昨日，我看到網上有位母親發帖稱，自己的女兒在上海工作，要求母親把老家唯一的老房子賣了，給自己出首付，女兒對單身多年獨自撫養自己的母親說：“反正你一個人，把房子賣了正好跟我到上海一起住，好幫我帶孩子。”
這位母親不願賣掉自己的老宅，離開故土，女兒就摔門而去。
母親的眼睛溼潤了，內心是說不出的酸楚。
最後，她把自己多年的積蓄拿出來，給了女兒10萬塊錢，對女兒說：“媽媽不願賣房子去上海，我省吃儉用就這麼多積蓄了，後半生，我想為自己而活。”
然後就頭也不回地離開了。
這位母親的憤怒和心酸令人心疼，她的無奈和絕望更是撲面而來。
1、
是什麼時候開始，當一箇中國的普通父母那麼難了？
在艱苦的年代為帶大孩子省吃儉用，等孩子大了，還必須為孩子出首付、帶孩子，不然就會被兒女埋怨、甚至於被看不起，覺得你們沒用。
今天聽到一個新聞，有位阿姨的兒子娶媳婦沒錢買房子，讓本來就收入微薄的母親出錢，母親拿不出，他就對母親說：“你要是不出我這輩子就不娶媳婦了。”
母親告訴他,自己確實拿不出這麼多錢，他居然嫌棄自己的母親沒用！
他嫌母親不像別的父母那樣給自己一個好的起點，影響到他娶媳婦！
想當年，他的母親靠著打零工、做苦力幹活，自己一件衣服都捨不得為，不僅勞累過度、還竭盡全力地精打細算，才將他養得高高大大、沒冷著餓著，現在他長大成人，母親的卑微和節儉卻成為了他的羞恥和隱痛。
有位網友阿姨說，我們這代人經歷了不少的苦日子，最讓人傷心的就是養了一個獨生子女，前半生為他們考慮得太多、呵護得太好，孩子長大後根本沒覺得父母付出了代價，還時不時流露出父母沒有在起跑線上充分的給予，動不動就耍脾氣。我們趁現在還能走動，就到處走走，走不動了就只有進養老院，人生就是一聲嘆息！
許多人點贊這位阿姨，這認同背後，是有太多不懂事的孩子，用自己的任性、自私、瞧不起自己家庭，讓父母在漸漸老去時寒了心。
我再沒有用，對你也起到了決定性作用；你多年的自在輕鬆，都來自於我的省吃儉用。
我用盡了全力，卻換來你理所當然的的鄙夷、要求，你的良心會不會痛？
2、
這一代成長起來的兒女，好多都被慣壞了。
小時候我們的父母咬牙扛起了上孝父母、下養子女的重擔，再苦再難都由自己默默揹負；
長大後，我們理所當然地壓榨他們最後的剩餘價值，讓他們出錢出力為我們承擔生活。
身邊有多少的年輕人，為了娶媳婦給彩禮，讓父母在快要失去勞動力之時，還得背上沉重的債務。
有多少年輕人，根本承擔不起一家三口的生活，還得靠父母用養老金補貼才能過活。
他們看著外面的世界多彩豐富、對比著同齡人的紙醉金迷、豔羨著富二代王思聰，再轉頭看看自己那沒見識、沒有社會地位、出手小氣摳門的父母，生出深深的自卑，話裡話外都在說父母沒用。
沒有父母的省吃儉用，哪裡有你今天勉強支撐的生活；沒有父母在為你操心擔憂，你今天哪還有機會嫌他們兩手空空。
18歲以後，你就該為自己的一切負責，父母只是你人生路上的幫手，你別本末倒置，覺得他們才是該為你人生負責的主角。
一切的理所當然，都是傷害父母全心付出的利劍，可以立刻刺穿他們的胸口。
父母為子女的付出無怨無悔，最怕的，就是你覺得應該、覺得怎麼做都還不夠，是他們沒有達成你任何一個心願，你就抹殺了所有過去，賭氣摔門就走。
你離開的時候，他們的淚和血都在往心裡流。
3、
那麼，父母們是不是就應該心灰意冷、放棄自己的孩子，準備到養老院去住了？
其實，大多數的獨生子女，並不是真的有那麼不孝、不懂得為父母思考，只是生活的重擔沒有壓在他們身上，他們從來沒有自己獨立生活過、沒有承擔過什麼，他們還來不及對生活有更深層次的理解。
他們只是順延了小時候的習慣，沒有意識到自己已經成熟到了該擔當的年紀，但父母的內心已經薄如蟬翼。
父母已經老了，但他們仍然習慣了放肆地撒嬌、以為想要的父母都會給到。
小時候，家裡雖然不富裕，但父母的愛是足夠，家裡就那麼一個、最多兩個孩子，他們受到了太多的呵護與專寵。
相比起付出，他們更多習慣的是被付出、是理所當然的享受。
作為一個典型的獨生子女，我曾經也有很多不懂事的時候，但我永遠感激我媽媽曾經對我說的話：“你現在還小，我不怪你，將來有一天當你結婚生了孩子，你就會理解媽媽了。”
後來我長大了，終於理解我媽媽，也深深地感激我的母親在我成長路上的大氣與包容，她承受著委屈的同時，給了我足夠的時間去成長、成熟、直到終於擁有同理之心，而她也因這份對我無限寬容的愛，收穫了她一直等待、最渴望得到的理解和感恩。
也許孩子現在不懂事、不懂你，但也許來到人生的某個階段，他突然就理解了你，並對你產生深深的愧疚和感激。
4
紀伯倫說，一場爭論可能是兩個心靈之間的捷徑。
與其轉過身默默地掉淚，不如主動出擊。
你得表達自己的界限和底線，溝通提出你的需求和無奈，讓他明白，父親母親都不是金剛不壞之身，你們只是芸芸眾生之中平凡的七尺肉身，都有自己能力的邊界、有自己情感的波瀾，你們不僅是端莊的父母，更是一個有血有肉的人，有自己的喜怒哀樂、七情六慾。
你不再是他們眼裡的無所不能，你並不永遠是一個堅強無畏的大人，你要讓他們清清楚楚地知道，你已經老了，你比任何人都渴望得到呵護、照顧、得到他們最深的理解和感恩。
周國平說，你感覺到隔膜，前提是你有溝通的願望，你對那些你不曾想到要與之溝通的人是不會感到隔膜的。
父子、母女沒有隔夜仇，打斷骨頭連著筋，正是因為對這份感情的確定，彼此才會讓傷害發生得如此隨意。
人生三萬天，一切都會成為過去，但願我們都能多一天去珍惜，這人世間最珍貴的親情。
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