韓雨虹
珍惜自己、積極上進、善待眼前人，經常夢到但不打擾，過好自己的日子。希望再見的一天，我們彼此都活成自己想要的樣子，並且是再見時彼此仍然欣賞的樣子。
艾衣迪
我記得在不到二十歲期間，在工廠裡有兩個女孩子同時喜歡自己，第一感覺就是不敢去接受這份愛，歲數小而且沒有房子，無法去面對這兩個女孩子，一個是饒平海山人，一個是本鄉塗城人，也可以說是同齡好友，雙方父母有來往，現以結婚了。
當時我的第一反應是：我現在沒有房子，而且現住的房子是租的，你敢接受嗎？饒平海山女孩子的第一反應是：不怕沒有房子，租的也可以住呀！只要有吃的就可以了。當時我的想法是：同時喜歡兩個女孩子，怎樣選擇，歲數小不懂。
在一次六人去遊玩海山看大海，兩男四女同時騎著自行車起程饒平海山，當時的感覺不知道為什麼？兩男四女一起去饒平海山看大海，目標達到了，但喜歡和遊玩是兩碼事，回來後曬得黑黑的，被父母罵了一頓。
當時去的時候父母不知道，去了兩夜三天才騎著自行車一起回來，初見女孩的父母和哥哥和親戚之後，回憶起在一起喝酒，遊玩看大海，騎自車一邊玩耍的這種感覺，真的很過癮。
我當時的選擇是放棄這段美好的感情，沒房子不敢接受這份愛，只能選擇放棄，三人戀對誰都好，至今不常聯繫，都以是家庭主婦了，回憶起來還是會想起兩男四女一起天真無邪的那種感覺，歲數小不知道珍惜愛情。
旋風121567981
我過的很好，當然，這個事情已經過去很多年了。
其實，剛開始，真的是很難過，可以用撕心裂肺來形容。
最嚴重的時候，我想過結束自己的生命，因為我覺得世間已沒有我留戀的東西了。
隨著他的離去，我的整個心被掏空了，整天昏昏度日，一點意義都沒有。
但我想到了自己的爸爸媽媽，如果我就這樣離開了這個世界，那受傷最深的是我最親近的人，我不忍心讓至親承受這種痛苦。
所以，我咬牙扛了過來，哪怕活著很痛苦，我也會咬牙堅持，因為我沒有別的選擇。
為了緩解這種痛至骨髓的情緒，我知道，只有自己走出來才可以開始正常的生活。於是，我開始了自我療養，為了我的家人，也為了我自己！
首先：我去了朋友的學校（暑假期間），遠離了傷心的地方和人。
眼不見為淨，看不到他或與他相關的人，可以幫助自己減少痛苦的回憶。
在陌生的地方，多交朋友，多跟不同的人打交道，這樣，你會收穫新的朋友，也開闊自己的視野、增長自己的經驗。
其次：我把自己的時間安排的滿滿的。
什麼時間讀書？什麼時間做題？什麼時間複習？什麼時間吃飯等等，都有嚴格的時間規定。
說白了，就是讓自己忙起來，充分投入到學業上，讓自己沒有時間哀傷，也沒有時間瞎想。
甚至，我極力縮短吃飯的時間，為的就是不給自己胡思亂想的時間。
再次：關於讀課外書，我選的全部是勵志的，或振奮精神的，看的最多的就是《讀者》，是它陪我度過了心理上最艱難的時刻。
書對我的影響還是很大的，看到不同的文章，就會有不同的思路和啟發，也讓我明白了很多人生的真諦。
最後：給自己定了兩個目標。
一是近期小目標，學業需要達到什麼程度或什麼水平。
二是長遠的大目標，我將來需要達到什麼樣的人生高度，需要分幾步走等等。
目標制定好之後，就開始擼起袖子加油拼了。
整個過程其實是很痛苦的，有幾次都感覺自己撐不下去了，但我還是死扛了過來，一步一步挪出那個黑暗的地帶。
