因為疫情“被宅家”的我意外過上了前所未有的規律生活，健身1h，準備各類考試，讀雜書，看電影，晚上十一點前睡覺······甚至時不時反省畢業這兩年來的工作與生活，並焦慮著四十歲後的職業生涯。
和大多數沙粒一樣，本科畢業後的自己嘗試過公務員（選調生），嘗試過跨專業考研，甚至嘗試過去做一個北漂。有的是父母強烈支持，有的是父母強烈反對就差以死相逼，但最後也不知道自己是任性還是自負，竟然選擇了成都這個生活節奏相對較慢的城市並找到了一個專業對口的“偽白領”工作（在超甲級寫字樓拿著5000元的工資）。
隨著時間的流逝，逐漸熟悉自己工作的過程中也感到自己需要補充更多專業的東西，自己當然也是應該受到父母不厭其煩地說教：
“你要有一個規劃，我們對你這樣沒有規劃的混日子感到失望。”
“為國家做做貢獻，考個公務員你就沒有後顧之憂了。”
“現在這個時代要麼有錢，要麼有權，否則你就是螻蟻毫無用處。”
“不要懷揣著你的什麼夢想，那都是和我們對著幹的藉口”
“現在的民營企業根本就是傳銷組織，完全沒有保障，有國企有公務員好嗎？看看你XX舅舅，看看你XX老姨！”
“看看你表弟，還想當兵，天天黑白顛倒，你也別笑話他，你們···我看了，都XX沒出息！”
當這句“沒出息”無意間被我聽進去的那一刻，從來不因此焦慮、憂傷、自卑的我強忍住淚水低頭不語走進房間，假裝看起了書······
我第一次感覺到自己的卑微，無助和一絲面對衰老的恐懼！
·······
我打小兒是一個聽話的孩子，父母從來不用管我的學習，自小和外公外婆生活在一起的我內向卻討人喜歡，學習成績自然屬於中等偏上，在進入大學之前除了青春期和父母關係的起伏，他們對我基本上都是聽之任之，放任自流。我也習慣了這樣的家庭環境，沒有太大的學習壓力，沒有過剩的物質慾望，沒有什麼藝術愛好，自得其樂。這樣聽來，是不是像那些“別人家的父母和孩子”？其實不然，家家有本難唸的經。我的家庭缺少讚美，歡笑和一些儀式感。可能有些做作，但這確實是我上大學後發現的一個紮根於內心深處的原生之痛。
而這一切在大學尾聲凸顯了出來······
父母開始有別於從前的狀態，表現出一種焦慮和控制，他們鼓動我出國，鼓動我考研，鼓動我考取公務員。我因為自己的不成熟和畢業焦慮表現出了超出以往的抗拒心理，最後竟然自作主張跨專業考研，賭氣式的考了一次選調生，並在兩次失利後，毅然決然選擇留在成都，租了房子，簽了勞動合同，先斬後奏。我用一貫的風格讓父母目瞪口呆，他們似乎永遠沒有想到我用無聲的行動和他們的傳統價值觀背道而馳。
如果按照電視劇的套路，我接下來的工作應該是處處碰壁，灰頭土臉，從頭再來，東山再起，父母驕傲。但現實給了你一個冷靜地迴響。
工作意外的適合我這種性格，沒有加班，沒有太多算計，做好本職工作，偶爾還能出差看看外面的世界，和公司領導都處的不錯，混得也不算太差。然而，這種舒適感卻讓我越來越焦慮，晉升渠道因為公司每年的組織架構變動（說白了就是裁員和遞補新人）變得愈發狹窄，工資不痛不癢地上漲追不上物價和房價。
幾年前父母的千言萬語縈繞心頭，成為令我踟躕不前的桎梏。我不敢後悔，也不能後悔，雖然現實讓我自己的心態開始扭曲（每次看到父母都會無比羞愧甚至莫名生氣）。
我自然而然的接受了現實，繼續勤勤懇懇的工作勉強養活自己，並開始用各種考試充實（麻痺）自己，沒有辦法，當思緒紛亂的時候只有不停地學習才能讓自己趨於平靜。
可當父母再一次將各種公考信息向我砸來，再一次要求我凡事和他們商量，我依然感覺到一絲不甘和憋屈。儘管這兩年的工作讓我感覺到體制內似乎是最適合我的工作，可是我依然想要苟延殘踹殺出一條血路。
最後，我還是選擇了妥協，沒有任何反抗的遵從了他們的意見，爭取進入體制內。雖然我覺得這樣大型的科舉考試對我而言並沒有任何優勢，無論從專業、學歷還是基層工作經驗，我都是低人一籌。但是，父母卻表現出了前所未有的興奮，他們一次次用我覺得空洞的話語鼓勵我，似乎前十八年從未有過的鼓勵在這一段全部彌補上了······
“別人都能考上，你怎麼不行，我看你這幾天就寫你那些破公眾號，看你的什麼電影，有用嗎，加油學，多做題。”
“你就願意和你公司那些同級別的人比，你怎麼不和考上公務員還有博士的同學比比，還有我們鄰居這些孩子，看看人家怎麼學的，請教下。”
“要不要報個班學習下，別因小失大，不捨得花這些錢，以後老了就後悔了。”
“別一天天憤世嫉俗的，你覺得這樣有意思嗎？考上公務員，不影響你發展興趣。”
“一次不行考兩次，考到35歲為止。”
話都說到這個份上了，我只能踏下心來為了仕途而奮鬥，本以為自此可以和上一輩人分道揚鑣，卻不想依然和他們一樣保守，而且自己更加無能：買房子需要家裡救濟，家人看病自己一點關係用不上，沒幾個所謂有用的朋友。功利、權利和金錢這些我小時候不齒的東西，在現在成為我最渴望的東西。
學生時代你這樣，周圍人都會說你家教好，有志氣。長大了，你還這樣，連家人都會覺得你“沒出息”。
在這樣一個環境，我只能要求自己儘量適應，為了讓父母不失望，為了讓自己老有所養，即使現在的我已經讓我感到噁心，那有何妨呢？因為父母無意間的話語才是防線崩塌的那把利刃，我已經變了，變了，再也回不去了······
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