小小林0729
5、荷包蛋愛上了煎蛋。這天晚上，煎蛋聽見荷包蛋在窗外唱：“這是一首煎蛋的小情歌……”
玖玖君
公司有個特愛裝逼的男同事，經常炫富煙不離手，某天在大家起鬨下，他滿臉通紅地從軟中華的煙盒子裡拿出了紅塔山。
1、有天老婆看著街邊一直嘮嘮叨叨的老太太感慨，“人一老就特別話多。”
老公瞬間接嘴，“那你豈不是從未年輕過?”
老公卒。
2、情人節夫妻互送禮物。老公：“老婆，這些化妝品都是我給你買的，上次看你在商場看了都捨不得買，我去悄悄買下來了。”
老婆：“老公你真好，我好愛你，mua~”
老公：“那老婆你有給我準備禮物嗎?”
老婆：“當然有啦，這袋洗衣粉就是我為你準備的，你可以洗兩個月的衣服啦。”
3、好看的皮囊三千一夜，有趣的開給你換要車要房。
4、只對一個女人好的男人叫暖男，對所有女生好的男人叫熱狗。
5、兒子：“媽媽，你當年為什麼選擇嫁給爸爸啊?”
媽媽：“那時候媽媽的眼睛瞎了，然後就嫁給你爸爸了。”
兒子：“爸爸，為什麼我們家這麼窮啊?”
爸爸：“我們家的錢全拿給你媽媽治眼睛去了。”
6、為什麼學校樓梯轉角和校門口經常會看見裝鏡子啊?
這是學校在提醒學生們，人醜更要好好讀書了!”
MiTuLiu
1、我不要循規蹈矩，我要辭職！於是我走進老闆辦公室，大聲說：“我有話要說！我憋了很久了！”結果他一把抱住我說：“什麼都別說了，五年了，來當老闆娘吧。”
2、剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看乾淨的盤子對男孩說，你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的。
3、面對眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多麼不易。幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那麼多坑，你說咋辦吧。
4、跟女友約好在車站見面，到了後怎麼也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然後我放眼周圍，這哪有騎自行車的？最後我找到她，她竟然指著一個孩子騎著童車跟我說：這不是嗎？
5、老婆：吹蠟燭吧！我：我能許個願再吹嗎？老婆：你許啥呀？我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕！
人生不需要排練
表哥結婚有房有車，彩禮花了30萬，娶了一個剛畢業的大學生，結婚一個月就傳出好消息，表嫂懷孕了，七個月後孩子出生了，親朋好友都前去恭喜表哥升級當爸爸了，大家正沉浸在喜悅中，13歲的表弟突然來了一句:“我記得懷孕十個月才生孩子，為什麼表嫂七個月就生了？”
表嫂尷尬了一下，解釋道:“現在的孩子都早熟，我跟你一樣！”
少茫了城
愛頭條，多歡樂
hello 大家好，我是快樂的中轉站“爆笑驛站君”，關注我歡樂一整天，接下來分享幾則搞笑的小故事
1.
剛幾個哥們聊天，聊聊小時候因為什麼事被揍得最慘！一哥們說，乒乓球拍買不起，把家裡祖宗的靈牌背學校去了，據他說當天他橫掃學校無敵手！晚上回去被他爺爺他爸揍得，差點就見祖宗那裡當面賠禮道歉了……
2.
昨晚成熟貌美的小姨子來我家玩，吃過晚飯老婆突然說公司有事要去。走了一會後我正在廚房洗碗，小姨子穿著性感的睡衣走過來一臉嬌羞的說“姐夫，洗澡的熱水我不會開，幫幫我嘛~”。我剛進衛生間，她突然一把抱住我“姐夫，人家愛慕你很久了，趁姐姐不在家，我們內個吧~”哼！當時我就一把掙開她，氣憤地訓斥道：“你怎麼能這麼做，對得起你姐姐嗎！”這時外面門開了，老婆微笑著走了進來。原來這是她倆設的局，她根本沒去公司，一直躲在門外偷聽呢…哼，居然會懷疑我的真心！我怎麼可能是那種人？哥掌管廚房洗碗大權這麼多年，少了一把刀我會不知道！
3.
