陽光背後是月光
拍馬屁與談戀愛相似——都需要單獨的場景。這樣，拍馬屁的話和戀愛時的情話才會有效果。因為說話的人能說的盡興，聽話的人也聽的安心。
大庭廣眾，拍人馬屁，會讓圍觀的人覺得彆扭，被拍馬屁的人也會覺得尷尬。
可是，總有高手，能在眾目睽睽之下，把馬屁拍出彩虹的樣子:讓在場所有人都舒舒服服的接受她的馬屁。如王熙鳳。
林黛玉初進賈府，她這樣誇讚:天底下竟有這樣標誌的人物，我今兒才算見了。一句話拍了兩個人:賈母、黛玉。
不見底下的話，這句話顯然觸到了在場三位賈家小姐敏感的神經。她朝夕相見的三春，不標誌麼？
終究是王熙鳳，沒做半點兒停頓，一口說完下面的話:況且這通身的氣派，竟不像老祖宗的外孫女，竟是個嫡親的孫女。換言之，黛玉的氣派像賈府的小姐們，對黛玉的誇讚，三位小姐同樣適用。
這句話的點睛之處是那個“像”字，讓三春身心舒泰。
幾句話，讓在場所有人都受用。也給自己長了面子，畢竟能像她這樣八面周全，馬屁拍到新境界的人，還能有誰。
煙處遠岫
小姨子是我們鄉的副鄉長。
小姨子今年四十五歲，精明強幹，性格潑辣。人長得比較漂亮，穿著也很時尚。渾身散發著成熟女人特有的韻味。
去年夏天她參加我兒子的婚宴，她們那桌除她以外，我安排的都是我們村的領導。滿桌人中小姨子職位最高，坐在首座。左右兩邊分別是我們村支書和村主任。
東北人愛喝酒。別看小姨子是女流之輩，也是“酒精”考驗的人物。東北人酒桌上免不了敬酒嗑。
小姨子首先舉杯站起來。全桌人也都端杯起立目視著小姨子。
小姨子舉起酒杯環顧全桌人：“今天是我外甥新婚大喜的日子，諸位前來捧場，我代表我姐全家表示衷心地感謝！感情深，一口悶，感情淺，舔一舔。我幹了，大家隨意！”說罷舉杯仰臉一飲而盡，然後翻手杯口朝下給眾人看。
其餘人也都隨後一飲而盡。
歲數最大的村會計老王又給眾人杯中斟滿酒。
村主任小王端起酒杯站起來。村會計老王、村治保主任小夏、綽號李大傻的村婦聯主任等眾人也跟著站起來。村支書剛抬起屁股，見小姨子沒動，村支書又坐下，陪著小姨子坐在那裡。
眾人都眼晴盯著小王。小王舉著酒杯對眾人幌了一圈，衝著小姨子振振有詞：“今天有幸和趙鎮(小姨子姓趙)一起參加我兄弟的婚宴，借我三叔(指我)家的酒，敬趙鎮一杯。酒是糧食精，越喝越年青。祝趙鎮……”
話還沒說完，小姨子那個方向不知道是誰“嘟……嘟……嘟……”斷斷續續放了一個串屁。顯然是想憋沒憋住。
場面一下尷尬了。一時間大家都傻愣在那裡。小王手舉著酒杯站在那裡，嘴裡還一個勁地“這個……這個……這個……”地結巴著。
此時小姨子滿臉通紅地坐在那裡，神情非常不自然。手端酒杯想站起來又坐下，欲言又止，目光躲避著全桌其他人。
村支書手握酒杯臉轉向一旁，面無表情地一個勁地“咳、咳”乾咳嗽。
其他桌的人都扭頭好奇地看向這裡。全場一片沉默。
小姨子的臉更紅了，神態不自然地用左手揉搓著發燙的臉。
此時同桌眾人心裡都明白是怎麼回事，但是都不知道應該怎麼打破尷尬的局面。
村婦聯主任李大傻此時冒出一句：“不臭不臭，一點不臭！”引得全場鬨堂大笑。
此時小姨子已經無地自容。人慌無智，也回了一句：“牲畜放屁才不臭呢？！”
全場又是一陣鬨堂大笑。
