灶臺上的狸貓
從小由外婆扶養長大的，從小就告訴我，要努力讀書，將來就能過好生活，從而什麼事情都不想麻煩自己的父母，最艱難的時候，明知道一個月的伙食費不夠用，還是不願意跟父母要錢，寄宿時候試晚餐幾乎吃泡麵度過，這些算不了什麼，坐月子時候當外婆得知癌症去世消息，心裡那面牆徹底塌了，世界上就留下我一個人，辛苦讀書，努力賺錢，想要回報的人卻不在了[流淚]，人生啊！也許就是這樣子，有生必有死，誰也避免不了，內心孤單是最可怕的事情，所以現在我儘自己最大的努力讓小孩留在身邊，不再做留守兒童[害羞]
木子金真2020
我最孤單的時候要算是去廣東打工的時候，那時候我剛讀完初一就綴學了，確切地說應該是92年5月份，母親正月份去世，在家度過了失去母親悲傷的幾個月，剛好忙完春耕的季節，我父親就給我聯繫了本村一個在廣州打工回來的一個男孩子帶我去了廣州，人生第一次坐火車，92年我們南充市還沒有火車站是到前鋒(今廣安)火車站去坐的火車，那時沒有直達到廣州的火車，坐了三天在湖北武昌轉到湖南的岳陽再轉到廣州。到了廣州在老鄉那裡住了一天，他就叫我另想辦法，因為他廠領導如果知道他帶其他人在本廠宿舍住他會被開除的。所以他就給我聯繫了他同學本村的在東莞，後來幾經周折在東莞黃江找了一家電子廠做普工，在那人生地不熟舉世無親的異鄉…唉，唉，可想而知。
太陽山下人家一強哥
孤獨感時常會有，要說最孤獨還是我結婚後每年的大年三十。由於地域的差異我老公家的年飯是中午吃的，還記得第一個年頭由於大家都在合肥討生活過年就在我公公婆婆工作的地方，這邊的家人聚在一起吃了個年飯，吃過飯大家就沒啥事了，實在沒啥事有人提議爬大蜀山，這座山名字裡雖然有個大字其實真不大，一個來回一會就結束了，因為山上也沒啥風景所以也沒做過多的停留。
天擦黑時大家就用中午的剩菜剩飯解決了晚餐問題，而在這之前的每年的這個時候我家正在將豐盛的年夜飯端上桌。鮮明的對比讓我更想家更想我的父母了，聯想著此時他們在家正在做什麼！
最難熬的就是大家都聚在一起聊他們老家的事，一家八個人就我一個外地人其他都是操著一樣的口音聊著，實在無聊我就洗漱回了自己的房間，這邊我心裡想著父母又不敢打電話怕自己會哭出來害他們擔心，那邊時不時傳來老公和他家人聊的熱火朝天的鬨笑聲。來這個家十一年了每年三十晚我都是早早的洗漱好回房間，躺床上自己一個回味以前在家的樣子要不就是看著不走心的春晚，最近兩年無聊了還能刷刷屏。
那時我老公沒能感受到我有多孤獨，十年後我老公依舊沒能體會我的孤獨！
我在南七
高中住校，我們宿舍其樂融融，女孩子嘛，所以不管幹什麼都要一起，一夥人。後來上了大學一群人雖然在一個城市，但她們幾個離得很近，我正好在與她們相反的地方。因為剛剛去新的環境和新的舍友關係沒有那麼好，難免的生疏。再加上當時還是異地戀，為了給當時的男朋友安全感，我也不會單獨叫異性朋友陪我吃飯逛街，於是便自己吃飯逛街看電影等等一系列。其實在一開始我的心態有點崩潰，畢竟習慣了高中一干什麼就一起的生活，當時覺得自己是隻孤獨的駱駝。再後來和新舍友慢慢熟絡也會一起去吃飯逛街看電影，但更多時候更喜歡自己去做點什麼，逐漸習慣了一個人的時光，好像也可以慢慢享受，如今已經參加了工作我依舊懷念大家一起的日子，但也慶幸自己可以享受孤獨，大概人生來就要孤獨的吧。
很高興回答你的問題
張筱楠同學
我最孤獨的一次是在國外旅行的時候，由於前天晚上在夜市上吃了不衛生的東西，導致第二天肚子痛，一天都不敢吃飯，只喝點熱水，感覺特別難受，無精打采，渾身無力，就在青旅陽臺上躺著休息，差不多都在睡覺，上廁所。也沒有熟悉的朋友，更沒有熱心人幫我燒開水，也沒有哪位驢友說給我打包吃的。心裡非常孤獨。還好堅持了一天，第二天就好了。
黃河留水
