表姐家的龍鳳胎3歲了，長得很可愛，帶出門總能吸引很多目光，兩個孩子也有不同，小女孩伶牙俐齒，幾句話就能讓人從頭暖到腳，小男孩調皮搗蛋，說出話來總讓人想揍他。表姐學著網上的段子問他倆：“媽媽生病了，你想吃巧克力還是蛋糕？”女兒立馬放下玩具，眨巴著水靈靈的眼睛問媽媽：“媽媽，你哪裡生病了？要不要去醫院看一看？”兒子想了半天，說：“我要吃巧克力。”見媽媽並沒有拿出好吃的，開始纏著媽媽哭鬧，非要巧克力。
表姐說的時候，我們都笑翻了，取笑她是自找苦吃，表姐卻是一臉愁容：都是我生的，為什麼情商差這麼多？
女孩比男孩早熟，而且語言發育早，能說會道很正常，男孩發育晚，思維比較直接，語言能力差些，其實也不僅僅是小孩子，成年男人也因為說話“耿直”，被人戲稱“直男”。但是，情商高低並不與能說會道劃等號。
什麼是情商
過去，人們只重視智商，覺得智商高的人成就大，智商低的人只能一事無成，但是後來人們發現，智商對人成就的影響並沒有那麼大，拉開差距的反而是情商。
《人性的弱點》中說：人的成功85%由情商決定，只有15%由智商決定。那麼什麼是情商呢？
情商由美國哈佛大學丹尼爾·戈爾曼博士1995年在《情感智商》一書中首先提出，包括5方面內容：認識自身情緒、管理自身情緒、自我激勵、理解他人情緒和人際關係管理。
簡單說來，就是能管好自己，並且能與他人良性交往。人是情緒動物，在生活工作中總會遇到讓自己不開心的事情，是被情緒牽著走，還是做情緒的主人；做事情遇到挫折，有的人一蹶不振，有的人愈挫愈勇；與他人交往時，有人說話做事讓人如沐春風，有人卻能“一語致死”，讓氣氛降到冰點，這些都是情商高低的差別。
有一項針對世界500強企業員工的大規模調查，調查影響工作成就高低的因素，結果顯示，智商和情商對成就高低的影響比例為1:2，隨著職級上升，這個差距越明顯，公司高層智商和情商比例甚至能達到1:6。
這個調查結果出人意料，在人們的固有思維裡，孩子學習好，考上好大學，才能有好工作，比拼的是智商。但是，有目標感和自制力，人際交往能力強，工作會做得更好，拼的是情商。
情商教育的誤區
家長知道了培養孩子情商的重要性，但是關於情商還有一些認識上的誤區，今天我們來盤點一下。
誤認為情商是天生的，這是因為情商總是和智商一起出現，智商受父母遺傳因素影響，一般情況無法改變，而情商可以通過後天教育完善。
認為孩子管好學習就行，情商不用特意管，年紀大了自然就好了，這是另一個誤區，情商和閱歷不同，不會隨著年齡增長而自然提高，情商需要通過有意識的訓練得以提升。
誤認為情商就是拉關係、搞交情。在集體裡，總有些人“會來事”，對領導溜鬚拍馬，對同事拉幫結派，八面玲瓏，利益至上，這些人總被稱為情商高，其實，這是一種誤區，是對情商概念的曲解。
還有人把忍氣吞聲、“老好人”當作高情商 。有些人從不敢對別人說“不”，受了氣只敢自己憋著，他們認為事事讓別人滿意，自己就是情商高，恰恰相反，連自己的真實意願都不敢表達，是情商低的典型代表。
王姐發現女兒小顏最近寫作業總到11點，很納悶：女兒學習很自覺，之前8點就寫完作業，最近怎麼回事？
她問女兒，女兒不說，她就沒繼續追問，直到老師跟她聯繫，說小顏最近上課總睡覺，她才意識到問題的嚴重。
逼問女兒才知道，班裡有幾個女同學，讓小顏替她們做作業。
王姐問女兒為什麼不拒絕，女兒說：“我幫她們寫作業，她們就覺得我人好，就會接納我了。”
王姐女兒認為不拒絕他人，就能得到他人的尊重，實際上，別人只會覺得她好欺負。
如何培養高情商孩子？
孩子具有高情商，既能讓自己活得舒心，也能保持良好的人際關係，成為人見人愛的“萬人迷”。高情商是可以培養的，家長花心思，在日常生活中有意地訓練孩子。
一、 教孩子管理情緒
高情商最重要的能力就是體察情緒及管理情緒的能力，既能有效的處理好自己的情緒，又能識別他人情緒，並體貼地照顧他人感受。培養孩子情緒管理的能力，家長需要言傳身教，正確地對待孩子的情緒。
