古今譚
大家好，我是快樂傳播體，下面給大家分享下笑話
1、在學校犯錯，老師讓喊家長，我說家長不在，舅舅可以嗎？老師說行。第二天，我背上三歲的小舅，踏上了不歸路。
2、只對一個女生好的男生叫暖男，對所有女生都好的男生叫熱狗。
3、最羨慕的就是西遊記裡的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚洗乾淨了。
4、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通緝犯要拉他去公安局，麻子說，看在我的面子上就算了吧。
5、沒事聽聽別人口中的自己，這比看大片還刺激，你會發現你什麼都沒做，但已經演了好多版本，都是大角色。
6、有一位老師闖紅燈，交警攔住。老師說：拜託，我教課要遲到了；交警：你是老師，謝天謝地，我等了20年。請你把不再闖紅燈寫100遍。
7、男：山外青山樓外樓，戀愛婚姻都自由。女：萬水千山只等閒，還不趕快去賺錢。
8、哥們兒我騎自行車回家，突然看到路上有一塊錢，就下車去撿。剛抬頭髮現前方地上又有一塊錢。直到撿了五塊錢，沒了，回頭一瞅，自行車沒了
9、老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺，你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
10、今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，我屁股都沒擦就跟他打了起來。
11、上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！ ”我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了！
12、悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然後接著發呆。
13、躺床上玩手機，突然手一鬆，手機掉了下來。還好姐反應快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……
14、女孩子去拜佛的時候，一定要記得：不要化妝！萬一靈驗了，菩薩想保護你，恐怕也找不到你！
15、看病時，醫生的這三句話能讓你感受到人生的波瀾起伏：你這病很嚴重；但是還能治；不過需要很多錢！
16、建議大家嘗試早睡早起，不網遊，不吃宵，養成良好的習慣，久而久之你就會發現，你一個朋友都沒有了。
17、讓人還錢，就像是暗戀一樣，你總會感覺真是不好意思說，當你鼓起勇氣說了，又變得像是表白一樣，搞不好連朋友都沒得做。
18、魚的記憶只有七秒，怪不得在魚缸裡天天游泳也不會瘋掉呢。咦，這是哪兒，沒遊過！咦，這是哪兒，沒遊過。
19、假如你的男朋友掉糞坑裡了，撈上來還需要人工呼吸，你會怎麼辦？連糞坑都能掉進去的傻男人還撈他幹嘛？趕緊拿棍再往裡捅捅。
20、今天一個病友心情沉重的對我說：“我只有六個月可以活了。”我不知如何安慰他，說了句：“沒事，六個月很快就過去了，堅強點。”
快樂傳播體
三笑爺搞笑段子繼續爆笑登場，不笑飛你不罷休！
1
公交車上，也不知誰放了屁，而且這貨也沒有停下來的念頭，終於一男的憋不住，拍了拍旁邊一個身穿薄紗短裙的女子說：“你短裙怎麼一掀一合呢？”
