咩咩羊子i
很開心看到你的問題，我之前也是一個直男，說話特別直，簡短，一句話能把話題聊終結的人，現在已經不會這樣了，對我改變很大，就我的一些經驗分享給到你，希望能給你帶來幫助。
第一、聊天時多誇別人，人都是喜歡被人誇獎的，特別是在我們國家這個人情社會，幾千年過來的一個國情，你對他的誇獎，也是給於對方的一種肯定和認可，被人欣賞是一種心裡很美好的感覺。
第二、聊天很直可以分成多句話來說，不要一句話說完，就把這個話題終結了，這樣能吸引對方的好奇心，人都是有好奇心的。我打個比喻給你演示一下：
你：晚上好，睡了嗎
她：沒
你：你一般晚上幾點睡
她：10點
你：10點睡覺是最佳休息時間，正常生物鐘，難怪你的皮膚辣麼好
她：呵呵，真的嗎？
你：當然是真的
你：你有男朋友了嗎
她：沒有
你：是不是你的要求太高了
她：沒有，沒有遇到合適
你：你要找一個什麼樣的
她：對我好的
她：比我高的
她：不能比我瘦
這樣慢慢的，話題就越來越多了，心扉慢慢的向你敞開心扉了。
第三、給別人和你聊天是一件身心愉悅的事情，願意和你聊天，就是我們常說的情商高，我之前看一個明星，黃渤就是很會說話的一個人，你可以去看看。
其次，要完善自己的知識面，比如現在流行什麼，多關注新聞，有什麼新鮮事，有時間可以看一些聊天這方面的書，比如：人性的弱點，把自己的內涵豐富起來，這就是我們常說的談資。
最後，最重要的就是大膽的去和別人多聊，可以聊得慢一點，現在在網上聊天，大家都是有思考的時間，多聽別人聊得比較好的人是怎麼和別人聊的，問題是怎麼回的，怎麼提問的，說話的技巧。
希望你也能早日找到屬於你自己的聊天方式，加油！別人可以，你也可以的
湖南心輝
我小時候是真的不會說話，很直接，之前我媽媽還有好幾個朋友都說過我，說我說話太直接，很傷人。以至於後面朋友越來越少和我說話。那時有段時間就不敢怎麼開口，怕說了些讓別人不好受的話。
那段時間自己也嘗試看了許多書，有一點改善。
後來接觸了一些人緣比較好的朋友，那時候就經常在想，為什麼她身邊可以經常有那麼多人圍著她，和她開心的講話說事情，甚至大家都願意把自己的秘密和她分享?
這是我總結出來的一些，可能有不足。
1、在生活和知識方面有一定的積累，知道的事情比較多，並且語言能力也是真的不錯。（我認識的那些朋友看的書是真的多）
2、善於傾聽和觀察對方的表情，說話點到為止，
3、有一定的幽默感，即使在比較沉重的話題也能讓大家放鬆。
哈哈，可能我學到的還不多吧，但是至少我現在和身邊的朋友也是可以有聊不完的話題，即使是陌生人，也可以很好的交流。
說到底還是要多學多看多觀察，慢慢積累吧。
徐姑娘g
人與人之間，溝通豐富了生活。對於如何避免成為話題的終結者，我有以下幾個建議:
①日常多積累。每個人可能和各種職業、教育、學歷、興趣等不同的人進行溝通，溝通對象不是單一的類型，因此，需要在日常學習、工作中積累豐富的知識面，比如最新資訊、熱點話題等，有了一定的知識基礎，更容易形成共同話語。
②瞭解對方，具有同理心。每個人溝通的需求不同，有時是為了獲取知識、有時是情感的滿足，有時是解悶等，作為溝通者需要分辨對方的需求，只有瞭解對方深層次需求，才能給予理解，進行有效溝通，在溝通中產生共鳴，也就是同理心。
③改變溝通方式。日常溝通中，經常能看到“會嗎”、“吃了嗎”等封閉式的問答，一語成終結者，兩方越聊越顯尷尬，逐漸拉開距離感。最好的日常溝通是天南海北的開放式溝通，一個話題打開後可以衍生無數話題，除非一方主動終止，不然一直可以進行下去。比如大眾喜聞樂見的話題:旅遊、電影、運動等，內容能夠給予對方力量，讓和你聊天，成為別人的一次愉快體驗。
④把握人際尺度。人和人的關係遠近，從日積月累的時間中已形成，一下子打破是不容易的。每個人對於人際邊界的定義不同，所以對於心裡遠近需要有敏銳度，比如將其分類:陌生，熟悉，知心，把握人際尺度，根據他們能夠接受的距離進行溝通，這樣更便於對方接納，也讓雙方感覺舒適。最忌諱的是不熟悉的人，一開始就是要求對方為自己做事情。比如:我記得一個朋友告訴我，他和一個同學不熟悉，對方知道他做設計，在他忙碌中要求免費做一個標誌，礙於同學情面幫忙做了，但內心不舒適，這是一種過界行為，找人幫忙不要抱佔便宜心理，哪怕熟人最好明碼標價，尊重別人的勞動成果。
