有人說，看透了風景，卻看不破紅塵。感情一事，總是讓人患得患失，不知所措，進退為難。無論是初相識，還是久相處。
作為情感諮詢師，朋友們經常會問我一些關於感情的問題，不同的人遇到的問題常常咋聽上去不相干，再想想又覺得總有一些共通性。
小李，男，26歲，新婚
我是個很簡單的人，當初愛上現在的老婆，是因為她的笑容。特別明媚，一下子就打動了我的心。相處之後發現她雖然偶爾有點矯情，但大多數時候都挺好的。在一起一年多就結婚了。
剛結婚的時候，還好，和戀愛的時候差別不大。可是不久，她懷孕了。都說一個女人自從做了母親，就會變成另一個人。果然如此，我的佛系小仙女，慢慢變成了“事兒媽”，整天對我呼來喝去的，我稍微反抗一下，她就偷偷抹眼淚。
現在真的好鬱悶呀，好害怕她啊。
娜娜，女，30歲，結婚一年
戀愛的時候，生活還是挺甜蜜的。
不料，結婚後，還是沒能跳出大多數人的命運。熱情很快消退，生活迴歸尋常。紅包代替了禮物。比起相擁而睡，更願意各自四仰八叉地平躺在床上。聊天的內容越來越日常，不再會像以前那樣饒有興致地聊一些無聊的小事。而且，朝夕相處之後，會發現有很多問題根本不像書上或別人說的那樣，學了再多理論，到了實踐的時候，還是會不由自主地想要使小性的。都希望對方能夠理解自己。
我忍不住常常問自己：“他是不是不愛我了？我們的婚姻還能維持多久？我該離婚嗎？”
林姐，43歲，結婚17年，孩子已經上高中
我和老公已經分房睡好幾年了，平時基本上不怎麼說話，因為說得多了就會吵架。下班之後，兩個人都更願意跟朋友們在一起。我有幾個處了十多年的朋友，大家的情況也差不多，就算不吵架，也談不上多麼親密。所以，我們聚在一起最喜歡乾的事情就是吐槽，比比誰家的男人更奇葩。
吐槽歸吐槽，日子還是照常過。
可是，有時候，我的心中還是會湧起某種強烈的衝動，就想不管不顧衝破所謂的婚姻的藩籬，痛快地做自己。好多認識的朋友都出軌了，有時候既不齒，又羨慕。
01 相處難，源於慾求不滿
幾乎所有伴侶從相識，相知到相守，一路走來，很多時候都會像他們一樣陷入左右為難的境地。不知道該接受現狀，還是要求更多。
小李的妻子懷孕後變得多愁善感。娜娜不甘於生活平淡，渴望更多浪漫。林姐厭倦了婚姻生活，對伴侶諸多不滿。
他們的訴求折射了人的本性，總是慾求不滿，總是想要更多。而得到，又只是為了證明自己是值得被愛的。愛是關係中最致命的誘惑。
不過很多時候，我們這麼想的時候，總會幻想這個世界上一定存在另一個更讓自己滿意的人，而不是身邊人。
張愛玲曾說：“娶了紅玫瑰，久而久之，紅玫瑰就變成了牆上的一抹蚊子血，白玫瑰還是“床前明月光； 娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒飯渣子，紅的還是心口上的一顆硃砂痣。”
她說的是男人，其實女人也一樣。
數據顯示，男女出軌率差不多，都接近50%。人為什麼會出軌？都是因為慾求不滿，想要更多。
當然，還有一半人不會出軌，不過也在蠢蠢欲動。
倒不是要討論出軌，只想說明一個事實：在感情中，貪心不足實在太正常了。
愛情之所以珍貴而美好，不在於激情，而在於剋制，更在於責任。
心理大師海靈格曾說：“所有感情關係，最後要面對的都是自己。”所以，所有感情問題，歸根結底都是關於你想要的是什麼，而不是糾結於我的伴侶能給我什麼。