2
剛和男友在外邊吃飯，我一臉嚴肅地對男票說：“我不想當你女朋友了！”他問為什麼，我靜靜地看著他的眼睛，隔了半晌說道：“我想當你的妻子！”男友聽了把筷子往桌子上一拍，同樣嚴肅臉地看著我：“你信不信，如果你以後再看段子，我遲早會把你腿打斷，然後養你一輩子！”
3
男朋友站在我家門口，對我說道：“我們交往了這麼久，今天就要見你家長了，我要向你坦白一件事情，其實當年在校的時候，是我花了五十塊錢收買了門衛保安，讓他對進門的校花登記留電話，結果陰差陽錯，保安把電話寫錯了。。。我一直以為你就是校花，後來通過了解，我漸漸愛上了你。。。”我抱著男朋友，淡定的說道：“以後都是一家人了，一會見到我爸，可別保安保安的叫了。。。”
4
吃飯的時候，兒子挑食，肉食動物，為了讓他吃些蔬菜，就對他說：兒子，別老吃肉，多吃點菜，我們像你這麼大的時候，能吃上這個菜就很開心了。兒子竟然頭都不抬回答到：我說吧，我是你們的幸運星吧，有了我就有肉吃了吧！！
5
打電話給公司：“我老婆去世了，需要請假。”經理：“哦，太可惜了，理解，要多少假期儘管說吧。”我說：“表現好的話20年應該能出來了。”
6
放暑假，哥幾個約好去工地打工掙幾個小錢。到了工地工頭問我：“你都會些什麼呀？”我老老實實地回答說：“我會打籃球，英語過了四級，數理化全通，作文大賽名列前茅！”“停停停”工頭打斷了我的話說：“會的還真不少，那去搬磚吧。”
7
家裡就我一個女孩，長得蠻漂亮的，身材也很好，只是沒找對象，家裡有車有房有存款，良田百畝，爸媽一直催我帶對象回家。。。算了不編了，家裡麥子熟了，想找個人陪我回家收麥子！
8
一女子打來電話，說車子爆胎了讓我幫忙換胎，光速趕到揮汗如雨換好了輪胎。一個男生走過來摟住女子：“你從哪請來的能手，我的車這麼快就弄好了？”我。。。
9
閨蜜夫妻倆出差，把她上大班的兒子送我這裡來了。孩子一進門就問我：“阿姨，你家沒寶寶啊？”我笑著說：“阿姨還沒結婚。”他：“我媽說我是用竹竿從大海里撈上來的，你怎麼不去撈一個呢？”我笑著說：“我還沒找到竹竿啊！”
10
昨晚一同事下班，去為他打開那舊摩托車的鎖準備回家，這時遇到個女同事；女同事就說：“這車這麼破舊幹嘛還上鎖！”這同事淡定的回了句：“那你為什麼還化妝？”
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探史獵奇
我九九年高中一畢業，就去石家莊談南路一飯店打工了。別看我剛來，老闆說除了炒菜這活不用你幹，飯店裡哪裡忙你就頂上。店不大，就一個廚子，一個配菜，一個收銀員，我和另一個服務生。每天我倆是擦桌子、拖地、點菜、上菜、刷盤子、洗碗……忙的不亦樂乎。老闆是本市人，沒事就愛坐店裡，跟客人聊天或指導服務員（生）說話啊，怎麼處理事啊什麼的……第一天店裡客人點好菜和啤酒，我隨口問，啤酒是要涼的還是熱的，客人很驚訝，你們這還有熱的，我……，老闆在旁邊趕緊說：就是常溫，常溫的。一小時後這桌酒足飯飽了，說:這邊多少錢？我衝著吧檯就喊:算賬！！也可能是我聲音有點大把客人嚇得都一激靈……這時老闆走過來輕聲對我說:以後這叫買（埋）單不叫算賬……收銀員過來算好收錢，這時外面一股邪風接著duang一聲響，老闆說什麼動靜，我三步邁到門口一看，回頭喊到:馬路邊咱那個廣告……廣告……沒等我說完，老闆說:那不叫廣告，那叫招牌。哦，我喊道:咱家招牌倒了……老闆當場石化……