以上是幾點建議，希望對你有用。如需要更深入瞭解，請提出問題多溝通。
小晶太陽的故事
我看一些情商類的書。或者視頻。
如果感覺不太會說，可以多聽聽。
儘量把自己帶入對方的故事當中。有興趣自然就不會終結了。提問題開放一點，回答也是一樣，
。你說你問今天吃飯了嗎？那只有吃了和沒吃，說完就沒得說。但是如果你問今天吃什麼了？那當然就比較多了。各種各樣的。說出一個還可以進行討論。
回答也是一樣。你回答吃了飯，吃了面。那也就結束了。你可以說我吃了飯不好吃，你呢？看自己的感受，他就會問你的，就有互動。而且你又反問了一句，增加互動。
這個簡單的例子，以此類推。
連山歸藏在文周
不會說話，可以先學傾聽，傾聽也是一門藝術，聽聽對方想說的觀點，想要所表達的意思，談談你的感受，說之前還是要先思考一下，不要著急，心直口快是聊天終結者的習慣，比如女朋友問你中午吃什麼？你可千萬不要先說隨便，這時候你可以沉默，等等看女朋友有沒有給您提供選項，比如米線，火鍋，烤魚等等，如果沒有，你就給她提供選擇，單項的選擇，烤魚就說聽朋友說附近有家烤魚很不錯，，味道正宗，環境不錯，人氣門店，價格實惠等等，問題關鍵不在於吃什麼，反正足夠體現出你對她的想法，足夠重視就行。
改變話題終結者第一步，正視聊天對象的目光，自信不僅僅是對自己的要求，也體現出對聊天對象的尊重，前期可能會目光閃爍，心裡比較抗拒，建議可以盯著對方的眉間。
第二步，可以試著做一個暫時應聲蟲“嗯嗯，對，你說的真是這麼回事。聽你這麼一說，好像真是這麼個道理。”，對對方提出的話題，試著表示認同對方的想法，無論內心認不認同，可以先學傾聽，點頭認同，這樣雖然可能不會產生深的交互，但也絕不會因為接不上話題，成為終結者，而且相反的，和你聊天的對象可能會更加侃侃而談，做一個會傾聽的聽眾可以讓自己得到認可！
第三步，試著表達自己的觀點看法，同時反問對方的想法，意見。“我覺得……你覺得呢？ 我認為……你怎麼看？”給對方留一個接話題的尾巴。可以產生交互，話題自然就聊起來了。
感謝觀看，希望能對你有一點點的幫助。
我心月印萬川
生活中，有的人什麼都沒做，但是讓別人覺得這個人很不錯；
有的人做了很多，但是卻讓人覺得很沒價值。
同樣的，想在溝通上讓人認可，說到點子上就好，並不是說地越多越好。
我們想要更會聊天的目的是為了讓對方開心，也讓自己獲得更多的認可。捉住這兩點去進行聊天策略的思考才有意義。
我說一下我的經驗。
1.要給對方回應的空間
我們要給對方回應的空間，不要一個人像玩“單機”一樣，把話都說完了。
那對方已經沒有可以回話的餘地，那就是一個大型的尷尬現場。
把話說到點子上，要給別人參與感，讓對方參與到這場對話中來。
2.不要長篇大論
人的注意力是有限的，所以控制好說話的長度也很重要。
就像開會一樣，你確定能把整個會議內容都記下來嗎？不行吧，所以儘可能控制說話內容，不長不短，能讓對方感覺到你有認真聽對方說的什麼，也不敷衍，從而產生良性互動。
3.聊天的內容更注重娛樂性
與人聊天最令人開心放鬆的就是開玩笑了，但是負面性的玩笑，如果尺度拿捏不好的話，就不要強行說了，這個黑色幽默會存在一定的風險。
多一些正面幽默，不要輕易的去否定別人。
4.話題儘量圍繞對方
每個人對於自己的信息會有更多的關注，如果想要對方更好的記住你，我們儘可能在話題中圍繞對方，這樣對方也好吸收到相關信息，從而對你產生好感和拉近距離。
最後，我推薦你看看《蔡康永的說話之道》
《蔡康永的說話之道》教我們要在正確的時候說話，簡明精煉的說話以及傾聽時不說話。
全書一共包括40篇精彩的短文，每篇其實都是一個故事，當你沉浸在故事有趣的情節中，末了就會發現在愉快的閱讀中已經不知不覺學到了蔡康永的“說話之術”，閱讀的過程是愉悅的，學習的過程也就變得輕鬆有趣。
在書的序中，蔡康永就一針見血：把說話練好，是最划算的事。
希望大家掌握說話之道，在日常生活中成為一個會說話的人。
希望我的回答對你有所幫助，歡迎對這個問題有個人觀點的朋友們一起留言討論。
關注我，好書不用荒，一起讀好書。
悅讀菌
問：怎麼樣改變自己話題終結者的聊天方式？
