“我快被倩倩逼瘋了，她每天從早上醒來就開始給我發信息，直至深夜。每天都會彙報她一夜之後的所思所想，以及今天有什麼計劃，心情的起伏跌宕，有時候還會強行要求我去給那個渣男打騷擾電話，只為了讓他不得安生。如果拒絕，她會說：你打一下，打到他接為止，我其他的朋友都幫我打了好多個，都與我同仇敵愾。……”聽到朋友的訴說，我特別同情她，同時也對她口中的倩倩嘆息。
其實分手後，沒有必要把自己的傷口一遍又一遍撕開來舔，那樣只會讓自己沉浸在痛苦中無法自拔。學會放手，是對自己負責。
倩倩兩年前愛上了一個有婦之夫，並且因為他而離婚，淨身出戶。與她一起的兩年多時間裡，不知哭過多少回，也不知下了多少次決心離開他，可都沒兩天又被哄好了。
這是一個真實而狗血的的故事，男方不能給名分，也沒有錢，甚至負債累累，徵信都出了問題。不過可以看出的是，她很看不起他，可同時又在盡力的幫助他，每次談起，她都會眉飛色舞的說自己的能力比他強，不知道救了他多少次。
可也就是這樣一個看似什麼都給不了她的男人，讓她陷入泥潭，無法自拔。
倩倩從小父母離異，她需要的其實就是那微小的關注與關心，在這段婚外戀中，讓她不計後果的越陷越深的原因，也就是那個男人在言語上像寵女兒一樣寵她，所以愛上他是其實是愛上那種被寵愛，被關心的感覺。
很多父母離異重建家庭後，都無暇估計自己原來的子女，這讓這種家庭的子女感覺自己是多餘的，被關心、被在乎就是一種奢望，所以在兩性關係中就很容易就認為這種微小的關心就是全部了。
《局外人》中，阿爾貝•加繆說：“不被愛只是不走運，而不會愛則是一種不幸。”
倩倩在感情中犯了一個很大的錯誤，那就是極力渴望對方的關注，當對方把她“寵”成女兒時，就以為自己真的可以任性，只要對方一點沒讓自己滿意，一定會各種理由折騰對方，只要她說，就必須馬上以自己為中心，到頭來還會在事業上鄙視這個男人。
這是最嚴重的錯誤，沒有男人會受得了，如果有，那麼一定不會長久。愛情裡都是相互的，他寵你是因為他或許真的愛你，小任性是可愛，太任性就是“作”。遲早是要被自己作死的。
當然，我也不是在為那個婚內出軌，最後還拋棄婚外戀人的男人說話的，不過他的離去，要麼是被“作”得受不了了，要麼就是一開始就沒打算與倩倩長久。屬於渣男級別的男人，也不值得我們去同情與憐憫。
我只是希望大家能正確的面對戀人之間的關係，理智與情感共存才能讓愛情裡的人感到舒適。
恨與愛都是我們正常的情緒表達，身為平凡人的我們，逃避情緒不如直接面對，強迫自己不去恨，實在是太為難自己。
曾經有多愛，分手就有多恨。那些因愛生恨的愛情，都是轟轟烈烈過的。
倩倩很恨，恨他不遵守承諾實現自己的諾言，重新迴歸了家庭。恨自己一而再，再而三的付出感情與金錢，讓自己如今墜入深淵，沒有了家庭，也沒有工作，把自己過的一塌糊塗。
倩倩恨的點太多了，多到讓自己抑鬱，與其鬱郁不可終日，何不找一個時間，讓自己好好的覆盤一下，理清頭緒，自己到底愛他什麼，又到底為什麼恨他，如果實在覺得過不去這個坎兒，就找一個地方發洩自己的情緒，一次不夠兩次，兩次不夠三次，三次不夠四次……一直到自己認為這不重要了，過去了，或者突然覺得這其實從沒有意義以後，你就釋然了。
有一期《奇葩說》裡，馬東說：“隨著時間的流逝我們終究會原諒那些曾經傷害過我們的人。”蔡康永堅定的反駁說：“那不是原諒，那是算了。”
這句話也從側面說明了，如果要刻意去屏蔽恨意是很難的。與其逃避，不如面對。
人生不要太為難自己，強迫自己不去恨，跟強迫自己不再愛一個人是一樣的道理，都是在為難自己。只有找到情緒的出口，才能真的釋然。
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