力爭遊遍全中國
很高興回答這個問答，笑一笑十年少。生活多忙多累多苦，都記得微笑喲！19樂一年！
早上上班，車把上掛著“老闆，加油！”的紙條，我頓時心血來潮，因為員工的鼓勵，我下定決心要努力工作，帶領員工創造更好的未來。車開出十分鐘後，熄火沒油了。我暈，是車沒油了，加油呀！
近火鍋者胖，近戀愛者窮，
近孩子者瘋，近家務者忙，
近好友者醉，近讀書者樂，
近父母者善，近旅行者樂。
幾個年輕人創業，給公司起名字，想了幾個都不行， 後來有人說公司名叫“想象力”，幾個人都覺得挺好， 這時只聽另一個同事說“想象力， 我們公司名叫想象力有限公司，想象力有限”。
經常陪父母初一去寺廟許願，做為愛美的我， 每次出門都習慣打扮得漂漂亮亮的，今天又陪父母去寺廟， 等急了的老媽悠悠的來句，“別化了別化了，萬一佛祖顯靈， 遇到沒化妝的你怎麼辦？” 
枯藤老樹昏鴉， 回家有魚有蝦，
空調wifi西瓜， 夕陽西下，
他賺錢， 我敗家
有一回我檢查兒子作業，作文題目我的媽媽。 第一句寫的特別感人： 孩子是遺落人間的明珠 而媽媽則是上帝派來保護孩子的天使。 第二句 而我， 則是上帝掉落的陀螺 我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的魔鬼……
昨天下午回家時，我們家樓下單元門臺階上，坐著一個老婆婆. 雙手捂著臉，嚴嚴實實看不到表情，胳膊支在膝蓋上，靜靜坐在那。 不知道她正在經歷什麼。 我心裡在猜測： 這位老婆婆是艱難孤獨的晚年? 還是老伴離她而去? 還是兒女疏於盡孝? 為何老年的境遇總是會與悲情聯繫到一起? 社會的責任? 我正在思索的時候，老人打開捂著臉的雙手，大喊了一聲：藏好了嗎?
加班有點累，放假第一件事 就去做了個按摩， 按摩師問我，哪裡難受？ 我說，緊～他說最近哪裡緊？ 我說：手頭緊，眉頭緊，衣服緊，時間緊， 所謂前程四緊…
古代人碰見月食，認為天狗很厲害，能把月亮吃了，其實他們不知道！天貓更厲害，它能吃錢！
書霞育兒說
美國的大樓五角錢
當兒到了談婚論嫁的時候，我因為沒有房子愁的飯吃不下，覺睡不著，整天愁眉苦臉。我太太也沒有好辦法，有一天我們又談起了此事，她一本正經地對我說，咱們要是生在美國就好了。我問她好什麼？她說她從電視裡得知，美國有五角大樓，五角錢啊，你說多便宜。
老樹瘦馬454
壓箱底的笑話
今天就給大家分享一下。吃飯的時候不要看，哈哈哈。
哈哈
笑的肚子疼
我來救你了
擠個J8
有一群好朋友晚上去喝酒都喝了很多，一起回家的時候有一個喝了巨多的人醉倒在街頭，其他的人也都喝醉了，就沒有辦法把他送回家，於是就決定把他留在街上。但是他們回家之前，覺得他一個人晚上睡在街上會著涼。所以他們決定找點保暖的東西給他蓋上，免得他著涼。最後他們就找了點東西給他蓋上，然後就回家了。第二天醉倒在街頭的人，早上在街上醒來，發現自己身上壓著幾輛自行車
搞笑鬥圖咖
有一次我去飯店吃飯，我點了一個砂鍋，結果服務員說：“沒有砂鍋了，砂鍋被那麼先生買走了。”
我順著服務員指的方向看去，那個人已經吃完了，正在擦嘴準備走。而那碗砂鍋，他一點都沒吃。我走過去問他：“先生你還吃嗎？”那個人搖搖頭。我就抱起砂鍋全部都喝了。結果喝到最後，我發現砂鍋的底部有一隻死老鼠，我突然一陣反胃，把吃的又全吐了回去，這時那個男人說：“很噁心吧，我剛才也是這樣”