一晃過去十多年了，那麼多年過去以後，再回頭看看，也很佩服自己的堅持和勇氣，多虧當時的死扛，才有了新生活的幸福。
陳大美妮兒
和很愛的人因不可能改變的原因分開之後，你過的怎麼樣？
很愛的人有親人，朋友 ，情侶（妻子丈夫）。我就拿我姐的例子來說吧。
我姐之前有一個談了七年的初戀。中間已經互相見過幾次家長了。但是真正打算結婚時，卻分手了。而分手理由，我姐和我講時，我都覺得不可思議。因為男方父母去給他們算了生辰八字，他們如果結合，我姐會克男方，男方會短命。你種你說算不算不可能改變的原因？如果男方那邊並不相信這種，他們完全可以不當回事，但是男方父母很介意，如果我姐他們不理會這個堅持結婚了，可能後面他們生活當中會有這個疙瘩。或者，人們會覺得他們並不是真的愛對方。因為真正相愛的人，不會拿對方生命去開玩笑。總之分開是對她們雙方以及雙方父母最好的交代。他們分手之後，我姐頹廢了一年，但是她對待生活和愛情依舊很積極。現在，她已經結婚了，我姐夫對她很好，她的婆婆也很好，我姐夫家比之前那個家庭條件好，長的也比他帥，最重要我姐的婆媳關係非常好，她婆婆很支持她，很關心她。她現在過的很幸福。
其實和很愛的人不管因為什麼原因分開，我們都不應該去折磨自己或者他人，我們應該放下芥蒂，我們應該更用力的去生活，去提升自己，去讓自己變得更優秀，才能不辜負你們之前在一起的時光。時間可以沖淡一切 ，但是我們需要生活，所以請你變優秀，有激情的，樂觀的去生活。
小rain啊
我成都他新疆，我爸媽捨不得我遠嫁，一直持反對意見。他爸媽一開始挺支持，後來隨著時間的拖延，雙方父母的耐心都被磨光了，兩邊都不同意了。
我很愛他，他也很愛我，可是我們現在無論如何也不能在一起了。
我們怪不了父母，因為父母做的都是維護自己子女的事。
怪只能怪我們倆不夠強大。
跟他的最後一段對話很扎心，就好像臨別遺言那樣沉重。
我讓他注意身體，少抽菸少喝酒多休息。
他讓我多為自己考慮，別傻傻的總替別人著想。
我跟他說的最後一句話是：我把你刪了，別回了。
他跟我說的最後一句話是：嗯。
從此，我們再也不見了……
相愛不能在一起的感覺比分手更痛苦更復雜吧，眼前的這個人你愛的只要他好你就好，他愛你也愛的你好他就好，但是面對外界種種壓力不能在一起的時候，不在一起會很想念對方，見面的時候幸福卻又痛苦，是一種畸形的情感
簡單的戀愛中充滿的是單純的快樂幸福或者單純的生氣難過，相愛不能在一起的感受是你抓著他的那一刻你越用力就越貪念越貪念就越疼越疼就越放不下，它是一種幸福並痛苦的過程，很抓人心，也很耗兩個人的精力。
從確定相愛不能相守的那一刻兩個人都非常的疲憊，最後彼此撐不住感情耗盡最終離開卻放不下！
愛上一個不能在一起的人，就好像兩個人的中間隔了一道銀河，無法跨越的距離，讓彼此心碎。
可時間不會停下，每個人的生命也都要繼續，不確定時間會不會讓彼此變淡，可分開的傷痕，總會留下一道深深的疤痕，難以消逝。
無力的時候，也會聽很多悲傷的情歌，會找很多撫慰心靈的雞湯為自己療傷，可卻始終抵不過回憶洶湧而來，那種痛，讓人手足無措，讓人無處訴說，每個夢裡都有他，醒來卻發現，再也沒有他。
