1、老婆一幫同事來家玩，其中一個大眼睛雙眼皮，眼睛一挑能撩到人心裡去。都走後，我不經意的問老婆：那個大眼睛的挺撩人的啊! 老婆橫了我一眼說：是挺能撩的，還好她老公是練拳擊的，都打殘了好幾個了! 我轉身，默默的刪掉了手機裡的電話號碼。
2、昨天下午我去閨蜜家裡玩，閨蜜也不知道從哪裡弄了條狗回來，結果我一進門它就對著我汪汪汪的叫。我生性怕狗啊，嚇得我直哆嗦……我當時惡狠狠地說：“你要是敢咬我，我就死給你看！”然後，那貨居然躺在地上一動不動的裝死了……
3、中午公休時間，辦公室裡一個美女正在吃冰激凌，一個哥們兒走過去獻媚地說：“能不能把你吃冰激凌的樣子拍下來發個微博啊？”美女笑了：“當然可以了！不過，別忘了打馬賽克啊！”第二天，美女一上班就怒氣衝衝地質問那個哥們兒：“誰叫你把冰激凌打馬賽克啊？”
4、小區門口有個小超市，老闆直接根據商品上的標籤價格算錢的那種，經常有人把便宜商品的標籤很小心的撕下來，貼在自己想買的東西上。老闆雖有所察覺但記不得全部東西的價格也不好說什麼，昨天老闆終於爆發了！因為一小夥子扛著袋五十斤的大米過來付錢，標籤上赫然標著價錢是一塊五！
（美女槍法挺好啊。）
5、泥瓦匠發現新來的學徒站在一堆水泥堆前發呆，怒問：“你怎麼不幹活，發什麼呆？”學徒：“我雙手老是發抖。”泥瓦匠說：“哦，那你去那邊篩沙子去吧！”
6、週末放假回家，看到滿桌的自己喜歡的菜，想到父母平時省吃儉用，都是為了我。特別感動地衝著廚房喊道：“媽，別弄太多，吃不了。”然後我媽拿著鍋鏟從廚房一臉詫異的走了出來，說：“你咋回來了？孩子他爸，別弄菜了，兒子回來了，快把鹹菜拿出來！”
7、辦公室老張為人豪爽，下班唱K喝酒幾乎次次都有他。對自己卻很摳門，一個用了好多年的破手機毛病百出，動不動就自動關機了，都還堅持不換。我們笑他太節省，他冷冷來了句：你們懂個屁。那天親眼看他進了KTV順手關了機，才明白過來，果斷通知了她老婆……第二天他一臉血道道的用上了新手機。現在一下班就回家，可老實了……
8、昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上，突然起來拿起手機跑去廁所，撥出了老婆的電話，“老婆阿，我今天開會，可能回來的晚了，你先睡”，說完就掛了電話，回到床上老婆就是兩巴掌過去，我那兄弟說到：“媽的，勞資給了錢的，你打我幹嘛？”
9、王哥出差回來，立刻向公寓管理員打聽消息。王哥：“有沒有人來找過我太太？譬如你不認識的男人，或其他的人？”管理員：“沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。”王哥：“這樣啊，那我就放心了。”王哥吁了一口氣。管理員：“可是他還沒下來……”
10、昨天開會，臨散會的時候老總說了一句：“往後上下班期間注意安全，有車的同事開慢點，沒車的同事注意點” 然而到了下午下班時老總就在公司門口追尾了，晚上的時候老總在公司微信群裡艾特了所有人說了一句：“同事們，今天我追尾的事大家都知道了吧，大家千萬別學我，我有錢。” 臥槽！還是老總牛逼！
11、下午和女票逛街，馬路對面一哥們向我倆打招呼，結果我女票就跑過去打了個招呼墨跡了幾句，回來說是她表哥，我就沒多想，繼續逛街。就剛才我上WC時碰見了他，沒等我開口，他就來一句：表哥，你陪麗麗逛街啊？“嗯”“嗯？？？？”到底誰才是她表哥？
12、今天相親，對方是個美女，我激動的說:不瞞你說，我相親過很多次…可我就是這次，我只對你一個人有感覺，我可不可以和你…美女:既然來相親，我就已經準備好了，你想怎麼樣都可以，只是不可以親嘴哦！我當時就懵逼了，總覺得哪裡不對…
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