘛。。。。”老公：“乖啦，一下下就好了。”老婆：“可是人家很累不想動嘛！”老公：“我整個房間都拖完了，就差你這腳下一點點了，我拖完還要去做飯呢！
陳吉思翰
一、好看的鎖骨千篇一律，有趣的肚腩彈來彈去。
二、如果遇見你，需要花光我所有的運氣。麻煩你離我遠點，我要留著運氣賺錢，謝謝。
三、我從一無所有，到資產過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠的別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的。
四、冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞！
五、別沮喪了，雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型呀！
六、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉麵館，吃一碗六塊錢的牛肉麵，還不敢加蛋。
七、每次面對成績單的時候，我都發現我得了白學病。
八、像我們這個年紀，開電動車一定要戴安全頭盔，否則，會被開寶馬奔馳的同學認出來。
九、本學期可以分為三個階段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午過後，就收拾收拾準備暑假了。
十、真愛就是，他能越過千千萬萬個巨胸長腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野沒內涵的你。
十一、現在的年輕人有三樣東西不能碰：追星，熬夜，王者榮耀，越碰你會越覺得，單身一個人可真有意思！
十二、不想洗衣服怎麼辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
十三、人生中三大悲劇：熟得沒法做情侶，餓得不知吃什麼，困得就是睡不著。
十四、別人賴床是因為有錢，想睡多晚睡多晚；你賴床是因為沒錢，能省一頓是一頓！
十五、都說孩子是遺落人間的明珠，媽媽是上帝派來保護孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的魔鬼。
十六、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
十七、喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之後還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡後，就像死在浴室一樣。
十八、古人挺樂觀的其實，有點閒工夫都琢磨著怎麼長生不老，現代人忙完一天的事靜下心來癱在床上心裡只有四個字：不想活了。
十九、有人說生活是柴米油鹽，有人說生活是一團亂麻，而我就比較特殊了，一隻掙扎在生存線上，還沒有過生活。
二十、下雨打車回家發現手機丟了，一路狂奔去追才發現手機握在手裡。司機停下問我幹嘛。我弱弱的說：雨大，開車慢點。尷尬！
二十一、跟我媽吵架，我言語有點過激。說完自己都後悔，反倒她態度平靜地說：“好好好，不吵了，你想咋樣就咋樣吧。畢竟我錯在先，把你生成這個樣子是我的不對。”
曉夢娛談
看笑話關注我就對了，
先給你分享幾個吧
吡吡俠
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10
媳婦說她侄子又被揍了，這次她沒攔著。我說：“你咋不攔著點，有你這麼當姑姑的麼？”她說：“他確實欠揍，他用他爺微信申請個二維碼，偷偷貼門口早點攤二維碼上了，幫人家收了一早上錢，都買皮膚了！”
09
醫院走廊裡一群人在等待尿檢，每人手裡都端著自己的尿樣，護士叫一個，（王尚舉）的患者，喊王尚舉！然後所有患者都把手裡的尿樣舉高了一點，護士又喊到王尚舉，然後患者，又把尿往上舉高了一點，護士又喊到王尚舉，然後所有患者都把尿樣高高的舉起，這時候，王尚舉，意思到護士是在喊自己 ，便大聲，答到……然後所有患者都把尿倒頭上了！
08
剛參加工作，上班時被一大媽撞了，躺醫院三個月。大媽人挺好，經常過來探望,忙前忙後的，她女兒也來了幾次，每次都大包小包的買營養品和水果。 出院後和她女兒約了兩次，每次都搶著付錢,感覺這女孩挺好，就這樣確定了關係。 婚後，才發現,媳婦有強迫症，身上沒錢難受,有錢不花完更難受！
07
隨一哥們參加村宴，坐旁邊的大爺腳下盤著條田園犬。每個新菜他都小心翼翼的夾一塊到狗碗，等狗狗吃完後，抬頭望向他，他才敢開始吃。嚇得我們都停住了筷子，忍不住偷偷問他:莫非菜裡有毒？大爺哈哈笑道:我老太婆也隨了份子錢，今天腰病犯了，派它做代表。
06
老公一直喜歡畫畫，可惜他屬於手殘型的，被我一直打擊到現在！然後剛才又拿了一副畫給我看，我只瞄了一眼直接打擊道：你放棄吧，難看死了！誰知，兒子在旁邊直接掉了眼淚，老公惡狠狠的看著我：這是你兒子畫的！！！！
05
昨天接了個推銷保險的電話，慫恿我給孩子投保險，說了幾句又不好意思掛掉，我說你跟當事人談吧，我便把電話給了5歲的女兒，自己忙別的事去了。過了幾分鐘我回來，就聽這邊說著豬豬俠光頭強，那邊也在說著什麼，倆人聊得不亦樂乎……
04
剛換工作，新公司禁菸，可我憋不住，瞅四周沒人，在廁所裡點根菸深吸一口放水，突然一聲“你哪個部門的？咋抽菸呢”，我靈機一動，“不瞭解啊，我是你們總經理的客人，對不住啊...”那人咦的一聲“我就是劉**，我咋不認識你呢？”我擦哦...
