生活中總是普遍存在這樣一種現象：
偏心的父母總是揀最聽話的孩子使喚；
惡婆婆最喜歡給善良的兒媳穿小鞋；
公婆的病床前總是那個不受重視的兒子兒媳；
做了媳婦的女人，病床前多數是自己的媽媽……
這樣的例子比比皆是，很多都是源自婚姻生活中。
1
婚姻最初的一步，彩禮方面的忍和不忍。
我們中國自古都有彩禮一說，談婚論嫁在彩禮方面說一不二的家庭總能收穫精神和物質的雙重愉悅，即便是談不攏也不妨礙繼續尋找下家。
反倒是那些一再容忍和體諒對方，再三做出讓步的家庭，往往最後落了個損了女兒又折兵，損了金錢，耗了青春，更有甚者還要搭上孩子，簡直是沒有最慘只有更慘！
王麗的婚姻生活就是最鮮明最典型的例子。
她曾是典型的知識女性，有著所有知識女性的溫文爾雅。對於婚姻情感一直追崇的都是“兩情相悅、情感至上”的理念。
在和老公談婚論嫁時，特意囑咐自己的父母不要在彩禮方面為難對方，父母看在準女婿對自己女兒關懷備至、呵護有加的份上，就讓親家“看著辦”。
親家摸準了對方的脾氣後還真就不客氣的看著辦了，不但婚前承諾的房子推到了婚後，就連三金都置辦得摳摳索索，項鍊沒有吊墜，鐲子挑細的，戒指用男方情人節送的禮物充數，禮金象徵性地給了一點，並且要求女方返回去，並陪嫁一輛車子……
王麗曾經說過這樣一段揪心的話：第一次結婚，沒有任何婚姻生活經驗，很多時候被婆婆算計輕視了也不知道，等反應過來也晚了。
我的父母只教我要如何孝敬公婆，尊老愛幼，卻忘了教我受了委屈該怎麼反擊。
我總以為只要老公是愛我的，其他的事兒睜隻眼閉隻眼忍忍就過去了，可我卻忘了人是有劣根性的。對於不知好歹的人，你的容忍就是縱容。如果在公婆第一次失信或者刁難時就做出反擊，也不至於被他們逼到步步為奴，連兒子滿月酒的禮錢都要被公婆挪用的地步……
所以說禮金這個東西有時就像一面照妖鏡，照出了無數人性。如果你過這關時妥協了，那麼接下來就會有第二關第三關。
對於這些上不了檯面的騷操作，現實生活中見到的太多太多了。
平時看不出來，好多都是到了談婚論嫁商量彩禮時出了岔子。男方父母一邊喊著：閨女別擔心啊，嫁過來我就當你是親閨女看待，一邊找各種理由減免彩禮。
男方認為已經談了這麼多年，彩禮已經沒必要了，意思一下就行，感情才最重要；女方則認為，彩禮是肯定自己的一個態度，堅決不能省！
於是在一來二去的交鋒中，男方認為女方勢力，女方認為男方輕視，多年的感情便在討價還價中灰飛煙滅。
女方還在惋惜多年的情感，試圖妥協挽回時，男方那邊已經打算好，如果她們不妥協，寧願另娶彩禮更高的其他姑娘了。好多心態崩潰的女孩就會忍不住發問：多年的感情最後被彩禮打敗，後悔嗎？到底該不該妥協呢？
一般來說，彩禮要求在當地算正常水平或者稍微偏下，對方還討價還價，尤其是在能力範圍內的再三壓價，甚至是拒絕出彩禮，那這樣的家庭趁早繞道，別不甘心別瞎忍，說不定就是一個坑。
絕大多數事實告訴我們，容忍和退步是沒有用的，他們不願意拿，有時不是因為拿不出，而是認為你不值，你不值的原因不是因為你不配，而是因為你好欺負！
就像是你看上了一箱上好的水果想買，如果對方拒絕討價還價，你通常都會乖乖去交錢，並認為這些水果貨真價實。
可如果允許討價還價，你就會習慣性地往低處砍，儘管你潛意識裡也知道這水果口感絕佳不可能會那麼便宜，可就是想試一試，萬一對方就肯賣了呢？結果好不容易對方折本兒肯賣了，你卻又懷疑買到了劣質產品……
看到了嗎，這就是人性！
所以遇到那些思想覺悟低下、三觀盡毀、私慾極強，一邊說著“感情無價”，一邊又“一毛不拔”的人們，還是狠心躲遠點為妙，長痛不如短痛，該狠的時候就得狠，錯過這樣的人和家庭，你應該為之感到慶幸。