某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。 同學：“以前沒做過手術，有點緊張。” 醫生：“不用緊張，我也是第一次做手術。” 這時護士過來問：“麻藥是打嘴裡還是嘴外面？” 醫生：“打腿上吧，免得等會他跑了……”
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♥聽說關注我的人，升職了加薪了迎娶白富美♥
爆笑驛站Channel
1、有一次在超市裡買東西，看見一小正太正拽著他爸爸的手說：“爸爸，爸爸，我想吃雪糕，想吃雪糕。”誰知這位老父親寵溺地摸了摸兒子地頭，嘆聲道：“兒子，你媽媽不在，咱們吃不起啊。。。”
2、今天下午在小區碰見我一很好的哥們，只見他胳膊上紋了一個爪子，我就很好奇地問：“兄弟，你這個紋身很別緻啊，是有什麼特別的寓意嗎？”誰知這哥們回答：“哪有什麼寓意啊，最近看了部黑幫電影，本來是想紋條龍，但是剛紋爪子的時候就受不了了，太疼了！”
3、最近總結了一下有錢和沒錢的區別：有錢人的宅叫宅，沒錢人的宅只能叫蝸居；有錢人的單身叫單身，沒錢的只能叫光棍；有錢的旅行叫旅行，沒錢的只配叫流浪；有錢人的節省叫節省，沒錢的那叫摳門；有錢的憂鬱叫憂鬱，沒錢的只能叫抑鬱。
4、見過一對活寶夫妻，老公陪老婆去逛商場，當路過賣金銀首飾的櫃檯時，老婆的腳步突然放慢了許多，並看向了一條項鍊，價格還挺貴，老公把這一切都看在眼裡，心裡想：老婆這幾年跟自己也挺辛苦的，也該補償補償老婆了。於是趁著老婆去上廁所的時候，就快速地跑去金銀首飾櫃檯並買下了那條項鍊，等回到家地時候，老公拿出項鍊給老婆並解釋完原因時，老婆一下子就愣住了，並笑著說道：“其實吧，當時我在想地是那條項鍊又難看又貴，傻子才會買。。。”
搞笑的大白
我有一個類似的！！！高中上化學課，我和同桌講話被化學老師看見了，他就叫我上去黑板上寫題，寫完之後老師伸出手想拍我腦袋，然後我和他擊了個掌✋。化學老師一臉不可思議的表情，哈哈哈哈哈這件事我被笑了三年！！！！
還有一個我同學的，還是上化學課，他在開小差，老師突然走過去問他：“什麼名字？” 我同學站起來：“陳雷”。 其實老師問的是他在講的化學式的名字哈哈哈哈哈哈哈哈全班笑死
jaseon1搞笑日匯
論搞笑，還得是我的二貨媳婦兒。
最近疫情比較嚴重，口罩什麼的都買不到。我和媳婦兒沒事兒，開車繞了兩個縣城，終於在一家藥店找到了口罩，但是限購每個人也只能買一包。
當時藥店說有貨的時候，媳婦兒樂的差點蹦起來，趕緊付款，走人。我倆一路上有說有笑的往回開，到家後父母問我買到了嗎？
我說還挺好，買到了兩包。
回頭跟媳婦兒說，趕緊給爸媽一包，咱倆一包，先用著吧！
媳婦兒先是楞了一下，然後可憐巴巴的看著我：“老公，我付完錢，忘了拿了！”
我：“what？”
媳婦兒：“咱們回去找他吧？”
我：“算了吧，不夠油錢的！”
我的二貨媳婦兒能幹出這事兒來，我一點都不覺得吃驚，太正常了！她的糗事我能寫本書！
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不正經上班族
一日，一男子去拜見大師：＂大師，我已經擁有無數資產，女人投懷送抱，風光無限，可我始終得不到滿足，我想要更多。＂
大師不語，拿出一張李小龍的照片放在桌上。
＂大師的意思是要我像他那樣做一個真男人不去貪圖名利嗎？＂
大師微微一笑，一拳向男子打去，看著倒地的男子：＂哼，祖傳老中醫，專治吹牛逼。＂
買不到酒精，我突然來了一點靈感，家裡面還有兩瓶52度的白酒，兩瓶加起來104度，但是我感覺度數高了，我又加了0.46斤水，剛好75度，我總感覺那裡有毛病，但是我怎麼計算都沒毛病。
美女：救命！
魔王：沒有人會來救你的！
沒有人：美女我來了！
魔王：說曹操曹操到！
曹操：叫我幹嘛？
魔王：臥槽！見鬼了！
鬼：靠！被發現了！
靠：誰被發現了！
誰：關我屁事！
魔王：天吶！
上帝：誰叫我？
誰：沒有人叫你！
沒有人：我哪有！
從此魔王得了嚴重的神經分裂。
佛魔嚄
小編分享5則關於小朋友們的真實笑話，請笑納：🤗🤗🤗
1、早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：“你不誇我帥中午我不准你回家吃飯！ ”
中午放學了，女兒打電話給媳婦：“媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不准我回家吃飯了！ ”
2、老婆：兒子，早睡早起身體才能好，不然就得吃藥。
兒子：好，藥呢？！
老婆。。。
3、看電視時老婆又開始教訓兒子：看看人家四歲學琴，十歲考級，十二歲拿獎。
再看看你，吉他學幾個月了，連哆來咪發都沒弄清楚！
兒子不服氣：我出生就會拉屎，半歲自己拿勺子吃飯，六歲就上一年級，我驕傲了嗎？
4、去一個小區找朋友，有點迷路，就上前問一小朋友：“小美女，知道某某號樓是那一棟嗎？”
小女孩開心的對身邊的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你還說我醜？”
小男孩看了我一眼：“她當然叫你美女，因為她比你更醜。”
我。。。
5、地上有張100元，兒子想撿，我教育道：“不是你的東西不能要。”
兒子說：“我撿了不就我的了嗎？”
我竟無言以對。。。