多希望時間真的能療愈這顆心，曾幻想過兜兜轉轉到，最後還能遇到他，也曾希望，即使他沒有我的時候也能夠快樂，卻又怕他真的快樂了，自己就變成了可有可無的角色。
深愛一個人卻不能在一起。彷彿用盡你此生所有的力氣。忘不掉，逃不開。愛而不得是一種容易被自我放大的痛苦，而我們總是高估自己的痛苦，而看低自己的幸福。或許早已經不是等他回頭，不過是等一個徹底絕望的節點只要歲歲平安，即使生生難見。
餘生願你能遇到真正懂你的人，不再被沉溺的懷念與絕望的成全兩難。深情不負，有愛不忘。
融創自媒
以前我確實經歷了這樣的事情，我們2000年認識，斷斷續續的交往繼續到了2017年，也就是在那一年我們之間斷了所有的來往，剛開始的時候我是不能理解的，因為他給我的原因在我看來很牽強，有一段時間我的情緒非常不好，沒有社交，不講話，脾氣差，喜歡用酒來麻醉自己。大概在一年之後我覺得我得改變了，身邊朋友不斷鼓勵我，父母不斷安慰我，使我又重新找回了自己。現在的我依然獨立，堅強，樂觀！回想起當初的種種，完全可以做到一笑了之了！
芒果吳
早上醒來你就自動出現在腦海裡了，會想起你當初說，你就算在床上打個滾，我都覺得有趣，忽而就笑了，笑著笑著，又沉默了。
晚上睡前，困極了，腦子裡還是你。又想起來那些熬夜聊天的日子，你是夜貓，可我是十點就入睡的呢，為了和你多說說話，硬生生改了生物鐘。可你現在走了，我卻活成了你的習慣。
以前總叨叨不讓你喝飲料，你血糖高，對身體不好，讓你多喝水喝茶，想辦法給你捎去各地茶葉，你老是改不了，經常性的要喝咖啡喝奶茶。我也管不了啦。
因為疫情，我好久沒喝奶茶了，我也想喝了。
從不喝飲料的我，變成了你。
檸說
曾經我奮不顧身愛過一個人，我們在一起近三年的時間。儘管期間我們有過爭吵，有過冷戰，也發生過很多不愉快，但是我從沒有想過有一天會和他分開。我一直以為，我們是吵不散罵不走的，我們是世界上最合適的兩個人。畢了業，面對現實的很多考慮，我們終究還是分開了。其實現在想想，當時的我們如果沒那麼較真，是不是就會不一樣呢？分開那一天鬧得很不愉快，各自有理的爭鋒相對，我的倔強和你的固執，似乎那一刻耗盡了我們三年的感情。分手那天我連夜離開後，自此再也沒有見過面。現在已經過了好多年了，有的時候看電視或者看書，腦海中勾勒出畫面，依然會想到他，想起我們曾經的夢想，想起我們曾經的誓言，想起彼此的暱稱。記憶中的那個人啊，其實我早就原諒你了，只是，你是我心中不願觸碰的一個夢。不會再提及，也沒有忘記。哪怕分開這麼多年，我依然祝福你。[玫瑰]
我是一隻小螞蟻77
曾經我也有一個真心相愛的戀人，我很喜歡他沉穩睿智，他經常有超出我認知範圍的見識，令我崇拜心動不已。我喜歡有一個靈魂相知相伴的愛人，我們常能在交流中碰撞出火花。但是非常非常可惜的是，我認識他的時候，我剛剛已經結婚，他追求我的時間來的非常的不是時候，於是我陷入了無比痛苦的煎熬之中，每當想起他的臉，我的內心就會盪漾出無以言狀的興奮和激動。可是每當想起我的老公，我的內心又有一種無比安詳寧靜的感覺，如果說他是洶湧澎湃的激流，那我的老公就是一條寧靜安詳的小溪。兩種風格都是我所愛，在經歷了大約半年的猶豫彷徨，痛苦掙扎之後，我做出了選擇，我選擇了讓我有安全感的，我比較瞭解的內心踏實的老公。