故事一：語言是奇妙的東西，父母的回應反映了教育方式的選擇，更反映了親子關係的質量。 兒子走到我身邊，摟著我說：“媽媽，你有心情幫我整理嗎？” “哇！就衝你的‘有心情’這個詞語，媽媽義不容辭為你整理。”我表現得非常驚訝。 兒子興高采烈地走到玩具區，把玩具從袋子裡抖落出來。客廳裡，四處是散落的玩具。 “救命啊，救命啊！”我大聲求饒，“放過我吧，我不要整理——” 兒子朝著我呵呵笑。他會意：沒事，弄亂了，媽媽會整理。
乾旱時節，小樹把葉子蜷縮起來。園丁A透過表象看到了本質，及時澆水；園丁B視而不見，小樹熬到下雨，也活了下來；園丁C很愛控制，不辭辛勞地把葉子一片片掰開，結果小樹失水過多旱死了。 我們不能理解孩子所有行為背後的真正原因，每個人也不需要成為心理學家才可以生孩子。面對孩子，父母只需要保持一份敬畏心。當然，你若不懂愛，至少不要自作聰明地切斷孩子自救的活路。 孩子是獨立的個體，不打擾，是一種尊重孩子內在成長節律的大智慧。父母不用慣性思維框住孩子，放下你所謂的評判，孩子才能通過自己的眼睛去觀察世界，去體驗屬於他的無限可能。
晚上臨睡前，爸爸陪兒子下了一盤象棋，接著又下了一把軍棋。兒子都以失敗告終，他生氣地把棋子甩出去。 我和顏悅色地說：“爸爸不能總贏的，適當的時候也要讓兒子贏幾回，讓他看到希望，品嚐到喜悅。” “好嘞，好嘞！”爸爸補充道，“兒子，那我們再來打撲克‘跑得快’，讓你先出，好嗎？” 兒子立馬收住傷感，去拿撲克。 “哈哈，兒子，連續都是你贏！”爸爸歡呼著，順勢指導兒子，“兒子，知道你為什麼下軍棋總會輸嗎？” 我質疑著問：“那會是什麼原因呢？” 爸爸認真地說：“我的軍棋邊上一旦翻出大子，你一定不要在附近翻棋，不然，我會用大棋一個一個把你的小棋給吃掉。” “好的，爸爸，那我們繼續來玩。”兒子興奮地向爸爸發起挑戰。 爸爸回應：“不玩了，現在是媽媽講故事環節，你要學習啦。” 我附和道：“25號幼兒園報名，要開學啦，兒子。” 爸爸問道：“兒子，這個暑假，你最大的收穫是什麼？” 我誇讚著說：“暑假裡，我的兒子收穫還真不小呢。他學會了下象棋、軍棋，打撲克‘跑得快’，是吧？” “是的，是的，媽媽。”兒子擁到我的懷中。
故事二：有一女孩很愛爸爸，希望爸爸能多陪陪自己。
但是爸爸很忙，每天回家後都要忙著做文件，幾乎每天都要弄到半夜三更，女孩都睡了。
一次女孩半夜起來上廁所，看到爸爸放在桌子上的電腦，心想：不就是敲鍵盤嗎？我也會；於是她幫爸爸“幹活”。
第二天早上起來，爸爸大發雷霆，原來是女孩把爸爸之前做的文檔弄的亂七八糟，得重新做一次。
心裡十分委屈的女孩，躲在房間裡偷偷流眼淚，也不敢說話。
她想為爸爸減輕負擔，卻沒想過自己的“能力”不足。
很多媽媽經常一邊做家務一邊不經心地聽著孩子講話，有時還會打斷孩子，請他們幫忙，從不停下來專心去“聽”孩子講話。當然育子專家也不會讓你一定要停下手邊所做的，但你可給孩子一個“確定”的時間，比如：“好，等我把飯菜擺好。”或是“再給我十分鐘。”
當然，最好的做法是立即去“聽”孩子說。因為，你一次、二次、三次地忽略了他們後，他們便慢慢地失去“告訴你”的興趣。這也正是許多父母都在頭疼“為什麼孩子越來越少和父母溝通”。
很多時候，孩子說的也許是不太要緊的事，但對孩子而言，卻是重要的。如果你總是很認真的聽孩子講話，並報以積極的回應，那孩子自然就很喜歡和你溝通了。
瞭解孩子的想法 所以要先學會傾聽，要有耐心的去聽孩子講些什麼。家長要多多的陪伴孩子，“高質量”陪伴應該是，目光和注意力一定要放在孩子的身上，要做有交流的情感陪伴。
跟孩子交流時的心情：如果孩子“闖了禍”，讓你的心情變的糟糕易怒，此時不適合跟孩子進行交流，等自己的心情平靜時，再去跟孩子談話。
跟孩子交流時的場合：場合不合適不溝通。
跟孩子交流時的氣氛：氛圍不好不溝通。
怎樣交流
1 說出或者詢問孩子的感受
比如：“那一定令人感到很沮喪”“那確實讓人很難過”，當孩子聽到可以描述他內心感受的詞語時，會因為有人認可自己的感受而感到安慰。而如果只是否認孩子的情感，孩子就很容易陷在自己的情緒裡。
2說出你自己看到的情況以及自己的感受（遇到問題或者爭吵）
比如：“有塊溼毛巾在我的床上”。採用描述方法的最大優點是避免指責與推卸責任，而把孩子的注意力放在目前急需解決的問題上。只是把問題描述出來，而不去談“你幹了什麼”，會讓孩子明白問題出在哪裡，並著手解決。
3 換位思考法 講故事舉例子（年齡較小的孩子不要講道理，也不要說教）
孩子的認知是有限的，這個階段如果你跟他談道理，反而會引起他的反感，孩子是最討厭說教的，所以，要儘量用講故事的方式來跟他交流，這樣不僅能夠吸引孩子，而且可以讓他們自己主動去思考故事中包含的道理。
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