不會說話你就別說得了。誰知李大傻又自以為急中生智地來了一句：“啊！……啊！臭味才到！臭味才道！”
這時象炸了鍋一樣，笑聲淹沒了全場。有人笑得前仰後合；有人笑得直不起腰來；有人臉伏在桌子上笑出了眼淚；有人一邊大笑一邊用手一個勁地捶打旁邊的人；還有一個少婦笑得直往自己男人懷裡鑽。
再看小姨子的臉羞成了豬肝色。目光不敢對視任何人。
村支書生氣地用眼晴狠狠地瞪著李大傻。村主任小王手舉著酒杯還在結結巴巴地“啊……這個……哪啥啊……”，但是他的聲音已經被鬨笑聲蓋住。
這時村會計老王將手中的酒杯往桌子上重重一拍，“砰”地一聲杯子碎了，酒濺了眾人一身。笑聲嘎然而止，全場一片寂靜。
老王罵道：“放個屁有啥大驚小怪的！人吃五穀雜糧能不放屁嗎？他x的老子早飯炒鹽豆吃多了——哎呀呀！肚子又疼了。不行不行，我得去趟側所。”
老王邊說邊捂著肚子小跑著出去了。
全場又是一片鬨堂大笑。
我真服了王會計拍馬屁的境界了！
盤錦陽哥
早上上班給領導帶上頭天說好的早點，在帶套間的辦公室裡沏好茶。男領導一進門，先扎到懷裡找嘴，手往領導的部位就摸，領導有興趣就先進套房辦事。然後出來喝茶吃早點。中午也是這套，晚上下班更是這套，領導要是有興趣就給丈夫打電話說臨時加班，過夜就說出差。丈夫電話裡還囑咐注意安全。這馬屁拍的夠無恥吧。
鳳之子4
看了，這裡拍的很熱鬧，我也來湊湊熱鬧。
拍馬屁也是一門藝術，要有藝術含量，拍馬屁人也要頭腦精明，眼急手快，也很累，弄不好拍馬蹄子上了還有風險，實屬不易。
拍馬屁分三種境界，第一種直拍型，無論領導說什麼都是領導英明領導高，一副奴才相。領導不高興罵了一頓，還喜笑顏開，噁心至極。我單位就有一位直拍型的，有一次我們領導內急，大解恰巧沒紙，馬屁精四下尋找，急尋不見，看領導憋的臉紅，競急中生智，吐了吐舌頭說:領導別急，我去。實在無藝術含量。
第二種:隱拍型，舉個例子說領導啊，別人工作八小時，你工作十二小時，叫別人怎麼想你啊。領導雖然心裡高興，但也沒有什麼藝術含量。
第三種:藝術型，舉個例子曾國藩有一次和門客閒聊說彭公(他手下一位勇將)英勇強悍，人不敢欺，李公(李洪章)機敏，智慧，人不能欺。諸位那我呢，眾人惶惶無人能答。這時一個鹽吏站起來，不慌不忙說我看曾公，大義，大善，大明，大智。人不忍欺。這毛屁拍的曾國藩舒服啊！這才是拍馬屁的最高境界。
一杯茶1967
領導們打完麻將在一起吃飯，其中一個輸了好多的人被別人問道：怎麼每次都是你輸錢，就你這打牌水平，一年的輸多少錢才夠？領導沒說話。旁邊的秘書馬上說：每次打麻將我都在場，說實在的，領導可不是牌技不行，實在是牌太差。也就是仗著領導的技術好，不然，就每次那種上牌，一年沒五十萬絕對打不住。
歲月有情樹有年輪
乾隆五十大壽，百官朝賀，可是乾隆都活了五十年了，身為皇帝，天底下什麼奇珍異寶他沒見過？什麼恭維奉承他沒聽過？因此，如何給皇上獻一個出彩的壽禮就成了大難題。
只見紀曉嵐呈上兩個畫軸，畫卷打開一看，
上聯：四萬裡皇圖，伊古以來，從無一朝一統四萬裡。
下聯：五十年聖壽，自前茲往，還有九千九百五十年。
乾隆大喜，百官齊贊。