他在我的生命中黯然退場，這種痛苦對我來說是真的撕裂般的，雖說婚後的愛情是不道德的？但我的愛情和他的愛情都是真的，我沒有真正的在身體上去背叛我的老公，但是我的精神確實有。分開之後，他就徹底決絕的消失在我的生命裡，從此再也不和我聯繫，這種斷崖式的決絕，讓我在之後的好多年裡都無法忘記他，曾經一遍一遍的問自己，當初如果選了他會怎麼樣？這是沒有答案的。如今十多年過去了，過去的一切已雲淡風輕，我過著非常正常的日子，很少再能想到他。所以我想說，時間是治癒一切傷口的良藥，這個世界上沒有什麼人能永遠佔據在你的心裡！現實生活中，愛情其實沒有多少真正的永恆，所以放下過去，放下已經逝去的感情，好好生活，不要讓過去的情感影響現在的日子，這才是明智之舉，希望我的回答能夠幫到你。
落的星空
我過的非常幸福美滿。所謂很愛的人已經成了過往雲煙。我現在已過不惑之年，回頭看看當初自以為是生命全部的愛情是那麼的雲淡風輕。
我的老公非常的寵我，他會把我放在心上。我們家裡永遠是我的喜好在第一位。我們和兒子的口味基本一樣。但是我們都喜歡吃的東西永遠是先給我。我不吃薑我們結婚21年家裡從來沒有買過。他特別愛吃辣椒因為我不吃我們家一年也買不了幾次辣椒。辣椒油是他的最愛，他怕辣味嗆到我從來都是我不在家的時候，自己饞的忍不住的時候在家裡一次多做點。問他為什麼做那麼多，他就嘿嘿一笑告訴我省的老做你不是怕辣嗎？我生完兒子的時候，連我自己的媽媽都興高采烈的去看孩子。他卻一個勁的問護士我媳婦怎麼還沒有出來。人家護士都說你好奇怪為什麼不看孩子就知道你媳婦。你和別的老公不一樣。我出來了後問他孩子好看不。他傻傻的說我不知道，我當時就急了說他怎麼弄的。後來我媽媽責怪我說你老公哪有時間看孩子就知道問你怎麼還不出來。其實我當時沒有覺得有什麼好感動的。但是後來才知道不是所有的老公都是這樣的。
年輕的時候沒有覺得老公這麼對我有什麼值得感動的。老認為是應該的我是你媳婦嫁給你就應該寵著我。可是隨著年齡的增長經歷的事情越來越多。慢慢的明白了一個男人能21年這麼寵著你。是多麼的不容易也真真切切的感覺到了老公是真的愛我。但是我還是理所當然享受著他對我的好。
這次疫情把我們一家三口都困在家裡。我們家也來了一次全家的集體修行。我突然頓悟了很多東西，也從新審視自己以前的過往。老公用他對我的愛成全了我的少女心。但是我的理所當然是不對的。我現在覺得沒有什麼比一家人其樂融融的在一起更重要。但是我不能只做享受者也應該做個付出者。
疫情期間我的必修課是進廚房。我會在視頻裡學習做老公和兒子愛吃的東西。會帶上口罩給他做辣椒油。家裡的電視不會總是我喜歡的節目。會陪著他看他喜歡的電視節目 ，學著去超市買菜。
“老爸我也真是服你了，你說你怎麼就把媽媽培養成了一個十指不沾陽春水的已婚女人，不會做飯，不會買菜”。兒子都調侃老公。老公會說你不懂等你大學畢業以後有了自己喜歡的女孩也一樣。你會讓她挨累受苦。
也許我錯過了那個曾經以為自己愛的那個人。但是現在我都想不起來他的模樣了。其實真正的愛情應該在婚姻生活裡。是平淡的真情流露。不是戀人間的轟轟烈烈。經營好自己的婚姻生活會遇見一個幸福的你，世界上會多一個真心愛你的人！
