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“我都是為你好”這句話，從小到大你一定聽過很多遍。
說這句話的，可能是你的父母，
“我讓你早點睡覺，還不是為了你好。”
可能是你的朋友，
“我讓你不要跟他走得太近，還不是為了你好。”
可能是你的戀人，
“我讓你少抽點菸，還不是為了你好。”
可能是你的領導，
“我讓你多幹點活，鍛鍊一下，還不是為了你好。”
他們的表情，無一例外的語重心長，似乎是這個世界上最為你著想的人。
可是聽的人卻並不這麼認為，
那些所謂的“都是為你好”，帶給他們的，往往不是溫暖和感動，而是無奈甚至反感。真是奇怪，那些建議或要求聽起來，明明就是在為你考慮，為了讓你的身體更健康，為了讓你的心情更美好，為了讓你的工作更順利。
可為什麼聽的人，會如此“不知好歹”呢？這是因為，我們的潛意識比理智更敏銳地察覺到了，這種“以愛之名”背後的控制慾。
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網上曾有一個調查——你最討厭父母說哪幾句話？排在第1名的就是文章開頭的那句
“我都是為你好。”
這句話其實並沒有結束，完整的句子應該是：
我都是為你好，所以你要聽我的。
在心理學上，有一個術語叫“非愛行為”，是指以愛的名義，對自己最親近的人，進行一種強制性的控制，讓他按照自己的意願去做。
這其實是一種非愛性的掠奪，往往發生在夫妻之間、戀人之間、父母和子女之間，也就是世界上最親近的人之間。
武志紅在《願你擁有被愛照亮的生命》一書中寫到，
“對於多數人而言，關係越親密，我們就越渴望將自己的意志強加到對方的身上。那時，我們就是在摧毀對方的真實存在。”
“我們都在互相強加，強加的時候，我們還會說，我愛你，所以才這樣對你。”
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明星朱雨辰參加綜藝《我家那小子》時，已經40歲了，他的媽媽時年70歲。
在節目之前，朱媽媽不明白，兒子為什麼年屆40還沒能結婚生子，但節目之後，全國人民都知道到底是什麼原因了。
她對兒子的管控，從生活、工作到情感，已經到了密不透風的地步。
生活上，
朱媽媽把老伴兒一個人扔在家裡，從上海搬到北京與兒子同住，只是因為不想讓自己的寶貝兒子做飯。
因為怕兒子上火，她每天凌晨4點早早起床，只為了給兒子熬梨汁，堅持了整整十年。
工作上，
只要朱雨辰外出拍戲，不管去什麼地方，朱媽媽都會帶著電磁爐跟過去，變著花樣給兒子做飯。
只要是朱雨辰拍的電視劇和電影，每一部她都會看。她還會上網，看網友對兒子的評論，坐在電腦前花幾個小時，抄寫兒子的每一條微博，逼得朱雨辰不再更新微博。
情感上，
對於兒子的戀情，她說：“他每一段感情我都知道，都會干擾”。
朱媽媽的理念是，“男女分工不同，女的就應該做賢妻良母。”“既然把你娶進來，你就應該擔起你的責任！”
這樣的朱媽媽，有一句“至理”名言：“我是用整個生命去對待我兒子的。”
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這種360度無死角的愛，兒子朱雨辰享受嗎？
不，他無時無刻想要逃離。
選擇去外地上大學，是為了逃離；
不再更新微博，也是為了逃離。
對於母親這種令人窒息的愛，朱雨辰的感受是：“咱倆沒法過了，你會把我搞死。”
心理學大師海靈格說：好家庭，一定要有界限感！
心理學家李雪說：一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。
這些話放在愛情和友情中，也同樣適用。
好的愛情和友情，一定要有界限感！
如果戀人／朋友的控制密不透風，被控制的那個人，實際上也已經精神死亡。
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知名主持人寇乃馨，曾經在名人演說類真人秀節目《說出我世界》中，發表過一篇名為《別再隨便說，我是為你好》的演講。
在裡面，她講了一個自己和前男友的故事。那個前男友是一個知名的電視製片人，他當時的工作非常忙，不僅沒有時間陪女友寇乃馨，甚至沒有時間吃飯睡覺，身體幾乎到了極限。
寇乃馨非常擔心，想幫助自己的男朋友。她破門而入，衝進男友頂頭上司的辦公室，破口大罵。
結果，前男友被開除，而寇乃馨本人，也在接下來的兩年，被這位綜藝大哥大的領導，封殺了。
原本是為了對方好，結果大家都很不好。
經此一事的寇乃馨，吸取了教訓，在遇到丈夫黃國倫後，決定換一種方式對他好。
身為丈夫的老婆、經紀人、助理，寇乃馨認為，催促和督促丈夫做一些應該做的事，是她的權力和責任。
可是，每次當她掏心掏肺地，請丈夫做一些事情時，她得到的，從來不是丈夫的感動和感謝，而是不耐煩和生氣。
“你為什麼永遠都要勉強我？”
“你為什麼老是要找我麻煩？”
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全心全意為了對方好，卻換來這樣的結果。有一次寇乃馨實在忍不住了，邊哭邊吼：“黃國倫，你到底有沒有良心啊？你知不知道我有多愛你？我所有的事情都是為了你！”。
然而，丈夫的回答讓她瞬間傻了。
“你如果真的要為我好，就不要用這個態度跟我說話！不要命令我！不要把我當成白痴、笨蛋！”
那是寇乃馨第一次知道，原來對一個人好，也需要用對方法。
很多時候，我們明明是想要幫助對方，卻偏偏幫了倒忙。
很多時候，我們明明是真的想為對方好，卻傷到了對方的尊嚴。
有時候，你以為的對別人好，其實是一種綁架。你在以愛之名，逼迫對方跟隨你、服從你。
在情感中，我們每一個人都不自覺地，想要改造對方，但與之天然敵對的，是我們每個人都想要成為自己。
這個“自己”，在人本主義心理學的代表人物羅傑斯看來，就是一個人過去所有生命體驗的總和。
假若，這些生命體驗是我們被動參與的，或者說是別人意志的結果，那麼我們會感覺沒有在做自己。
相反，如果這些生命體驗是我們主動參與的，是我們自己選擇的結果，那麼不管生命體驗是快樂或憂傷，我們都會感覺是在做自己。
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做自己，對每個人來說，都是一件很重要的事。
康德曾說過：“最可怕的事，莫過於一個人必須順從另一個人的意志。”
以色列哲學家馬丁·布伯則告訴我們，一旦你將對方視為實現你目標的對象和工具，那麼，不管你的目標看似多麼偉大，你都對那個人造成了傷害。
仔細回想一下，你口中的每一句“對你好”，真的是為了對方好，還是為了滿足自己內心深處的某些需求和慾望。
你要求孩子好好學習，真的只是在乎他的學習成果，而不是因為不想在其他家長面前丟臉？
你希望戀人戒菸，真的只是在乎他的身體，而不是因為二手菸也會讓你難受，影響你的健康？
你希望下屬好好工作，真的只是想多給他鍛鍊的機會，而不是因為這樣能讓你更輕鬆一些？
如果你誠實面對自己的內心，就會發現，事實上，你並不是為了對方好，而是為了你自己好。
所以，別再用“為你好”來綁架愛的人。
距離和獨立是一種對人格的尊重，這種尊重即使在最親近的人中間，也應該保有。
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