剛大學畢業出來工作的那幾年，一個人，單身，住在出租屋裡，特別孤獨！那時候最大的夢想，就是：萬家燈火，哪一盞才是屬於我？我好想要有個自己的家！
單身，不是沒有原因的，我那會單身的原因是我太胖了，雖然找到了工作，但是工作也是比較單一的那種辦公室文職，於是乎就更加難有機會接觸外界，找到合適的那個人了。
找到了孤獨的原因，那就想辦法解決！唯有改變自己才能改變現狀！
下面說說的我孤獨計劃七步走：
第一步，減肥， 165CM，150斤的體重，再高的顏值也撐不起全身厚實的肉肉。因此必須馬上行動，做好減肥計劃開展實施！當減肥的動力不足的時候就實行第二步計劃。
第二步，逛街，多逛街多有收穫！更好更大的刺激了，看到漂亮衣服就試，一試服務員沒碼，沒碼就是太胖，回家繼續減肥！
第三步，管住嘴，把體重稱和大鏡子放在一起，想吃了，站在稱上看著鏡子裡的自己，又一天過去了！
第四步，除了邁開腿管住嘴，接下來就是看書，書中自有顏如玉，書中自有黃金屋，不停的非富自己的精神世界。
第五步，兩個月的計劃執行下來，確實瘦了不少，生活也特別充實，孤獨感也漸漸的忘記了。決定開始自己的下一步計劃了：朋友聚會/換工作！
第六步，努力了兩週，工作順利換成，由辦公室文員轉為銷售，這是一個對外溝通的工作，可以見到各式各樣的人，慢慢的更注得自己的外形和儀容。
第七步，緣份就是那麼奇妙的東西，他出現了，我們在公交站臺相遇，就那麼一剎那，臉紅心跳，哈哈哈哈。。。。
從此，我們在一起，到現在，婚姻已把錫練成，娃兒已成群，即使生兩娃，體重也沒突破120哈。每天除了工作，就是輔導大寶寫作業，陪小寶玩遊戲，已知不知道孤獨為何物了。。。。。
附圖：圖一150；圖二130；圖三110[耶][耶]
毅茗媽媽育兩兒
我孤獨的時候還的從13年前說起，那一年我經歷一次失敗，做生意虧的真是血本無歸。100多萬一分都沒回本，從那年起我沒有親戚朋友，我就像個瘟神，恐怕我會跟他們借錢，都離我遠遠的，剛開始那幾年我內心真的好孤獨。也是從那時候起讓我看懂人性!這些年我不也走過來了嗎？
MAOBINGYUAN
那一年，我還在醫院工作。那天，收治了一個嚴重外傷的病人，因為入了病房就開始搶救，所以我們參與的人員都沒能很好的做好防護。事後三天，病人查出是hiv的攜帶者，在知道這個消息的那一刻，我是真的感到整個天空變黑暗了，很絕望。一個人消化了很久，但沒辦法面對，給了當時的遠在外地上班的男朋友打電話，跟他講，我好累，能不能陪我聊聊天（那時候的手機還只有彩信功能）。不知道這個🐷當時是不是忙著打網遊，說了兩句話就很不耐煩的給我掛了，心塞無比。而後的一刻，我翻遍了手機上的每一個號碼，但每一個都沒辦法按下撥號鍵，最終在值班室的床邊楞楞的坐了好久好久。然而，在第二天下了晚班，出了監護病房的門，那個熟悉的🐷身影落入了我的眼，那一刻，心安無比。再後來，過了大半年，複查沒有任何的問題，那一刻，我決定了，就這個人，無論貧富，無論生死，就一輩子。於是，就一輩子。
煙花落誰的眼
孤獨並不可怕，要學會與自己對話，獨處也是一個人的清歡。我也有過一段苦難的孤獨，現在仔細回想，我要感謝那個孤獨的過往，人只有在孤獨的時候才會靜下心來去思考，才會沉下心來去做事，我把我經歷分享給你，希望對有所幫助。
2003年，北漂的我發生了兩件大事：
夫妻離婚！生意瀕臨破產！
老家不能回，朋友都避而不見。
恰逢非典期間，自己好像被全世界拋棄
苦撐到2005年，終於還是破產了，給員工開完工資，變賣完資產，還有近十萬外欠....
在航天橋找了一份會議公司業務員的工作月薪不到一千。在八大處附近一個叫南平莊的地方租了一間幾平米的小平房。家裡單位十幾公里，每天騎自行車上下班。
冬天，5點半下班，一出公司大樓才發現天已經黑透，騎著自行車越走越偏，一過四季青橋後就沒有了路燈，黑乎乎一片，穿著九羽絨服，騎著破自行車，越走人越少，越走越獨單.....
