你覺得自己的感情生活，從開始的愛戀到現在關係的穩定有什麼感受上的不同嗎？是越來越甜蜜了，還是感覺已經疏遠了，又或者是已經產生了厭倦或疲憊感？
都說婚姻是愛情的墳墓，其實不過是出於已經塵埃落定後對另一半的無視因而造成的悲劇。彼此發生矛盾會怎樣？大多數慣性狀態的交往模式，似乎都在等對方先主動來迎合自己，不同性格的人也會有無數自己角度下的解讀，通常表面上聽因為覺得出於對方的錯，其實就是不肯低頭，怕一直卑微被人降服。
而跨越月暈時期的熱戀，兩人之前的親密關係又如何？而多半又都在等待對方先行付出，或者多餘自己愛的給予。因為愛都不是無私的，都存在自己各異的目標和需求，有人是需要更多的物質，有人則需要更多的關愛與寵溺，自身不是不想給予同樣的呵護，只因先看到投入才肯做出回應的一種想當然的順序感情。而這種成本感情心理會不由自主在我們心中生根，不肯先付出，是感情關係裡無數矛盾的真正起因與源頭。
為什麼那麼遲遲不肯先邁出這一步，是不愛嗎？或許不是，只是由於希望對方更愛自己。
我經常會聽到一些來自身邊人的牢騷和抱怨，說自己剛剛和對方在一起的時候，他（她）以前可不是這個樣子的。以前是秒哄，曾經是小鳥依人，而如今整天感覺自己的熱臉貼人家冷屁股。因此太過主動的愛和付出，都顯得那樣的廉價和卑微。
而最重要的是人都會存在成本預算心理，那就是，我一旦犧牲了自己重要部分，付出了一切，如果收不回該有的回饋該怎麼辦？因此這一心理也就註定了關係都停駐在各自的心靈碼頭，誰也不肯先行一步，無限的等待最終消耗的是彼此的耐心和那不堪一擊的感情關係。
感情有人說是同理心，有人說是關懷對方的起居飲食，也有人覺得是事業上的幫襯，生活裡的助手，或許都有，但一段感情和關係中最重要的就是兩個字——"付出"。
這個世界上沒有那麼偉大的人，也不會有影視劇和言情文學作品中那麼唯美的感情。而在兩性關係中需要明確的一點是，愛情本身就是一個付出和回報的"互換"或者說是"交易"過程，這一點無可厚，更是理所應當的需求。而關鍵是雙方的付出，而非單方面的給予。
此時一定有人產生疑問，"如果我付出完，對方是白眼狼或者恃寵而驕不懂回饋怎麼辦？"當人心態出於了這個死衚衕，那麼將再難有和諧的關係，但凡有一方主動，關係都不至於產生死結。我們需要的是先認知自己的感情，在確定自己感覺之後，就不該再去計較一些誰先誰後，更不該將付出放上天秤去檢測分量的高低。
施恩不望報同樣適用於感情裡，所有的投入都存在虧損的概率，那麼你創業時會討價還價，得不到預期收入就不支付薪酬和貨款嗎？都是必然的投入之一，哪怕最後血本無歸都是必須自己承擔的風險，而只要預先設置自己的止損點，到時候適可而止知道什麼時候退出就可以。畢竟算計的交往，和盲目的給予都同樣的註定悲劇。
而在愛情關係裡，過度自以為對方需求愛的方式同樣不可取，在愛情裡一個人不斷付出，不斷地加重自己身上的砝碼，對方是會產生壓迫疲憊感，所以用對方需要的方式去愛，給予對方需要的東西，才是最佳愛的模式。
說穿了，愛情親密關係，一是付出，二是付出什麼樣的愛，能夠懂得這個邏輯關係和道理，其實可以解決80%的情感問題減少降低情感的悲劇。
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