答：多傾聽少說話。很多人可能開口說話前都會說一句，“對不起，我這個人說話比較直”。有時候這樣補充的一句話反而更加令人心生不快，畢竟說話直不等於沒情商。有時候要相信自己的第六感，如果預感會終結話題，那麼就乾脆閉嘴，這個時候的預感一般都是準的。
1.長話短說。不要長篇大論的卻又沒有重點，重複囉嗦會讓人失去耐心。
2.先抑後揚。如果實在要指出不足之處，也請在最後指出值得肯定和讚揚的部分。
3.婉轉含蓄。大家都是聰明人，一點就通，話不要說太滿更不要說太直。
懂得察言觀色，有人不拘小節，有人注重禮節，根據每個人的性情去調整自己說話的語速，音量以及語氣。可以多看書去培養心境和氣質，改變很重要，但一定要勿忘初心。
滴笛
這個需要通過長期的鍛鍊來改變，最開始需要刻意去避免一下，先學會多聽少說，說話的時候儘可能清晰表達出自己的觀點，切記毫無邏輯的插話，可以通過以下幾個點來練習，前期比較辛苦，長期堅持下來，一個月足見成果。
前期首先要有一個觀念：
1.所有的人都是老師，不卑不亢的抬高其他在座的兄弟姐妹朋友
2.在應酬交際上，不要表現的刺眼，圓滑中庸是上層，要學會點頭哈腰，多笑，多配合，多附和。
3.遇到自己不懂的話題，沒接觸的新知識，聽著，保持安靜
3.當一個話題到一個小結，自己沒有好的總結和話題，不需要發表建議和言論，稱讚認可就行了。
通過長期的培養習慣，在發表自己觀點的時候，可以從以下幾個點來著手：
1.提升自己的綜合視野，在溝通中可以很好的以相同話題切入。
2.在回答或者插話中，以個人觀點發表的言論要不帶任何攻擊性，最好可以適當添加一句：我個人感覺。或者引用名人名句，俗話等。
3.如果是一對一的溝通，非嚴肅的場合下，可以適當添加一些幽默詼諧的內容
比如跟女孩子溝通中被問到（你覺得XXX怎麼樣）
答：如果你是問XXX跟你對比，那肯定我覺得你們兩都比我好，如果跟你比，那肯定在XXX方面你更出色（在我眼裡，你就是最厲害的）。等之類的回答會更加引起下一個話題
冥冥享悅
意識到自身在話題交流中會慣性地成為終結者，已然是“有心改變”的開始！因為，如果是本身就強勢且主觀觀點突出，往往主動出擊終結話題，是不會覺得自己行為失當的！[呲牙][呲牙][呲牙]只有意識上明白這麼下去確有不妥，才是修煉之路的開始！
1、應該確定的是話題溝通是雙向、多向之互相間的，所以，急於將自己的觀點強加於他人，必然是適得其反的，也不禮貌，還易得罪人！
2、話題嘛，本就是拿來探討的，沒必要深究對錯，一針見血或較真當然容易終結，誰都有表達自己話題看法的權利！所以，得有同理心！別人若揪著你的觀點反駁，你該是何反應？[可愛]
3、求同存異才是常態，但首先是通過傾聽，用心找出“同”，並積極予以應和表達；所謂溝通的契合點對上了，就聊得下去，聊得開心，何來一語終結！若有“異”，先存起來，即藏也，時機適合再放嘛！何苦操之過急？[送心]
4、一味的泛聊，也會終結話題！且讓自己力所能及地深入思考一番，帶上自己的考量，用平和不刺激的語言表達！心有靈犀一點通的境界恰到好處！[握手][握手][握手]
生活多度維
我以前也是這樣，找不到共同話題，只能強顏歡笑“啊，是嗎，哈哈哈哈”尷尬都要溢出屏幕了～我知道這樣不好，於是我嘗試著改變。
肯定很多人都會覺得，多讀多看多說就可以改變了，沒錯，但是這是一個漫長厚積薄發的過程。
最簡單的方法就是：【讓對方多談談自己】當你說完了。你可以反問“那你呢”讓對方談談自己，大部分人其實是自私的，只對自己的事情感興趣，所以與別人聊天時你可以談談他們自己，他們的煩惱家庭工作感情等等，這樣又爭取了更多的聊天話題～～～
再有，使用【結構化的回答】想要改變自己話題終結者這個標籤。首先你可以嘗試等三秒鐘再回答問題。它幫助更好地處理問題，且不會顯得匆忙或緊張。接著，嘗試擴大思考問題層面，並且有邏輯地說出來，可以把它分為橫向和縱向，比如說有人拋出一個問題，“談談新冠狀病毒疫情的看法”可以在心裡畫一個橫縱座標軸，縱向上從小到大分為個人層面，社會層面，國家層面，在橫向上，詳細說一下每個層面的具體內容，橫向擴充敘述的越詳細，說明你更專業，知識豐富。個人層面：房貸車貸工作儲蓄等等都可以說。社會層面：秩序，企業經營問題等等。國家層面：國家經濟受損，國際聲望等等。
這個思維可以運用到多個場景～
希望對你有點幫助～