否則遇到像王麗那樣的家庭，不但婚禮辦得極為苛刻，所有的承諾到婚後也打了水漂，開始承諾的“生了孩子我們幫忙來帶”也變成了“自己生自己養”“你媽和你更親，應該你媽幫你養”“結婚後當你親閨女看待”變成了“你又不是閨女，憑什麼我幫你”你就知道什麼叫做萬箭穿心、追悔莫及了！。
一個屋簷下，遇見雙標的人，太可怕，言而無信更可怕。這不僅僅是一件事或者幾件事，反映的恰恰的品行啊。
很多姑娘淪落到今天的局面，不得不說是缺了一份忍一份狠。孃家太善良，太容易妥協；自己不夠狠心，拋不開幾年的感情。
但是，我們必須知道的是，孃家人善良沒錯，體諒親家也沒錯，幫扶更沒有錯，錯就錯在，我們對人性的把控：待客之道僅適用於君子，如果一開始就能意識到問題的嚴重性，狠心拒絕對方，或許就會避免之後的諸多不幸。
2
俗話說：莫欺少年窮！莫欺兒媳嫩！
尤其是喜歡把“這不是我們的責任，那不是我們的義務，反正以後我們也不用他們管“掛在嘴邊的老人，希望你們能說話算數：
兒媳嫁過來的時候說感情至上，希望嫁閨女也能同樣的態度。
孫子年幼時說不指望，孫子成才時也如此。
自己年輕力壯時說不靠兒孫，年老臥床時依然如此。
你們富貴悠閒時如此，手無分文時也依然如此！
好多女人聽到老人唸叨這些話，只會在心裡委屈，也明白隨著歲月流逝，公婆年邁，叫囂著不用自己管的老人家還是自己家的責任。但是當時完全沒有勇氣堅持自己的觀點或者反駁觀點。做媳婦的女人需要明白，家庭生活中，什麼時候需要忍讓，什麼時候需要堅持，只要你的出發點是為了家庭，為了長久的和諧，原則和底線就至關重要。
我給你舉兩個身邊最真實的例子，聰明人一看便懂：
A和B都到了談婚論嫁的年紀，並且公婆家庭條件也都是差不多的，當時都有10萬元左右存款。
不同的是，在A不容拒絕態度堅定下，公婆為了兒子的幸福，忍痛把這10萬元存款拿了出來幫A買房子，A的父母一看親家這麼有誠意，隨即也拿出10萬幫助A來購房。
A家小兩口齊心協力，穩步前行，生了孩子公婆幫帶著，完全不影響工作，沒有幾年便還清了房貸，房價還漲了幾倍，過上了理想中的幸福生活。
利益總會讓人和人的關係更緊密，兩邊父母都感念對方當初對小兩口的幫扶，婆婆還覺得媳婦有遠見，是誠心和自己兒子過日子的，親家關係其樂融融，婆媳關係也愈加融洽。
而B的公婆則拒絕幫助買房， B的性格軟弱，公婆拒絕了就不敢再出一聲，又擔心自己堅持的話讓老公覺得自己虛榮更是選擇忍忍算了。家人本想贊助一部分，但看到親家一毛不拔，憑一己之力也是杯水車薪，便打消了這個念頭。
於是B只好和老公妥協租房度日，生活過的很是拮据，大部分的工資都支付給了房東，掙錢的速度永遠趕不上房價上漲的速度，到了生育年齡連孩子也不敢要，最後戰戰兢兢生了孩子卻還要自己帶，如此一來生活就更舉步維艱了。
在這種高壓生活之下，婚姻矛盾一觸即發，公婆見狀非但不體諒不幫扶，還指責兒子不孝順兒媳亂找事沒福氣，婚姻生活變得一地雞毛，最終以離婚收場。
短短五六年時間，學歷、家境、收入、老公都相當的A和B，生活卻有了天壤之別，問題究竟出在哪裡，真相不言而喻，如果當初B能像A那樣堅決，那麼結局或許會不一樣。
所以說那些被婚姻生活所欺負的姑娘們，可得長點心了，該說不就說不，該絕地反擊就絕地反擊！
沒遇見對的人，你的容忍退步換來的不是理解與珍惜，而是意想不到的痛苦與委屈。
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