美國華盛頓大學心理學教授約翰·戈特曼在《培養高情商的孩子》中，將應對孩子情緒的父母分為4種，分別為：忽視型家長、壓抑型家長、放任型家長和情緒管理訓練型家長。
不管是大人還是孩子都會有壞情緒，因為孩子控制情緒的能力不足，所以遇到不順心的事情時，就喜歡大哭大鬧，這時候家長的應對措施就大有講究。
忽視型家長選擇“眼不見，心不煩”，看見孩子鬧騰，直接轉身就走，這種舉措不會“慣壞”孩子，但是長期的忽視會導致孩子內心缺乏安全感；壓抑型家長是典型的中國式家長，喜歡擺出家長的威嚴，呵斥孩子閉嘴，不然就捱揍，孩子的不良情緒雖然沒有發作，但是卻積攢起來，哪天一旦爆發，往往具有很強的破壞力；放任型家長，全盤接受孩子的不良情緒，但是缺乏具體的指導措施；只有管理型家長，既能體會孩子的不良情緒，又能給與孩子指導。
怎麼能成為情緒管理訓練型家長呢？約翰·戈特曼教授給出了5步法。
1、察覺孩子的情緒。允許孩子表達自己的情緒，家長要有敏銳的觀察力，發現孩子情緒的變化。
2、把孩子情緒化的瞬間當作增進親密感、對孩子進行指導的好機會。從內心深處不把孩子的情緒化當成洪水猛獸，而是橋樑，增進家長與孩子交流的機會。
3、對孩子的情緒感同身受，傾聽孩子的心聲，認可孩子的情緒。讓孩子知道你可以理解他的心情，引導他進一步表達自己的情緒。
4、幫助孩子表達情緒，用言語給情緒貼上標籤。孩子有時候不能很好地明白情緒的意義，給孩子的情緒貼上標籤，幫助他了解自己的感受。
5、劃定界限，指導孩子解決問題。接受孩子的情緒，是指導他解決問題的前提，先讓孩子穩定情緒，再使用孩子能接受的方法給他提供解決方案。
小林和小智一起在海邊玩沙子，小林好不容易搭了一個城堡，小智說城堡太醜了，便給推翻了。
小林氣壞了，哭著找媽媽，媽媽問清事件原委，抱住小林，問：“小智把你辛苦搭建的城堡推翻了，你很生氣，對嗎？”
小林點點頭，媽媽繼續說：“媽媽也覺得小智這樣，不是好朋友該做的，你很憤怒，再也不想和他玩了是嗎？”
小林搖搖頭，說：“我想讓他跟我道個歉，我其實也覺得城堡醜，可是他不能不經過我的同意就推翻。”
媽媽拍拍小林的後背，說：“那我們去找小智，把你的想法說出來。”
之後，小林告訴小智他的想法，小智道了歉，兩人又愉快地玩了起來。
媽媽沒有直接質問兒子“這有什麼好哭的”，而是認同兒子的情緒，表示理解，並引導兒子說出自己的真實想法，再陪同兒子去解決問題，完美地解決了這個“情緒危機”。
二、讓孩子學會說話
朱自清在《說話》中寫道：說話並不是一件容易的事。天天說話，不見得就會說話；許多人說了一輩子的話，沒有說好幾句話。
家長培養孩子好好說話的能力，一是要培養孩子的語言表達能力，二是要讓孩子站在對方的角度想問題，顧及他人感受。
讓孩子擁有強大的語言表達能力，需要“高輸入”加“高輸出”。高輸入就是家長多給孩子講故事、多讓孩子看書；高輸出就是多給孩子說話的機會，讓孩子講故事、演講，講幼兒園發生的事情等。
另外，要培養孩子的同理心，能感受他人的情緒，為他人著想，不說故意傷害人的話。
古人有云：“與人善言，暖於布帛；傷人之言，深於矛戟。”
三、不要溺愛孩子，讓孩子學會獨立
最近，有一篇文章《如果世界上只有孫楊和朱雨辰兩個男人，你嫁給誰？》火了，引發了大家的評論熱情。網友A：還是讓朱雨辰嫁給孫楊吧。網友B：我一個人過也餓不死。網友C：兩位母親都把自己感動的一塌糊塗。網友D：我選擇出櫃或孤獨終老。
到底發生了什麼？原來這兩位的母親都是極其霸道的媽，覺得自己的兒子是最完美的作品，只有自己能給他們最好的愛，對兒子的保護欲和佔有慾達到極致，遲遲不願意給兒子精神斷奶。
“媽寶男”、“巨嬰”就是這種媽媽培養的孩子，他們缺乏獨立精神，以自我為中心沒有擔當，這樣的孩子情商也不會高。世界上最可怕的不是恨，而是有毒的愛，足以毀掉一個人。
結語
高情商是一把萬能鑰匙，會幫人開啟許多幸福的大門，把這把鑰匙送給孩子，將是給孩子最大的財富。
閱讀更多 瘦媽育兒 的文章
