我們曾說過婚姻衝突的大三大來源。
其中之一是原生家庭的不同=生活習慣、價值觀念、未滿足的渴望等。今天我們來簡單說一下什麼是原生家庭中“未滿足的渴望”，它又是如何影響婚姻中的雙方的。
原生家庭未滿足的渴望其實就是人類需要的心理營養。我們在原生家庭渴望得到父母儘量多的無條件地接納、讚美、肯定、欣賞。
我們在天性中渴望得到重要他人（自己的爸爸媽媽）給的心理營養：愛、連接、價值感、安全感、獨立自主。如果我們在原生家庭沒有得到這些必要的心理營養，那麼進入婚姻後，我們會想在婚姻中得到這些東西。這種渴望會非常強烈，揮之不去；即便你沒有覺察到，它也會像發動機一樣推動著你去尋找。
妻子婚後不斷地問丈夫：你愛我嗎？丈夫一直肯定地回答：我愛你啊！
但是如果妻子一再地問：你愛我嗎？丈夫可能會奇怪：你難道沒有聽到我的回答嗎？ 妻子繼續不停地問，丈夫就會心生厭煩。丈夫也許沒有看到這件事背後更深的原因：妻子可能是非常缺乏安全感，非常想要不斷確定你是不是真的愛她、在意她。也許妻子在原生家庭裡沒有得到：無條件地接納、被重視、肯定與讚美。她需要在婚後通過丈夫來不斷地討要她曾經缺失的部分。就好像她渴了很多年，丈夫給了她水喝，但是可能要一直不斷地給、不斷地給，妻子極度口渴的那一部分才會有一點點的緩解。這一點希望夫妻雙方可以互相理解到。
一位丈夫每當他做一點點家務後就不斷地跟妻子講述，確認她看到後期待妻子表揚他。
妻子可能會納悶，你怎麼這麼喜歡在家裡邀功呢，你做一點家務就要讓全世界都知道，我做那麼多家務也沒有像你這個樣子啊！
妻子也要儘量體會到：第一，丈夫想要為家裡做一些事情，第二，他非常在乎你（你現在是他非常珍貴的重要他人）給的讚美、肯定、欣賞。這些可能是他在原生家庭中渴求，但是卻未曾得到的。丈夫其實是想通過一定的形式與妻子連接，但是如果妻子總是批評，丈夫可能會產生三部曲：1.沮喪 2.生氣 3.冷漠。這不是單單指做家務這類的事情，而是指丈夫藉由各樣的方式想要跟妻子連接而受挫的情況。
原生家庭帶來的影響是最早期、最明顯的。但這並不代表這一點不會改善。一對夫妻如果能夠通過溝通了解對方未滿足的原生家庭的渴望，並且做功在這個渴望上，那麼彼此得到的滋養將是巨大而幸福的。
我知道有一件事情對你來講很重要。我不能完全理解，但是我知道它對你來講很重要，而對我來講又不是很難，所以我為你做了。因為我知道，你很在乎這件事情。
有一件事對我來講很重要。我知道你不太認可，你不太明白為什麼我會這麼想，但是你還是為我做了。雖然你做的事情沒有完全達到我的期待，但是我知道你已經盡你所能了。單單是因為你知道我重視這個事情，你就為我做了。我看到：你在乎這段關係，我心裡知道這就是愛。
或者由專業的老師帶夫妻雙方畫“原生家庭圖”，幫助他們看到彼此最深層的渴望，鼓勵他們滿足對方的渴望。夫妻關係會向著更溫暖的地方航行。
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