父母老是拿我們最珍惜的東西來威脅我們，他們總以為是件小事，但是在我們眼裡這就是大事。
家庭和睦最重要的基石是什麼？
家長搞定孩子有多簡單，有的媽媽說我不是你媽媽，別叫我媽媽，見過嗎？我想這種情況身邊有好多的例子。媽媽可能會說，誰讓他那麼不聽話呢，我實在是沒招了，我只能用在這樣的方式和他講話。
很多錯誤的教育理念，有人跟你說一個孩子在家裡邊，總得有個人要怕她，對嗎？錯，只要他有個人要怕，他將來長大之後就一定叛逆，因為他沒有得到愛。他覺得你們在逼他，在欺負他。
有一次在坐地鐵，上來一個大概七八歲的小男孩，摟著他媽媽的腰站著，對他媽媽說：“媽媽，我今天乖嗎？”他媽拉著手環特別淡定的說：“還可以，你今天還挺乖的。”然後小男孩第二句話把我嚇壞了，小男孩說“那你今天能不打我嗎？”那媽媽說：“可以啊，今天可以不打你，但你明天不聽話，我照樣揍你。”然後小孩嗨嗨嗨的笑著。
那個媽媽大庭廣眾之下，當著那麼多陌生人，對他那麼大聲的說這樣的話的時候，她是什麼感覺，她很自豪，看看，這慫樣，被我搞定了對吧！
她覺得自己是一家之主，她覺得孩子很是怕她，她覺得孩子很聽話的那種感覺就是她想要的。只要說孩子我不要你了，孩子立刻就瘋了。因為孩子唯一的安全感就是來自父母。
當父母說不要他了，孩子肯定就認慫了。但孩子過來膩乎著媽媽，媽媽媽媽的叫著，特別膩乎的時候那個不叫愛，孩子那個時候不愛你，那叫討好。
“討好”和“愛”完全是兩回事，所以他在十歲以前，你能夠鎮得住他，只要你把它扔出們他立刻就害怕。你試試看十四歲以後，在十歲以前你對他有多麼的簡單粗暴，十四歲以後，他的叛逆就會來的有多麼的兇猛。
這種案例我們在身邊見過無數個，這是非常糟糕的感受，就是一出出悲劇在上演。
孩子是父母的複印件，如果這個複印件出現了問題，那八九不離十是原件出現了問題。事實上孩子長期的表現行為，其實都是你長期積累的結果。
而在這個時候最有效的方式是你能夠過去蹲下來，用情感引導的方式跟他說兩句話。孩子在任何地方犯了錯，家長永遠都不要急於跟他劃清界限，因為那樣會讓孩子變得更加的無助。
孩子會覺得我到底該怎麼辦？所以到最後他只能大喊大叫，破罐子破摔，知道你認慫為止。到時候就是看家長還是孩子更強硬。
家庭一旦出現在這種權利爭奪的時候，你就會發現隔三差五的會傷一次心。
所以把情感引導的方法加上我們無條件的愛，不要再去說我再也不管你了。孩子不離家出走，家庭和睦最重要的基石是什麼？最深層的東西是——無條件的愛。
這個時候我們是該反思一下，我們給孩子表達出來的是無條件的愛嗎？有沒有人對孩子說：“你如果再這樣，就管你了！你要再這樣就沒人喜歡你了！你要再這樣我就把你送人了。”
打造無條件的愛必須要有方法，無條件的愛可不可以批評呢？無條件的愛是不是意味著溺愛呢？說你幹啥都行，這叫無條件的愛，不是的！
無條件的愛可不可以批評，怎麼批評？批評的前提首先是你要跟他談，因為爸爸媽媽永遠是愛你的，所以我要告訴你為什麼這樣做是不可以的，因為爸爸媽媽是愛你的，所以有責任要糾正你的行為。
因為你是監護人，你要把監護人這個概念跟孩子講清楚 ，所以先要強調我是愛你的，所以我要管你。
在批評完之後，要告訴孩子什麼？儘管爸爸今天這樣批評你了，但是爸爸永遠是愛你的，而且要說爸爸和媽媽永遠是愛你的，就是隻有把這個道理充分的給他講明白了。
他才會覺得被家長批評不是一件了不起的事情，被家長批評只不過是我們進步的一個過程。
而我們經常會在批評的時候帶著大量的情緒，孩子不怕你揍他，孩子其實怕的是你的那個氣勢。考完試以後回到家，那個陰雲密佈的氣氛。
一個家庭教育的最高境界叫做“溫柔但是有邊界”。
閱讀更多 麻小姜 的文章
