小時候，我弟給人欺負了，我替他出頭，我跟我弟說：“我分分鐘能讓他給我跪下……” 我找到欺負我弟的人，才過了兩招，他立馬給我跪下了，拍著我的臉喊：“兄弟，你快醒醒……我只出了一拳，你別裝死嚇我！”
本人男，和老婆結婚三年了，感情一直很好，前兩天和媳婦一起坐長途車，路上顛簸。突然一陣噁心感襲來：“媳婦，我想吐，趕緊給我找個袋子。”媳婦遞給我一個黑色塑料袋：“你以前不是不暈車嗎？”我接過袋子直接套在了她的頭上：“我沒說我暈車啊。”
一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：“一斤半，三塊七。”大爺說：“就做個湯，用不著那麼多。”說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊。”正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。
大學老師對幼兒園老師說：“好羨慕你啊，教那麼小的孩子不用擔心早戀，不用擔心學生質疑你的學術”。幼兒園老師回答：“你不知道哄那些孩子睡覺有多難！你能教教我你怎麼你上課就能讓半個班都睡著的嗎？”
和朋友去吃飯，朋友要了個尖椒豆腐，服務員端上來，朋友吃了一口便叫，說：這菜怎麼有味呢？服務員聞了聞確實有味，忙道歉，過一會又上一盤，朋友剛吃了一口又叫，說：你們菜是過期的吧，怎麼有味呢？服務員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶，剛準備拿走，回頭說：先生，請您把鞋子穿上。
天天一笑笑網，女：“你幹嘛一直打哈欠？”男：“我聽人家說，打哈欠是會傳染的。”女：“那你幹嘛要傳染我這個？”男：“因為我想和你睡覺。”
面對複雜的卷宗，經驗豐富的王警官表情凝重，一連抽了幾包煙，不時咳嗽。沒經驗的實習警員小李看不過去前去勸阻。王警官解釋道：“放心我沒事，多年破案的老毛病，不抽菸就沒有靈感！”小李聽後說：“雖然我經驗沒您豐富，但如果您真把我當朋友，就聽我一句勸，別抽我的煙了行不？”
上大學後 媽媽打電話教育我說：你如想找女友，別光看臉蛋，關鍵是心要好！ 漂亮沒用，等老了都一樣。父親在邊上附和：對，你媽說的對！掛斷電話父親給我發來信息：別聽你媽話，一定要找漂亮的，受氣也舒心！
“屁股決定腦袋這事，其實也沒有什麼不對的，但自己的腦袋不能被別人屁股所決定，這是個基本原則。”“你個掃廁所的雜這麼多廢話。”
一個人在森林裡迷路了。他走了三天三夜，終於找到了一個人。他興奮地向前走去，牽著他的手說：“啊！我走了三天三夜，終於找到一個人了。”那人說：“我已經走了30年，終於找到了一個人！”
11.有一次雙12，小紅的婆婆給她老公打電話說到：兒子我兒媳婦想買啥就讓他買啥，你別攔著，你要是敢攔著看我回來不打你。沒一會兒婆婆就私信小紅說：兒媳婦，聽說網上的東西很便宜，你幫我買一件 粉 色的毛大衣吧，再買一雙黑棉鞋。小紅：……
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