這世上最遙遠的距離是，你就站在我對面，我卻只認識遙遠記憶中的你。
這世上最無奈的接納是，你明明知道人生最後的尊嚴會被它蹂躪得賤如草芥，可你還是得學著把它當做最親密的愛人，與它共度餘生。
今天上午，我花了2個小時才洗漱完畢去上班，平時最多半個小時的事情，我卻多花了一個半小時。而這一個半小時裡，我都做了些什麼？Nothing，是的，Nothing。大腦多半處於空白，努力的在想我要幹什麼來著？我正在幹什麼？似乎每個動作都需要站在原地花幾秒鐘的時間，努力回憶：過去的那幾秒我準備做什麼來著？如果有外人注意到我，可能僅僅會覺得我是磨磨蹭蹭，轉來轉去。親人也可能僅僅會吼我兩句："快點，磨蹭什麼？"。可是，我自己知道，這白雲朵朵的天空中，有多少雷雨雲在碰撞，被撕扯，是的，今天早上又開始發懵，老毛病又犯了。
在離開家門走進公司的每一步，我的雙目都注視著前方一米範圍內的地面，一米之外的人，車或者任何事物都不在我的感知範圍，都與我無關，不是不去關注，是自己的大腦根本無暇顧及。如果對面開來一輛車，我需要用很大的努力去指揮自己的頭抬起來，用眼睛去看著車開過來，用大腦全部的內存去分析，車離我多遠，我的位置是否安全，然後其它的事就來不及關注和分析了，如果同時有車或人從不同方位向我開（走）過來，路況再有點坑什麼的，我基本就會死機，會站在原地，不知該怎麼辦，濛濛傻傻。然而我的眼神並不空洞，還是那個精明強幹的樣子，只是自己的腦子到底經歷了什麼，只有我自己才知道。
來到公司所在的寫字樓下，需要掃碼進閘機，這個每天最熟悉不過的動作，今天的我，卻突然"斷片"了，進閘機所用的碼是什麼樣子來著？從手機的哪個位置才能調出來那個"碼"？我是不是刪除了？我怎麼再重新下載？怎麼下載來著？突然都想不起來了.....
距離上次寫"精神病和痴呆症*（一）"的文章剛剛過去了5天，這期間，我一切正常，雖然不及3年前巔峰時期的自己，但也能做好簡單的工作。今天為什麼變得濛濛傻傻了，雖然有所猜測，但卻不願去深究到底是什麼再次觸發了我的"濛濛傻傻"。這是無數醫學家都解決不了的課題，我能做的唯有接受逐漸衰弱和失控的自己，行走在生活邊緣，過往的輝煌和尊嚴，都變得不值一提，只求別跌落得太快，快到自己來不及挽留住最後的體面。
記得3-4個月前的一天，我很想吃肯德基的香芋派，就定了外賣，30分鐘後，外賣準時到手，然後很快一掃而空，可等我吃完，突然發現心心念唸的香芋派怎麼沒有？翻找剩下的包裝盒，確實沒有香芋派的包裝，而手機的點餐記錄真真切切有香芋派，於是生氣的我撥打了客服電話投訴。客服安排半小時後把香芋派送到了我的家裡，我雖然覺得有點不好意思，但也為自己幫助這個大公司找到了服務的漏洞有所欣慰，畢竟今天我一個人遇到了這種事，還不知有多少人有同樣的遭遇，只有每個人都理性的反應問題，才能幫助公司改善服務！
拿到派後，我享用了自己的美味，順手把包裝盒丟在了旁邊的垃圾桶裡。哦！NO！天啊！我做了什麼？垃圾桶裡已經躺著一個香芋派的包裝紙盒了呀！加上手裡這個就是兩份，我居然已經吃過香芋派了？我居然已經吃過了？我還冤枉了別人？我居然......？一股淚水湧上眼眶，我怎麼了？我怎麼了？我做過的事，怎麼一點印象都沒有？我居然還連累了別人？服務員會不會被罰？快遞員會不會被罰？
3-4個月前，我並不太確定自己是不是會變成"痴呆症病人"也不能接受自己會變成一個"傻子"，以為自己一切正常，只是偶爾糊塗而已。可那一天，我所有的自信都被擊垮了，我怎麼"廢"了？嗚嗚嗚嗚嗚........我任憑淚水把整張臉洗乾淨，有震驚，有不甘，有自責......，用自信構築起來的自己開始坍塌......
今天的我，已經不會因為這些事有太大的心理波瀾，3-4月裡發生了很多事，讓我學會了接受自己暗淡的，沒有希望的未來。坐在辦公桌前，記下這一番經歷，似乎成了我的一種傾訴和釋放，不然就會躲在某個角落，發呆，然後陰霾一整天。
一生苦苦跋涉，抵達遠方，然人到中年，疲憊不堪！生，容易！活，容易！生活，不容易！惟願在生命的終點，不至於瘋瘋傻傻，還能有生而為人的最後的尊嚴！（——記一位友人的真實的經歷，正在發生）
閱讀更多 南宮伊心70 的文章