03
最近老媽做媒人給人安排相親。男方是一單位公務員，女方是老媽閨蜜的孩子，長得很漂亮。但是男方竟然嫌棄女方學歷不高，沒有共同話題就沒成。每次老媽說起這事就很煩惱，我就來氣了，說：媽！你偏心！為什麼不把那女生介紹給我啊！老媽一聽，一巴掌就甩了過來：臭小子，你一初中生湊什麼熱鬧！
02
整個班內只有我一名女的，那天學校組織各個班必選出一個班花，就剩我們班沒選了。那天大家都討論了許久，實在難抉擇，班長開始發話：既然大夥都實在選不出的話就不選了。我就想問下：“那麼我呢？我呢……”
01
今天朋友發給我一張她8個多月大女兒的照片，照片中小寶寶手拿著吃了一半的香蕉，撇著嘴在哭。我很驚奇的問朋友，“她會吃香蕉呀”？朋友回答：“是啊。”。我又問：“那她為什麼哭得這麼傷心”？朋友的回答把我笑噴了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半夠不著了”。
吡吡俠
1.有人告訴我說，訓練女特種兵的難點在於：如何提高士氣？如何讓她們勇於搏殺？我有一點建議就是教官只需對她們說：“看見那邊的敵人沒有？他們說你們穿制服的樣子像肥豬！”
2.老師問學生：“誰能說一下自然界的四大元素是什麼？”學生：“第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是……”“第四是什麼？不要急，你好好想想，平時你洗手的時候用的是什麼？”學生受到老師的啟發後欣然回答：“第四元素是肥皂！”
3.堂嫂很省，在菜場賣菜，一堆青菜，葉子都黃了捨不得扔，三塊錢全清沒人要。堂哥下班回來，把黃葉子全部剝掉光剩菜心，五塊一斤搶光了。堂哥教育堂嫂：這菜就跟女人一樣需要減肥打扮，減減肥打扮打扮才值錢，當初你要是捨得花錢搗飭一下，咋能便宜到嫁給我？彩禮能值那幾個錢？堂嫂想想是虧，花了五千多買了化妝品，堂哥後悔不迭。
4.公司開早會，領導在長篇大論，我昏昏欲睡。突然，旁邊的女同事用手指在我胸前猛戳。我一驚：幹嘛？女同事：看你進入待機狀態了，我觸一下屏。啥？還真把我當平板啊！
5.感冒很久了，很久了，一直也不好一次自習課老師出去了，我就放心大膽的擤鼻涕，聲音有點大，忽然聽見後面幽幽的傳來一句話:“孩子感冒老不好，多半是廢了”全班爆笑，我瞬間石化！哈哈！
快樂灬風男
讓人捧腹大笑的內涵笑話
為什麼一看書，就困呢?因為書，是夢開始的地方。
其實，我有一個角度看上去很帥，只不過你們沒有找到罷了。
要出去走走了，畢竟這麼好的一張臉總是藏在家裡，是社會的一大損失。
上帝是公平的，賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼，怕你看了心裡難受。
美人魚是假的，至少在中國歷史上肯定不存在，否則一定會有烹飪方法和口感療效流傳下來。
從小媽媽就跟我說不能交一些不三不四的朋友，我覺得我都有做到，而且做的非常好。因為我的朋友都很二。
春節期間，單身適婚男女在家裡的地位跟後宮裡死活生不出皇子的嬪妃是一樣一樣的，有人為你著急，有人給你支招，有人給你白眼，有人看你笑話。
這幾天心裡一直有個疑問：那些坐在春晚觀眾席的人，手機是不是都被沒收了。
為什麼要提醒我“錢不是萬能的”?我才沒那麼貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
小明從一無所有，到資產過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠的別人，完全是靠自己，一點一滴，想出來的。
冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞！
別沮喪了，雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型呀！
別人分手了可以一個人去巴黎，而小明分手了只能去樓下的牛肉麵館，吃一碗六塊錢的牛肉麵，還不敢加蛋。
