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“我都是为你好”这句话，从小到大你一定听过很多遍。
说这句话的，可能是你的父母，
“我让你早点睡觉，还不是为了你好。”
可能是你的朋友，
“我让你不要跟他走得太近，还不是为了你好。”
可能是你的恋人，
“我让你少抽点烟，还不是为了你好。”
可能是你的领导，
“我让你多干点活，锻炼一下，还不是为了你好。”
他们的表情，无一例外的语重心长，似乎是这个世界上最为你着想的人。
可是听的人却并不这么认为，
那些所谓的“都是为你好”，带给他们的，往往不是温暖和感动，而是无奈甚至反感。真是奇怪，那些建议或要求听起来，明明就是在为你考虑，为了让你的身体更健康，为了让你的心情更美好，为了让你的工作更顺利。
可为什么听的人，会如此“不知好歹”呢？这是因为，我们的潜意识比理智更敏锐地察觉到了，这种“以爱之名”背后的控制欲。
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网上曾有一个调查——你最讨厌父母说哪几句话？排在第1名的就是文章开头的那句
“我都是为你好。”
这句话其实并没有结束，完整的句子应该是：
我都是为你好，所以你要听我的。
在心理学上，有一个术语叫“非爱行为”，是指以爱的名义，对自己最亲近的人，进行一种强制性的控制，让他按照自己的意愿去做。
这其实是一种非爱性的掠夺，往往发生在夫妻之间、恋人之间、父母和子女之间，也就是世界上最亲近的人之间。
武志红在《愿你拥有被爱照亮的生命》一书中写到，
“对于多数人而言，关系越亲密，我们就越渴望将自己的意志强加到对方的身上。那时，我们就是在摧毁对方的真实存在。”
“我们都在互相强加，强加的时候，我们还会说，我爱你，所以才这样对你。”
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明星朱雨辰参加综艺《我家那小子》时，已经40岁了，他的妈妈时年70岁。
在节目之前，朱妈妈不明白，儿子为什么年届40还没能结婚生子，但节目之后，全国人民都知道到底是什么原因了。
她对儿子的管控，从生活、工作到情感，已经到了密不透风的地步。
生活上，
朱妈妈把老伴儿一个人扔在家里，从上海搬到北京与儿子同住，只是因为不想让自己的宝贝儿子做饭。
因为怕儿子上火，她每天凌晨4点早早起床，只为了给儿子熬梨汁，坚持了整整十年。
工作上，
只要朱雨辰外出拍戏，不管去什么地方，朱妈妈都会带着电磁炉跟过去，变着花样给儿子做饭。
只要是朱雨辰拍的电视剧和电影，每一部她都会看。她还会上网，看网友对儿子的评论，坐在电脑前花几个小时，抄写儿子的每一条微博，逼得朱雨辰不再更新微博。
情感上，
对于儿子的恋情，她说：“他每一段感情我都知道，都会干扰”。
朱妈妈的理念是，“男女分工不同，女的就应该做贤妻良母。”“既然把你娶进来，你就应该担起你的责任！”
这样的朱妈妈，有一句“至理”名言：“我是用整个生命去对待我儿子的。”
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这种360度无死角的爱，儿子朱雨辰享受吗？
不，他无时无刻想要逃离。
选择去外地上大学，是为了逃离；
不再更新微博，也是为了逃离。
对于母亲这种令人窒息的爱，朱雨辰的感受是：“咱俩没法过了，你会把我搞死。”
心理学大师海灵格说：好家庭，一定要有界限感！
心理学家李雪说：一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。
这些话放在爱情和友情中，也同样适用。
好的爱情和友情，一定要有界限感！
如果恋人／朋友的控制密不透风，被控制的那个人，实际上也已经精神死亡。
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知名主持人寇乃馨，曾经在名人演说类真人秀节目《说出我世界》中，发表过一篇名为《别再随便说，我是为你好》的演讲。
在里面，她讲了一个自己和前男友的故事。那个前男友是一个知名的电视制片人，他当时的工作非常忙，不仅没有时间陪女友寇乃馨，甚至没有时间吃饭睡觉，身体几乎到了极限。
寇乃馨非常担心，想帮助自己的男朋友。她破门而入，冲进男友顶头上司的办公室，破口大骂。
结果，前男友被开除，而寇乃馨本人，也在接下来的两年，被这位综艺大哥大的领导，封杀了。
原本是为了对方好，结果大家都很不好。
经此一事的寇乃馨，吸取了教训，在遇到丈夫黄国伦后，决定换一种方式对他好。
身为丈夫的老婆、经纪人、助理，寇乃馨认为，催促和督促丈夫做一些应该做的事，是她的权力和责任。
可是，每次当她掏心掏肺地，请丈夫做一些事情时，她得到的，从来不是丈夫的感动和感谢，而是不耐烦和生气。
“你为什么永远都要勉强我？”
“你为什么老是要找我麻烦？”
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全心全意为了对方好，却换来这样的结果。有一次寇乃馨实在忍不住了，边哭边吼：“黄国伦，你到底有没有良心啊？你知不知道我有多爱你？我所有的事情都是为了你！”。
然而，丈夫的回答让她瞬间傻了。
“你如果真的要为我好，就不要用这个态度跟我说话！不要命令我！不要把我当成白痴、笨蛋！”
那是寇乃馨第一次知道，原来对一个人好，也需要用对方法。
很多时候，我们明明是想要帮助对方，却偏偏帮了倒忙。
很多时候，我们明明是真的想为对方好，却伤到了对方的尊严。
有时候，你以为的对别人好，其实是一种绑架。你在以爱之名，逼迫对方跟随你、服从你。
在情感中，我们每一个人都不自觉地，想要改造对方，但与之天然敌对的，是我们每个人都想要成为自己。
这个“自己”，在人本主义心理学的代表人物罗杰斯看来，就是一个人过去所有生命体验的总和。
假若，这些生命体验是我们被动参与的，或者说是别人意志的结果，那么我们会感觉没有在做自己。
相反，如果这些生命体验是我们主动参与的，是我们自己选择的结果，那么不管生命体验是快乐或忧伤，我们都会感觉是在做自己。
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做自己，对每个人来说，都是一件很重要的事。
康德曾说过：“最可怕的事，莫过于一个人必须顺从另一个人的意志。”
以色列哲学家马丁·布伯则告诉我们，一旦你将对方视为实现你目标的对象和工具，那么，不管你的目标看似多么伟大，你都对那个人造成了伤害。
仔细回想一下，你口中的每一句“对你好”，真的是为了对方好，还是为了满足自己内心深处的某些需求和欲望。
你要求孩子好好学习，真的只是在乎他的学习成果，而不是因为不想在其他家长面前丢脸？
你希望恋人戒烟，真的只是在乎他的身体，而不是因为二手烟也会让你难受，影响你的健康？
你希望下属好好工作，真的只是想多给他锻炼的机会，而不是因为这样能让你更轻松一些？
如果你诚实面对自己的内心，就会发现，事实上，你并不是为了对方好，而是为了你自己好。
所以，别再用“为你好”来绑架爱的人。
距离和独立是一种对人格的尊重，这种尊重即使在最亲近的人中间，也应该保有。
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