一、爸爸：兒子，期中考試考得怎麼樣啊？ 兒子：數學40分，語文60分，共計100分。 爸爸："共計”這門課考得好，不錯。以後在數學、語文上還要多下工夫啊！
二、小明愛上學，天天逃課。這天還是逃課出去玩，碰見一奶奶拿著一根鐵棒在那兒磨，就問：“奶奶，你磨這個鐵棒幹什麼啊？”那奶奶說磨成針啊。從那天起小明再也沒逃課了，老師不解問為什麼，小明說：沒文化，真可怕！
三、有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴裡。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：“我在這裡快要凍僵了。” 醉漢：“我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？”
四、前幾年鋼鐵貴的時候，我們這建了一個比較大的收廢鐵站，於是本來安靜的小村子每天都有各種大小車輛拉著滿滿一車的廢鐵在村裡的大街上駛過，而且還開得挺快不讓行人，有一住大街邊上的老大爺看不過去了，一氣之下自己掏腰包在家門口修了三條超高混凝土減速帶，然後整天在那盯著撿震落下來的廢鐵塊，不到半個月本錢就上來了。
五、剛打工時，單位需要照片和身份證。我把兩寸照，身份證，資料遞去後，主管說你這張照片太大了，回去換小的來。然後我回家拿了張認為最小的又遞了去。最後被他罵了：“叫你換成一寸照，你弄張吃著奶瓶的照片來算什麼意思！啊？”
六、在網吧給男朋友打電話：“喂，親愛噠，在幹嘛？”“我在打聯盟呢。”“你現在趕緊過來找我，要不然就分手！”“別呀，我現在就去。”聽到這話我放心了下來，趕緊給隊友說：快點，對面掉一個，速度推！
七、老王車禍，兩條腿嚴重受傷。醫生：告訴你一個好消息和一個壞消息。老王：先說壞的吧！醫生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：沒關係，還有一個好消息。醫生：隔壁病人想買你的拖鞋。
八、一天閒來無事把家裡的小狗和小貓弄到一塊玩，想看貓和狗打架，老婆就伸手打了一下貓的腦袋，於是出現了一句經典臺詞，老婆對貓說：“是狗打的。”
九、今天，有一個哥們，興奮的告訴我，他已經在他心儀已久的姑娘的備胎名單上名列前茅了。 我幽幽地回了一句：“萬一人家是搖號呢？
十、一次數學考試，我真的覺得很難，考完後老師說誰要不及格就要狠狠處罰，卷子發下來後，我趕緊捂住卷子，然後慢慢露出成績的一半，看到右邊是一個9，我有希望，希望左邊是個5啊，忐忑著看到了左邊，納尼，左邊沒數字了……
十一、一日，數學老師發試卷，班裡大多數人都考得很不好，可老師說要把成績發到群裡去，這回我們班一大群人心想慘了，又要捱打罵了，幾番勸說老師終於同意不把成績發到群裡去了，老師說：“這張試卷要家長簽字。”我們：“……”
十二、寵物店門口掛了一隻鸚鵡，有個胖女人路過看了看它，鸚鵡說：“你長得真磕磣。”女人沒理走了，第二天女人故意路過，鸚鵡又說：“你長得真磕磣。”女人挺生氣的去找店主，店主承諾以後不會發生。第三天女人又路過，鸚鵡看了看女人說：“我要說啥你知道！”
十三、我終於知道什麼叫吃貨了！剛才我跟我姐吃菠蘿炒飯，她突然很驚恐地捂住嗓子，我以為她噎到了，所以要起來倒水，但是她的話讓老子震驚了，“草！有一顆青豆順著嗓子滑下去了，我還沒有嚼啊，這等於少吃一顆青豆啊！”我了個去！這是正常人嗎？
十四、晚飯後，老婆在廚房洗碗。忽然傳來“啪啦”一聲，應該是摔碎個碗了。我連忙衝進廚房看看，只見老婆望了望地上的碎渣然後對我說：“你別過來，讓我先想想。”我就奇怪了，問：“摔碎個碗掃掃就是了，還要想什麼啊？”老婆說：“我在想怎樣把責任推到你身上，然後好好罵你一頓。”
十五、老婆：”老公我的車超載了，需要交罰款，快幫我把錢交了…… “我：”你開的小轎車，還超載？“老婆：”哪來的廢話，快點！支付寶……“我：”到底怎麼回事啊？“老婆：”老孃買了一件衣服，又看中了一件，購物車超載了！ “我……
閱讀更多 那些年那些 的文章
