親密關係，是我們人生的重要組成部分。但你有沒有想過：為什麼兩個人會相愛？怎麼判斷一個人是不是真的愛你？如何經營好一段親密關係？
我曾經去參觀過一個失戀博物館，裡面陳列了很多戀人的紀念品：有相互贈送的生日禮物，有因為異地戀所產生的滿滿一筐的火車票和飛機票，有寫給彼此的一沓沓情書……每件紀念品都寫滿了對愛的渴望、對戀人的思念和對於伴侶分離之後的悲痛。
為什麼在分離以後，人們對戀人有這麼強烈的思念和渴望？是什麼力量把兩個人牢牢綁在一起？
答案是：愛。它是親密關係背後的動力。
親密關係是以愛為核心的，沒有愛，兩個人就會變成搭夥過日子。愛能給人帶來最大的喜悅和痛苦。可是什麼是愛呢？
千百年來，無數人曾發出這樣的疑問，也有無數人給出了各種各樣的答案：詩人可能會覺得，愛是浪漫的感覺；生物學家可能會覺得，愛是性衝動的衍生品，是吸引人繁衍後代的手段；經濟學家可能會覺得，愛是一種情感的交換。
這些說法都有道理。但是，愛在心理學裡有一個特別的概念，叫做依戀（attachment）。親密關係中的愛，是人類的一種依戀本能。
愛是依戀本能
什麼是依戀呢？這可以從鮑爾比（John Bowlby）的依戀理論說起。很久以前，英國心理學家約翰·鮑爾比就發現，孩子和父母，尤其是母親之間，有一種非常緊密的情感聯繫，叫依戀。
你是否還記得在媽媽懷裡睡覺的場景？兩個人呼吸連著呼吸，心跳連著心跳，就好像兩人變成了不可分離的一個人。
在孩子很小的時候，只要在媽媽身邊，就會覺得安心，如果媽媽不在，他們就會變得非常不安，就像生病了一樣，會不停哭泣，喊“我要媽媽”。這種依戀，對嬰兒的生存和發展至關重要。
母親和孩子之間穩定的依戀有四個特徵：
1. 強烈的情感。在很多文學作品中，我們都看到，當孩子被迫和媽媽分離時，孩子會克服千難萬險去尋找媽媽。而與媽媽的離別會帶來巨大的失落感。
2. 彼此的回應。我們都看到過這樣的畫面：媽媽抱著孩子，用溫柔的目光看著她，對她微笑，而孩子會報以同樣的微笑。如果孩子看媽媽的時候，媽媽正好忽略了，或者沒有回應，孩子就會變得很失落，就好像跟媽媽失去了聯繫一樣。
3. 依戀關係的唯一性。一旦依戀關係建立起來了，別的照料者都很難代替媽媽的角色，無論這個照料者有多好。同樣，媽媽也很難隨便找一個孩子來代替這個孩子。
4. 依戀關係是最純粹的情感關係，而不是利益關係。雖然有養兒防老的說法，但是在依戀關係中，父母愛的是孩子本人，而不是孩子帶來的用處。同樣，孩子最看重的也是與父母的情感，而不是父母的養育功能。
真愛的四個特徵
你可能沒有想到，成人親密關係中的愛，也來源於人類同樣的依戀本能。
為什麼這麼說呢？因為這種情感，和母子之間的依戀情感不僅有相似的生理基礎（多巴胺和催產素），還有相似的體驗和特徵。
為了說明這種相似的體驗和特徵，我想先請你來設想一下：
假如你正跟一個人交往，對方看起來對你不錯，可也有些捉摸不定。你該怎麼判斷對方是真的愛你，還是逢場作戲，或者只是想跟你做朋友，而你自己想多了呢？
你可以通過四個特徵來判斷：
1. 你們之間是不是有很強烈的情感聯結。
你會想知道，對方是不是真的在乎你，有多在乎。他會不會記得你們在一起時說過的一些話、一些對你有意義的重要日子，比如你的生日；他會不會知道你喜歡什麼、不喜歡什麼；你們會不會“一日不見如隔三秋”；如果你們要分手，他會痛不欲生，還是會滿不在乎。
這些都會提示你，你和他有沒有強烈的情感聯繫。
2. 當你們在一起的時候，對方是真的在回應你，還是在自說自話。
