01
昨晚住在了閨蜜家，和她睡一張床。
半夜，閨蜜突然轉過身對我說：“這‘輩子’太短了！”
聽到這句話，我感動得流下了淚水，心想下輩子我們還做閨蜜。
誰知閨蜜接著說：“我都蓋不到腳！”
02
我和同學聊起英語過級考試，他說他沒有聽聽力，我問：“那你怎麼做的題？全部蒙的？”
他說：“我後面的同學做題時寫字的聲音很大，我聽到他的聲音了。”
“那你知道ABCD選哪個？”
他說：“A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D寫的速度更快。”
這才是真正的聽力啊！
03
同事正和我們一起打麻將，忽然老婆打來電話查崗。
他連忙讓我們安靜，然後對著電話說：“路上堵車，估計很晚才能回來。”
只聽同事的老婆在電話那頭說：“你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽！”......
04
去買西瓜，讓熟識的老闆幫忙挑一個，完了問他挑這個有啥秘訣。
老闆：“你要至少拍打三個西瓜，然後隨便挑一個交給客人，表情要充滿自信。”
05
我到一兄弟老家玩兩天，他到機場來接我。
我看見他後大叫他的名字：“韓落英（海洛因），韓落英！”
他轉過頭來笑著道：“在這在這。 ”
於是我們兩個被飛奔過來的機場特警壓在地上拷了起來，這會剛從機場回到家，欲哭無淚啊！這倒黴名字。
06
一個4、5歲的小孩來打針，我哄他說：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”
他嚴肅地說：“叔叔，我是小，又不傻......”
07
小時候看見別人拎著兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的。
這句話一直印在我懵懂的腦海裡，直到有一天，我看見了一頭驢！那天......我差點被踢死！
08
男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：“我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖上跳下去！”
女孩被感動了，對著男孩大喊一聲“嫁！” 馬從山崖上跳了下去！ 男孩卒......
09
青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”
只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”
大師搖頭說道：“施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！
10
西天取經路上，六耳獼猴混了進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。
唐僧說：“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。
突然唐僧大喊：“八戒，給我拿下那隻獼猴桃！”
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