上聯暗指清朝西起蔥嶺，東瀕大海，北到外興安嶺，南至南海，縱橫四萬裡，歷史上從沒有一個朝代版圖如此之大。下聯中乾隆五十大壽再加九千九百五十年，剛好一萬歲。
上聯“無疆”，下聯“萬歲”，恰好“萬壽無疆”！
這一副對聯雖然極盡讚揚，毫無掩飾，但拍馬屁的水平可謂是爐火純青，堪稱文藝界的模範。真正有才華之人馬屁也能拍的新穎脫俗。
探索者Kcarl
按說，像尿尿這樣屬於極端隱私的排洩之事，是登不了大雅之堂，更是入不了詩歌之列的。然而，有的人正是因為利用“與領導一起尿尿”的難得機遇，不失時機地誇讚領導“你尿尿/也尿得這麼/好”，就
把個官場上阿諛奉承、拍馬溜鬚的醜態刻畫得淋漓盡致。
梅花在寒風中綻放
剛剛
🌲🌲🌲
某日，解縉與朱元璋在御花園的池塘釣魚，解縉技術好，接連釣了幾條大雨，而皇上釣了半天則一無所獲，甚為尷尬鬱悶。解縉道：“皇上您老人家沒發現魚也如此知禮節嗎？”皇上聽了疑而問曰：“此話怎講？” 解縉道，有詩為證：
數尺絲綸入水中，
金鉤拋去蕩無蹤。
凡魚不敢朝天子，
萬歲君王只釣龍。
朱元璋龍顏大悅：“原來如此！
🍵🍵🍵
熱愛祖國熱愛母親
拍馬屁最厲害的是反拍。
一個很有意思的例子：去年東方衛視的《相聲有新人》節目中，郭德綱和張國立為節目導師。在第二次戰隊比拼中，謝金和張鶴倫、姬天語、弓瑞一起搭檔，表演一段精彩的群口相聲表演。在相聲中，張鶴倫告訴其他三個人：要想晉級就一定要學會拍馬屁。
話剛說完，謝金就表示不服，並且開始“教訓”起郭德綱來，他十分“氣憤”地指著導師座位上的郭德綱說：
“你長得英俊瀟灑，幾年內，把德雲社打造成了金字招牌。而這點小小的成績，能掩蓋的了你的才華嗎？你這麼優秀，有考慮過同行的感受麼？”說完還擠眉弄眼向郭德綱比心。明眼人一看就知道這是明著罵人，暗地拍馬。
在工作中，也有這樣的例子。以前聽過一個段子，某次公司大會上，老闆要求員工一定要說一個自己上司的缺點。換了任何人，在這種場合下說還是不說，都會得罪人。馬屁精是這樣說的：“XX總啊，他最大的缺點，就是不愛惜自己的身體，為了客戶滿意，經常加班加點熬夜工作。”這種馬屁拍得不留痕跡，受用無窮。
他們叫我PS
曾看過一個古代笑話，三人同席，財主和某甲、某乙。席間，財主突然放了個屁，聲音很響。某甲急忙道：財主果然不同凡人，此屁不僅聲音清脆，還略帶香氣！某乙也不甘落後，跟著道：就是就是，如蘭似麝，實實令人神清氣爽！
財主聞聽此言，忽然愁容滿面，道：聽說屁臭才是好身體，難道我有病了？某甲一聽，急忙道：哪裡哪裡，剛才風向不對，現在這臭味過來了，噁心的很哪！某乙急忙掩鼻道：你快別說了，我這廂臭的更狠了！
另一則現代故事：一局開會，局長首先發言，然後論資排輩挨個發言，無不都是讚譽溢美之詞，輪到某一處長髮言時，該處長一出口便語驚四座。發言大意如下：今天我要狠狠地批評局長一翻，第一，你總是來的最早，走的最遲。第二，你總是幹得最多，休息得最少。第三，……
你這種工作方式，生活方式，是對自己身體的嚴重不負責任，是對全局上下的嚴重不負責任，是對全市人民的嚴重不負責任，所以我要批評你，狠狠的批評你……
拍馬屁的最高境界應該是不動聲色，不留痕跡，潤物細無聲。
