一、历经三年，媳妇终于拿上了驾照，如愿以偿的开上了车。前天，我出门遇见小区里的保安，他对我说：你别让媳妇兼职了？我很吃惊：我媳妇兼职干什么了？物业人员无奈的说：小区有规划设计师啊！他看我越听越不明白，干脆他加上了手势：你看花坛原先规划多整齐，你媳妇开车撞了后，花坛面积减少了一半！你看那树木，被你媳妇撞断了好几棵，你再看看小区里的大爷大妈都绕着走，我直接无语了。
二、若干年后，我躺在病床上接受小明访问。小明：“老先生，您从无到如今的富甲一方，生意伙伴无数，但真正算是朋友的不知道有多少？”我神色落寞地摇了摇头。小明赶紧接过：“唉，我能理解您的无奈！”我：“不，你理解不了一个帅到没朋友的人的孤独！”
三、我：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行”，我沉默了。。。
四、丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。。”姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。
五、最近体育馆出现了一个陌生的汉子，球技非常了得……这几天更像是住在体育馆一样，经常能碰到他。出于好奇，有次休息就问他：大哥做什么的呀，时间很富裕啊。他擦了擦额头的汗水，满不在乎的摆摆手：学校教体育的，这不骑摩托摔断了双腿嘛，休息半个学期……
六、一只乌龟刚下水，一不小心被螃蟹夹着了。于是急忙跳出来，偏巧这时被一只麻雀看到。麻雀哈哈大笑道：“呀嗬，就你那鳖样出门还带个公文包哩？！！”
七、他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！
八、公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”。。。
九、骑电动车去买东西，苦逼的没电了，没办法，把车停在路边，钥匙都没拔就走，刚走了几步，一贼跳上我车就想跑，哈哈，忽然发现电动车没电委屈的抬头看着我大哥，我给你开玩笑的，呵呵，开玩笑阿，别跑，看我不打死你！
十、记得小时候穿着新买的毛线衣去和小伙伴玩耍，后来一个小伙伴说：你衣服背后衣角有根线头。我就说：帮我拔掉。他用力一拔就拔去了我半截衣服，晚上回家吃饭被老妈胖揍一顿！
十一、车上，一小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”他旁边的老人一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。
十二、乐乐家平时都是她媳妇管钱。结了婚的男人都知道。前二天，他媳妇出差了。结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？我要了，她给打卡上了，我没去取。为嘛不去取？她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我：别说了兄弟，我懂了！来多吃菜少喝酒！
十三、“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！”
十四、男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
十五、前两天看有网友说吧快递收件人改成我爹会很爽，我就试了试，每回送快递的过来就打电话说:“您好，你是我爹吗？”我马上就说是啊是啊，从那以后，我就经常在网上买东西，收货还能听别人叫声爹。直到有一次快递员学精了，过来打电话就问:“请问你是不是叫我爹。”我。。。
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