（一）
我一下班進家門，就看到女兒坐在客廳裡哭泣，婆婆還不斷數落：“你怎麼那麼沒出息？人家比你小好幾個月，搶你的小車你都不敢吱聲，長大了還不得挨欺負？”
我趕緊洗手，連衣服也沒換，就趕緊抱起難過的女兒，來到她的房間，婆婆隨後也要跟進來，被我柔聲制止了。
不用猜要知道，一定是女兒在樓下和小朋友玩的時候，又受委屈了。
我並沒有馬上安撫，而是讓她在我懷裡哭了好久，等慢慢變成了啜泣，我才低聲詢問：“寶貝今天不開心了？”
3歲的女兒點點頭。
我又問：“是因為小朋友騎你的小車你不願意嗎？”
女兒又點點頭。
我說：“如果寶貝不希望他騎你的小車，最好直接告訴他的想法，這樣他才能明白你的心思，如果你不吭氣，他就會以為你是同意的，是默許的，甚至，是歡迎的。”
寶貝突然說：“可是我害怕，我不敢跟他說話。”
我：“和陌生人害怕是正常的，媽媽和陌生人說話也會害怕，寶貝可以換個方式，你問問他願不願意做你的好朋友，如果你們成為了好朋友，他騎你的小車是不是就可以了？而且你交到一個好朋友。”
女兒點點頭：“下次我問問他。”
我：“好呀，如果你也喜歡其他小朋友的玩具，也要先做好朋友，詢問可以玩嗎，徵得同意後才玩，這樣的寶貝有禮貌又可愛，就會有更多好朋友更多好玩的玩具交換玩了。”
（二）
我跟婆婆在廚房摘菜，說起寶貝不和那個小孩兒爭執是因為害怕說話，婆婆笑起來：“那麼點兒的孩子，會知道啥叫害怕呀？她就是膽小，得多鍛鍊！”
我：“媽，您可千萬別那麼想，小孩感到害怕從一開始出生就有的，那是一種本能，也是人類能夠在惡劣環境下生存下來的自我保護工具，如果孩子不會害怕才危險呢，您知道初生牛犢不怕虎這句話吧？您覺得這樣的牛犢最後能在虎口裡活下來嗎？”
婆婆說：“我就是覺得現在社會競爭這麼激烈，她不緊不慢不爭不搶的性格恐怕要吃虧呀，我是為了孩子好。”
我：“媽，我知道，您那麼疼孩子我能不知道嗎？但是她害怕不代表她膽小，只有我們大人在不斷提醒她，危險，受傷的時候，才容易造成孩子冒險精神不夠，以為孩子會在不斷的強化提醒作用下，內化，吸收爸媽所謂的擔心，讓他以為危險是跟他如影隨形的，他會帶來危險，危險就在他旁邊，等他長大後，就會變成真正膽小甚微的人。”
婆婆問我：“那要怎麼做呢？不管不顧放任自流了嗎？”
我：“當然不是了媽，我們要在她小的時候，學會適當放手，我們越給孩子自信，孩子自己就越有自信，她才會放開膽子去嘗試，去探索呀。”
婆婆看看我，又說：“有文化就是好，啥都知道。”
我看著婆婆說：“有您這樣的婆婆才是真的好，啥都能溝通，啥都沒矛盾。”
說完我倆哈哈大笑起來。
（三）
其實每個孩子都有不同的個性，有的善於冒險，富有攻擊意識，樂於搶別人東西；有的孩子則截然相反。
其實孩子的膽量，要在合適的時候表現出來才最恰當的。因為在不斷成長中，孩子會自我分辨什麼是重要的，什麼是不重要的，或者可能這個對別人來說是重要的，不是每一件事都這的自己較勁，去搶奪。
所以，像我女兒通常這樣的情況，我採用的方法是不予理睬，除非她出現很強烈的情緒反應，不如哭泣，我才會進行干涉引導。
我會跟她講一些方法，但是她是否理解，是否運用，效果如何，我都是以最大的耐心去尊重孩子，我相信，她有自己的感受，也會根據自己的感受，摸索出適合自己的更好的辦法。
作為媽媽，我也曾經特別擔心，孩子一直退讓，會不會最後退無可退？後來我琢磨出來，我們要做的，就是幫孩子知道自己的底線在哪裡，而尋找底線最好的辦法就是在真實的成長中學習體會。我們不應該提前為孩子做過都的準備，更不能過多的叮囑和教導孩子，效果都會適得其反。
回首我們自己的成長，都是大量的社會經驗給我們提供的學習機會，而不是媽媽耳提面命教會的，道理媽媽說過好多，我們記得多少？過度保護，會使孩子養成優柔寡斷猶豫不決的個性。
（四）
養育孩子的過程中，一定要避免攀比心理，別人家優秀的孩子始終是別人家的，你也不是別人家優秀的父母呀，可孩子不是一樣愛你？
我們要懂得欣賞孩子珍貴的天性，對孩子太多的不放心，其實是我們對自己的不放心，我們怕自己沒有做成百分百的好爸爸好媽媽，愧對孩子，而把我很努力，我拼盡全力當成一種自我安慰，甚至一種證明。
我們不用那麼忙忙碌碌，絮絮叨叨，只要安靜地陪在孩子身邊，看看書，聽聽歌，畫畫畫，他跟你說話，你能鄭重其事的回答，讓他感受到你切切實實在陪他，他就會很滿足，很快樂。
陪伴，我們最需要做的就是全身心，不是嗎？
我是達猛媽媽，堅持推送精準育兒好文，陪伴孩子共同成長，育兒育己，關注@達猛媽媽，陪娃路上，不再孤獨。
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