那段時間，我沒有朋友當然也沒有社交，在單位努力工作，掙了錢一是還債二是給上寄宿小學的孩子匯款，自己精打細算，為了省錢學會了做飯。
公司一度效益很差，工資經常拖欠，為了房租、吃飯和孩子生活費我曾經變賣了100多斤書籍，把自己心愛的愛立信手機700賣掉，然後換了一個150塊錢的二手波導手機，以此來實現週轉。
最難忘的是有一次僅剩5塊錢卻要吃三天，那是個飄著雨的夏天，在定慧橋附近的一個農貿市場，3塊錢買了12個劣質饅頭，一塊錢買了一塊鹹菜，一塊錢買了一堆沒人要的醜陋的桃子，心裡很難過，恰好賣小電器的店裡放著一首歌《再回到從前》：
如果再回到從前
所有一切重演
我是否會明白 生活重點
不怕挫折打擊
沒有空虛埋怨讓
我看得更遠
......
聽著，聽著，悲從心生，眼淚混合雨水嘩嘩直流.....
那個時候是真孤獨，受了傷，只能像鬥敗的狗一樣，找一個沒人的地方，以便哀鳴一邊自己舔舐傷口...
那段時光裡因為窮，買不電腦，也沒有智能手機，回到家我可以認真反思過去，心無旁騖的做自己喜歡的事（其實也是沒有別的選擇）：讀書。我認真閱讀了不少書：尤其於宋詞的的專著讀了不少，另外劉震雲和村上春樹的小說也看了不少，閱讀了國學經典的《易經》和《道德經》為了省錢也學會了做飯...
週末的時候，我要麼去公司自願加班，要麼我會換上體面一些的衣服，帶上一瓶水，騎自行車去北京我還沒有到過的陌生的地方，尤其是那些老城區那些衚衕，什麼柳蔭街、菸袋斜街、史家衚衕、頭髮衚衕、魯迅衚衕、棉花衚衕....
自己的努力換來應得的回報，由於業績突出，工作負責，我不僅升職而且工資和提成也越來越多，還清了外債，經過兩次跳槽，2009年終於又開了屬於自己的公司，雖然談不上有多大成功，但我一直沒有放棄努力.......
直白飛鳥
我不知道其他人有沒有這種階段，我很早就經歷過
初三中考的時候考進我市重點高中，成績在班裡排第一，年級排前三百，當時的我意氣風發啊，覺得自己是天選之人。至於我為什麼會這麼想，且聽我細細道來。
初一初二純屬混日子的我和朋友每天渾渾噩噩，沉迷於網絡小說無法自拔，後面又因為害怕欺凌開始跟著欺凌別人，簡稱混社會，跟大哥！
初三具體忘了什麼原因了不想跟著玩了，玩命的學習，每天天一亮就開始悶頭刷題，背東西。然後就高分考上了高中，當時覺得學習真是太簡單了，每天就是看小說，So easy！期中考試成績一落千丈，直接跌到倒數，以我父母重視成績的風格，我自然被狠狠教訓了！
我試著開始認認真真學習，才發現落下的半學期功課已經讓我聽不懂老師講的是什麼了，堅持沒多長時間我就放棄了，哪怕老師對我還沒有放棄希望，我卻已經放棄了自己！總覺著同學的關心和微笑是在嘲諷我，高一那一年，我沒交一個朋友，沒跟任何人談過心，每天回家除了吃飯說話，其他時候都是抱著手機看著小說，沉迷於幻想世界。
深夜的時候有時候會覺得小說這麼無聊我為什麼會看的這麼帶勁，會扔掉手機發呆，失眠，第二天舊態復蔭，反反覆覆，整整一年，那一年我的世界只有安靜和孤獨，以及幻想！
你很難想象一個人一整年不跟人交流溝通是什麼樣的狀態，外表是什麼重要嗎？上課睡覺聽不懂重要嗎？以後是什麼重要嗎？我現在一個人很快樂，對，很虛假的那種快樂，只要不看小說，就會感覺到整個世界都在排斥我，都在厭惡我，只有小說裡的幻想世界還在接納我！那種日子我現在很難想象，我不知道當時的我到底在想什麼，只是每每想起來就會很恐懼和人打交道，對，即使是現在也有那種感覺！
人的孤獨要適可而止，絕對不能一味逃避，孤獨至深，你不會感覺到安靜的，只會感覺到整個世界對你的惡意！那是精神世界的一種災難！我很慶幸我現在還能很正常的活著！
就到這兒吧，有些孤獨會抑鬱，有些孤獨會勸你去死。以後面對抑鬱症患者也請積極樂觀的勸他們向陽而生吧！你的一句話說不定就能將一個懸崖邊的人拉上來或推下去，請務必對自己負責！