大家能懂什麼意思嗎？嘿嘿嘿，喜歡的點個贊
傑六六William
小李去儲蓄所存錢，工作人員問存什麼形式的，是活期還是死期。小李說我是做生意的，今天存明天取，那就存活期吧。
工作人員說，活期又降息了，不如存死期。小李一聽就急了，在原地轉了半天說，我做生意說不定哪天用錢，這樣吧，我商量商量你老妹，你給我整個半死不活的可以嗎。謝謝。
銀河系來者
事情發生在2005年冬天的小農村，那個時候的廁所還是土房子，挖個人頭高大坑在坑的上面橫著固定兩根木，木上搭兩塊木板，再用土磚建個小房子便是廁所了。臨近過年，我媽帶我和我哥去街上買新衣，都要出發了我哥突然說他要去上廁所，十分鐘過去了…二十分鐘過去了…還沒回😄，我媽和我媽跑去廁所找，還沒走近就聽到我哥喊叫的聲音😄，把廁所門推開，我哥他竟然掉坑裡去了，看見我媽一陣可憐巴巴猛哭阿😢，我媽把他拉上來，全身都是屎💩阿😄，更可笑的是他手裡還拽著片姨媽斤😄，一個勁往我媽身上拱我媽嫌棄的一把抓住他的衣領提著丟進了不遠處的池塘。之後我每年過年都要爆爆他的黑歷史，去年我還把這個歷史講給我嫂子聽，氣得我哥直追著我打😄這個梗我還能繼續玩下去。
之前不久我去上廁所剛好碰到領導從廁所出來，那個時候是飯點，我隨口問了句吃了嗎？結果領導也隨口回一句吃了。好像覺得哪裡怪怪的🤨
我是老趙阿
1.我家住20樓，下班回家，發現電梯壞了，只好爬樓梯！爬到16樓已經累個半死了，突然看見電梯門開了，一陣狂喜，趕緊走進電梯，進去發現是往下的，一直下到一樓。這時一個電梯工站在門口說：“電梯壞了得修，麻煩你走樓梯。
2.想給爸爸買雙鞋，但不知道尺寸，於是打給老媽問爸爸多大的腳。媽媽說：他有鞋子，不要買了！老媽肯定是覺得我掙錢不容易，不想讓我破費。正感動中，老媽接著說到：你爸挑的很，不像我，我就從來不挑，你給我買什麼我穿什麼。
3.老媽讓我爸戒菸，他的打火機統統扔掉，並不許再買。沒有打火機，我爸果然好幾天都沒抽菸。幾天以後，老媽去廚房，發現我爸正打著液化氣去點菸……從此，我們家做飯只用電磁爐了。
4.朋友：“我在家裡發現了一隻大老鼠！”我：“別擔心，用捕鼠器。”朋友：“我沒有捕鼠器。”我：“我借給你，你灑一些麵包在捕鼠器上。”朋友：“沒有面包。”我：“放一點火腿。”朋友：“沒有火腿。”我：“那你總有饅頭吧？”朋友：“沒有。”我：“你那兒啥都沒有，老鼠到你家憶苦思甜去了？”
5.陪老公參加同學聚會，有同學給老公發煙，老公打著打火機，剛準備點上。我一瞪眼，然後給他吹滅了。四周一片寂靜，大家齊刷刷的看向我，我才反應過來，趕緊接過老公手裡的打火機，埋怨道：怎麼又忘了，你抽菸不都是我來點的嗎！
6.飯桌上，奶奶追憶往昔。
說到洪水災害問題，對我爸說：“你哥出生那年發好大的水，你還記得吧？”
爸爸點點頭，肯定地說：“嗯，記得。”
7.大學寢室，隔壁的妹子堪稱奇葩。。。大四閒的，一個寢室四個人剛好湊桌麻將。某日那萌妹子過來圍觀我們血戰了十分鐘，最後竟然問：你們誰是地主啊？
8.一位婦女對醫生說：“我兒子一直喜歡玩沙子，又是做沙子食品，又是蓋沙塔，您覺得他正不正常，要治療嗎？”
醫生說：“這對於一個孩子來說是正常的。”
婦女：“是呀，我和孩子他爸都這麼認為，可是他的妻子認為他不正常，總吵著要離婚。”