你會想，跟他說話愉快嗎？能說到一起去嗎？這不只是意味著你們有相似的愛好、生活或者價值觀，更重要的是，他能懂你，並對你說的東西有興趣。
如果你想跟他分享一件高興的事，比如你今天漲工資了，他會替你高興，而不是說“就這麼點錢有什麼好高興的”。如果你跟他分享難過的事，比如你昨天做了一個噩夢，他會關心地問你什麼夢，而不是很不屑地說“噩夢嘛，又不是真的”。
你們可以聊天氣、今天吃的東西、看過的電影、彼此的工作和心情。在這種細碎的回應裡，你們在滋潤彼此，你們開始變親近。對彼此的有效回應，也是真愛的標誌。
3. 你在對方心裡是不是特殊的、唯一的一個人。
他對你的好，有沒有同樣對別人。他說過的感動你的話，會不會轉頭跟別人也說一遍。如果他對很多異性都很熱情，而你只是其中一個，那你就會覺得被欺騙了，並覺得他可能不是真的愛你。
當情侶對彼此表達愛慕時，經常會說的是：“你是我心裡最特別的一個人。”特別和唯一，就是真愛的標誌。
4. 對方愛的究竟是你這個人，還是你對他有用。
比如，如果他告訴你他很愛你，但坦陳這種愛是因為你有好的家庭背景、高學歷，或者你對他的事業有幫助，你仍然會覺得不舒服，並懷疑他對你的愛是不是可靠。
如果他符合上面的四個特徵，那就有很大的把握能判斷：他是真的愛你。
真愛的四個特徵，既是維繫父母和孩子的情感紐帶，也是維繫親密關係的情感紐帶。
孩子會跨越千山萬水去尋找媽媽，戀人也會如此。當媽媽看著孩子的眼睛微笑時，情侶之間也在相視一笑。情侶會說“你是我心裡最特別的一個”；而孩子會說“我只喝媽媽給我倒的奶”“我的鼻涕只能媽媽來擦”。
女生和男生會介意，對方喜歡自己是不是隻因為自己有錢或者長得好看。而孩子也會質疑，是不是因為自己乖巧、成績好，爸爸媽媽才喜歡自己。
其實，人終其一生，都在尋求跟愛人在情感上的聯結，也渴望從愛人身上獲得親近和回應。當兩個人情感足夠強烈，有回應，都把彼此當做特殊和唯一，看重情感而不重利益，就會對彼此的愛滿意，而這種滿意又會增加彼此的聯結。如果不是這樣，人們就會憤怒、傷心，覺得自己被背叛了，甚至想要離開。
愛讓人在一起
如果把雙方的親密關係看作一個系統，那麼從系統的角度來看，什麼樣的力量能夠把兩個完全不同的人捏合在一起，讓他們甘願接受限制，甚至為“我們”去犧牲“自我”呢？
首先，這個力量一定要足夠大。大到什麼程度呢？如果兩個人不在一起，就會彼此想念，如果要分開，就會痛不欲生，甚至“直教人生死相許”“不愛江山愛美人”。
其次，為了讓系統有效運作，這個力量要讓系統的不同部分，暢通地交流信息。兩個人要對彼此的需要、想法和感受足夠敏感。要能夠交流，願意彼此回應。
然後，這個力量可以粘合彼此的同時，也能劃定“我們”和其他人的界限。也就是說，系統裡的人，不能隨意屬於另一個同質系統。所以，系統裡的人必須認為彼此是特別和唯一的，否則系統就太容易崩潰重組了。
最後，為了讓這種吸引力足夠持久，吸引必須要建立在對方穩定的內在基礎上，而不是建立在可變的外在條件上。也就是說，吸引對方的是你這個人本身，而不是你的外貌、財富、學歷等等。
這個吸引力就是真愛。而真愛的四個特徵，也是為了維持“親密關係”這個系統的穩定有效而設計的。
“愛，就是為了在一起。”如果這個系統不夠穩定，人們就不會對系統有強烈的歸屬感。親密關係也沒法變成能夠超越自我、對抗時間的東西。
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