疫情的突如其來和持續，讓很多人開始重新審視自己的生活，並逐步做出“斷、舍、離”的決定。
不同的是，有的人打算斷交個不樂意分享口罩、不點讚的朋友；有的人想捨棄那些無聊的愛好甚至不喜歡的工作；有的人決定，要不，離個婚。
這點在新聞上已經有所體現。在山西，多個婚姻登記處離婚預約天天爆滿。
聯想到此前中國汶川和3·11日本地震後，都曾出現過的離婚諮詢量增加，“疫情離婚潮”的說法，開始被提及。
一面是疫情之下，強行朝夕相處後的彼此嫌棄；一面是經歷災難後對餘生與誰同行的深思熟慮——這些，都將婚姻中的不滿，加速放大，並推向十字路口。
有句笑談：兩情若想長久時，萬不能朝朝暮暮。
難道，是疫情期間的朝朝暮暮，殺死了婚姻？
007式婚姻
經歷了40余天的居家“抗疫”， “閨蜜群”和“兄弟會”，開始成為吐槽、比慘的勝地。
- “疫情這幾天，他基本上已經無法直立行走了。就在床和餐桌間兩點一線。我每次看到他‘葛優攤’地玩手機，我的腦海裡就閃過滿屏的彈幕！要知道，我的to do list是滿屏！還讓我給他倒水！潑臉上嗎？大哥！”
- “除了加購物車，什麼都不會。天天讓我不遠萬里去小區門口給她取快遞！我問她，吃什麼？她天天的回答就是一個菜：吃你個頭啊！”
- “家裡就一個口罩了，你是給我，還是給你媽？”沒想到我媳婦昨天因為這和我吵了一架。內什麼，我確實全給我媽了。
- “不戴口罩出門溜達，去醫院開藥回來讓噴酒精說‘沒事兒’，今天居然一個人出去吃飯了！豬隊友一個人不注意安全，我和孩子的命我還在意呢！”
- “天天對著手機笑，去廁所、洗澡時，也拿著手機。終於，短視頻中，我刷出了他的‘寶寶’，以及‘疫情之後約噢，麼麼噠’……”
- “2月29日那天，大家都在曬前後四年。我許了願，希望下一個四年，我的生活裡，不再有你！”
- “嗯嗯！那天我刷網文看到了四個字，又看了眼我媳婦，心裡拔涼拔涼、極度恐懼！那上面寫著——
餘生是你。
和伴侶007會生恨，為何和同事卻能相安無事
“再好的婚姻，一輩子也有至少200次離婚的念頭和50次掐死對方的衝動。”美國心理學家戈特曼所表達的數據，可能因為當下的疫情而成倍增長。
有人說，朝夕相處、事無鉅細、像默片和複製出來一樣的生活，會將兩個最親密的人，熱情耗盡，相對無言，彼此嫌棄。
有人說，婚姻就是兩個人一起經營一家公司，夫妻雙方就是合夥人。那麼，同樣具上述特質的辦公場景呢？
為何和Ta 007會生恨，而和同事996卻能相安無事？
- 對同事沒有過高的期待。從長遠說，我們沒有共同的未來；近距離說，我們不為彼此負責。
- 對於同事的言行不會賦予太多意義。不會因為同事忘了什麼節日，或沒及時微笑抱抱舉高高，而生出“Ta不愛我了”的猜忌。
- 不會輕易表達負面情緒和負面評價。必定大家都是“社會人”。
所以，如果我們能對同事春天般的溫暖，能不能，給好不容易建立起的婚姻，一個“修補”期？
就像“失戀33天”中張阿姨的那句話：
你想啊，買臺電冰箱，保修期三年。你嫁了個人，還能要求他一輩子不出問題呀？除了問題就修嘛！
要不，我們的婚姻修一修呢？
關於如果評估自己的婚姻，以及要不要“斷舍離”，我們和國家二級心理諮詢師竇晶晶，聊了聊。
以下幾條建議，身處迷茫期的人，或可以試一試。
- 冥想，五年、十年後，你的生活中，有他嗎？
每天找一個安靜的地方，一段不會被打擾的時間，一個相對放鬆的身體姿式進行冥想。
想像一下，你的面前有一張照片，上面是你們一家三口（或兩口）的樣子，你們是否在微笑？你此刻的心情是否放鬆的？在這個感受裡待一會。
隨後，我們穿越時空來到五年以後、十年以後，你試著看著那張照片，你們的合影裡還有Ta嗎?再問自己同樣的，照片中的你開心嗎？
- 不做彼此的“差評師”
心理學上有個“羅森塔爾效應”，就是把你對他人的期望，通過肯定使行為與期望趨於一致。我們不再做彼此的“差評師”，不吝嗇於肯定對方的付出與進步。
- 學會溝通，坦言感受
有人說，“如果溝通有用，就不會有那麼多的離婚了。”但事實上，我們真的會溝通嗎？
在竇晶晶看來，有效的溝通，有幾點元素：
- 用第一人稱的方式訴說，只說自己，不談對方
凡事用“我”開頭，表達自己內在的感受、想法、身體反應，更能引起對方的注意，從而獲得自己需要的關心和幫助。比如，“我最近情緒比較糟糕，我覺得我可能是太累了”……
反之，用“你”開頭的對話，結局往往是不歡而散。“你看看你寧願看手機也不管孩子”；“你看看人家老公……”雖然你依然是想表達，希望對方關心和幫助你，但對方能接收到的只有抨擊、指責和怨懟。
- 為自己的情緒負責任
我們是自己情緒的主人。當“我”有一個情緒，只代表這是我的情緒，與他人及他人的行為無關。
所以，收回這樣的話：“我不開心，都是因為你做了什麼什麼……”
- 降低期待
我們總以為自己沒有期待。我們以為自己只是純粹的活著，純粹的做事、生活。
當有一天我們對自己足夠的誠實，會發現我們對Ta總有一些期待，一些“我認為不用說，對方也應該知道……”的期待；對於“重要的日子，Ta一定知道我想要什麼/怎樣度過”的期待……
當我們直接表達的越來越少，當我們內心期待的越來越多，我們的失望和怨懟就越來越大，最後都演化成關於“你又…”、“你怎麼還不…”、“你真讓我失望…”的指責。
降低期待or直接表達你的需求，都會讓你開心起來。
- 儀式感
在重要的日子，用心營造一種愛的表達。讓普通的日子，不普通。讓“舊人”之間，哪怕有再多熟悉的情節，也能在新的場景之下，喚出那麼哪怕一點點新意，令人心動的心意。
脈脈上有一個問答，身在職場的你，覺得“分工式婚姻”有必要嗎？為什麼？雖然聚焦的是“家務活”這件事，但透露出的是在家庭生活和相處模式中，分工合作、共同承擔的重要性。該問答引發近2萬人關注。關於家務活，有50%的人認為，“應該家務平等，分工明確才和諧”。
最後要說，離婚不是失敗；不離婚也不意味著將就。
重要的是，在疫情之後，我們都能找到最舒服的生活方式，最妥帖的同行的人。
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