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剛在麥當勞蹭完廁所出來後 看到個腳長手高的漂亮妹子腳底打滑 跪在我面前 我趕緊去扶她 俏皮的大聲說:“我願意” 周圍的好心人也幫我起鬨大聲喊“在一起在一起！”然後她就成了…………第一個扇我耳光的女孩……
2、
剛路過電腦城，一男子在店裡吵了起來：“這麼高配的電腦，打cf竟然還死機？”男人越說越激動竟哭了起來。店長連忙安慰：“一臺電腦而已，不至於吧？”男人：“我不是哭這個，我難過的是我已經30歲了，還只會天天玩cf，這根本不是我想要的人生。”說完整個店都沉默了...
3、
表弟第一次相親，女孩說他鑰匙放褲兜裡，鼓鼓囊囊的，沒品味。第二次相親，女孩說他鑰匙掛腰上，走路嘩啦嘩啦響，鬧心。第三次相親，女孩看他瑪莎拉蒂車鑰匙沒地方放，總在手裡拿著，出門右拐給他買了個手包。這就是我現在的表弟媳。
4、
初中的時候，我們三班和隔壁四班教室背靠背，就隔著薄薄的一面牆、 由於年久失修，水泥開始脫落，慢慢就有縫隙，在大家的努力下，竟然掏出了一塊磚那麼大的一個洞。大家傳個話借個文具、課本啥的挺方便。由於被最後一排的椅背擋住，一直沒有被老師發現。終於有一天， 不知哪位同學搞來一根繩子，於是開始了一場班級之間的拔河比賽!後來的後來牆塌了!
5、
前一陣子母親節，上午給婆婆發了個紅包祝她母親節快樂，準備打電話時，有顧客來了，我就去忙了。忙完了就接到婆婆電話叫我回家，我趕到家，小姑子小叔子還有弟媳都在，婆婆在訓話：“你們嫂子（我）電話都不給我打，我要是不打電話給她，她怕是都不回家吃飯!”我這個尷尬，正要解釋，婆婆又說：“你們要學學她，過節給我發紅包多實惠，光打電話，我能幹啥？”
6、
失戀了，痛苦至極，向閨蜜哭訴:沒想到他是這樣的卑鄙小人，分手就分手吧，還向我索取交往三年過程中產生的費用，什麼餐費，牛奶費，餅乾費，水果費和零食費，一筆一筆都記了賬，一共兩萬多！閨蜜:別傷心了！這樣的渣男，分了也好！但是你以後再戀愛的時候，千萬記得要少吃點！
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兩個日本夫妻在吵架。 丈夫說：“哇達系 ” 妻子說：“阿納塔！” 丈夫說：“索得斯奈德，！” 妻子這時都已經跪了下來苦苦哀 求：“米米納闊烏滴，達來廳闊烏雞！” 丈夫怒喝：“奇拿 聽闊烏雞！！” 而你呢 …… …… …… ...…。 你就跟二傻子似的一直讀到現在，就好像你能看明白了似的…… 一天天的我真不願說你。
8、
下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！ 二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我幫你。” 她很感動的樣子，說：“謝謝。” 然後我就摟著她的腰把她舉了起來。
9、
公司女多男少。但是女洗手間的坑位又少，往往排隊排很久。於是公司將二樓的男廁也改成女廁。某日上級領導到公司視察。一領導不明情況就想往廁所跑。我正好路過。看形式不對立刻叫住了他告訴他那是女廁。領導抬起頭看了看門口的牌子。對我微微一笑轉頭走向對面的女廁。聽到一片尖叫聲，姐默默的走開了。
10、
小時候吃麵條，我先吃，衝著廚房忙活的老媽喊：太鹹了！老媽：鹹了喝點水啊。我喝了幾口麵條湯：還是太鹹啊！“再鹹再喝點。”當我喝完麵條湯抬頭，發現老媽端著一碗白開水，正用關愛智障的眼光看著我…第二年我弟弟就出生了……
11、
今天上街跟女友吵架，之後上公交車她還生我氣，不跟我站一塊兒，上車以後我倆沒有說一句話，我走過去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之後！旁邊一大叔斯巴達了！！！將我按倒在地說“臭流氓！你一上車就開始騷擾人家女孩，人家不理你你還上臉了！”
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一次上街，看見兩隻超級可愛的狗狗趴在移動公司的玻璃門前深情對望，一個玻璃隔著它們，偶對狗狗毫無免疫力，隨即及其熱情的跑上去為兩隻狗狗開門，而且期待著兩隻可愛狗狗的相遇，結果結果。。。。。。。兩隻狗狗見面以後。。。。打的死去活來。毛都咬掉了。留我滿頭黑線。。。
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