1、網上聊了一妹子，今天終於奔現。問老媽要了200塊，剛出家門就被老爸一把拉住，“小子，兩百塊拿一百出來，在家一憋兩個月，私房錢都花光了，已經一個月不知道煙的味道了。”我說:“爸您不想抱孫子了，這是媽給我約會的錢。”老爸:“約什麼會，那是我小號，為了抽顆煙跟你磨了半個月了，快拿來。”
2、媳婦是外省的，當年還在談戀愛的時候，第一次帶她回我那小山村，她覺得山區一切都很新奇，也鬧了不少笑話。有天早上，是趕大集的日子。我爸準備了一臺板車(以前都是他在前面拉車，我在後面推，)準備拉些東西去集市賣。媳婦興奮的說道：這個板車我家也有，前面一頭驢子拉，人坐在板車上趕。說完她又四處看了看：突然想起，你們這裡好像沒人養驢啊？正套上繩索，準備拉車的我爸，臉色複雜的看了我們一眼，說道：兒子，今天換你來拉車！
3、今天去相親，我只是簡單地洗了個頭，換了身得體的衣服！至於臉部沒有清潔，反正戴著口罩，相親女孩看不見！來到相親的咖啡館，只是第一次見面，也不知道為什麼，女孩對我很不感興趣！我條件那麼好，她憑什麼看不上我！女孩只是對我說了一句:你今天臉部沒有清潔，我不喜歡邋遢的男孩！我有些心虛，她是怎麼猜到了？女孩接著說: 因為我看見你有一大把髒亂的鬍子， 從你一次用口罩裡穿透而出 哎，失算了
4、同事聚會，中間做互動遊戲，女同事指著自己的腰。男：贅肉？女的搖搖頭。男：泳圈？女的搖搖頭。男：三環？女的還是搖搖頭。另一同事實在看不下去提示道：一個字。男的恍然大悟說：粗。那個女的上來就是一巴掌：你說個腰能死嗎？
5、閨蜜從外面回來，帶了一盒吃的放桌子上，然後就急著進洗手間了。我拆開盒子，怎麼啥都有啊，都是雞骨架，小炸魚頭等啥的，不過肚子餓了將就吃了。閨蜜解完手出來，看著我吃了一大半，很驚訝的說:這是我吃飯從隔壁的隔壁桌蒐集回來餵狗狗的，你。。。我就更鬱悶了:都吃一半了，你就不能機靈點，不要告訴我真相，素不素傻。。。都吃一半了，半途而廢不好吧，必須接著吃完。。。
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