人一旦對另一個人有了要求，就會試圖控制他的行為，要麼用強勢的方法，要麼用示弱的方法，也就是控制或依賴。
可是，沒有人願意被別人控制，所以，很自然，我們會陷入兩難境地。如果不提要求，自己不開心。提了要求，對方不開心。而一旦某一方不開心，麻煩就來了。
怎麼想，都覺得千頭萬緒，難以決斷，但是若他們能夠誠實地問一問自己，如果我想要獲得自己想要的婚姻，我該做些什麼。答案，顯而易見。
就像東野圭吾說的“其實所有糾結做選擇的人，心裡早就有了答案，諮詢只是想得到內心所傾向的選擇。最終的所謂命運，還是自己一步步走出來的。”
澳大利亞著名心理諮詢師，ACT療法（接納承諾療法）培訓師在他所著的《愛的陷阱：如何讓親密關係重獲新生》一書中說到：當你停止把精力浪費在徒勞的控制策略上時，你可以把精力投入到成為你想要成為的伴侶上。這通常很有幫助，因為親密關係就好像舞蹈：當你改變了自己的舞步，伴侶就會跟著改變。
02 用“LOVE”的行動重塑親密關係
確定了自己要以什麼樣的心態面對感情，是第一步。
感情是需要培養的。具體該怎麼做呢？
多年諮詢實踐證明，“LOVE”行動能夠有效重塑親密關係。
LOVE其實是四個英語單詞的首字母。
L-放下（Letting go）
O-開放（Opening up）
V-價值行動（Valuing）
E-全情投入（Engaging）
放下，就是放下控制。放下控制的關鍵在於放下自戀。我們要知道，即便是很親密的兩個人，也依然是彼此獨立的，我們沒有權利要求別人滿足自己是所有要求，別人也不可以這樣要求自己，否則就是太把自己當回事了。
開放，就是坦然面對關係中的問題。親密關係會引起痛苦的感受，一旦痛苦出現，出於自我保護的本能，我們會傾向於想方設法擺脫或迴避這些感受。不過單單是控制這些感受，就可能會消耗和壓垮我們的精神。多少人，都是好好地，突然就分開了。中國有句古話：冰凍三尺非一日之寒。一定是因為平時積壓了很多情緒，沒有及時得到處理。
價值行動，就是採取有效的行動。著名心理諮詢師武志紅老師經常說：“重要的不是發生了什麼，而是對方怎麼感受的。我們要永遠記住，感受的溝通在親密關係中是最重要的。”老話說得好“親密關係中不要計較對與錯，太過於計較，你就大錯特錯了”。與其吵得面紅耳赤，不如靜下心想一想，這是我要的結果嗎？要做有意義的事情。
全情投入意味著心在當下（而不是陷入自我執念），並懷著真實的興趣和開放的態度關注伴侶。當你眼中有對方的時候，ta是一定能感受到了，深層的聯結自然而然就產生了。
總之，如果我們把愛看成是一個放下、開放、採取價值行動和全情投入的持續過程，就會永遠擁有愛，即使在愛的感受缺席時也是如此。所以，這麼理解愛，就真的可以擁有永恆的愛。但如果把愛僅僅看作情緒或感受，愛就不能長久，因為所有的情緒或感受都是不斷變化的。
也許說了這麼多，你還是不清楚，為什麼在感情中，我們會那麼貪心，想要的越來越多。好像通篇都在講我們要怎麼做才能夠擁有幸福的感情。
沒錯，我最想要跟大家說的是，其實貪心也好，想要得很多也好，都是正常的心理感受呀。我們的任何感受都該被看見而理解，而不是壓抑。只是，要掌握一個度，不要困在自己的執念裡，而忘記了自己真正想要的是什麼。與其糾結該不該，倒不如想一想要怎麼做才能收穫幸福。
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