文 | 戀愛成長
1、“最怕一上來就掏心掏肺的女人了”
半個月前我遇到一個學員，她的故事我覺得很典型，所以整理出來和大家說說。
學員April（化名）通過身邊朋友介紹認識了男生阿江（化名），阿江年紀輕輕就自己創業辦公司，各方面都很優秀，而April是那種很實在的女生，戀愛經驗少，人單純善良。阿江正是被April這一點所吸引，對其展開猛烈追求。
可惜April有些自卑，於是拒絕了阿江好幾次的表白。後來阿江告訴April自己準備放棄了，April才捅破心裡話：其實她也喜歡阿江，因為不自信才不敢接受這段感情。
好，話終於說開，兩個人在一起了。
戀愛中阿江算是標準好男友——經常開車繞城一大圈接April下班，週末帶她喝下午茶逛街，送各種小禮物，April出差的時候阿江還特地買機票去看她，可以說交往十分順利。
可沒想到，事情還是往奇怪的方向發展了。
這段感情裡，April始終非常自卑，覺得自己各方面不如阿江，這段戀愛她談得十分忐忑，惴惴不安。阿江對April越好，April就越不安。
為了證明阿江的愛，April開始想些辦法“證明”阿江是否能無條件包容她，比如發發小脾氣，提各種要求啊，但這些都沒有難倒阿江，每次阿江都會哄她，也滿足她的需要。
可是，April的不安全感實在太強了，她總覺得阿江只是喜歡自己的外表，而不是真實的自己，為了證明阿江的愛，她開始變換方式，找機會和阿江談心，而且總聊一些嚴肅沉重的話題，傾吐自己原生家庭的缺陷、成長經歷、性格缺陷，甚至倒出許多她從沒告訴過任何人的“秘密”（大多是負面的）。
April覺得兩個人在一起，不如一開始就把真實的自己暴露出來，既坦誠，又能證明彼此的愛。
可畢竟是剛交往，阿江正全力釋放著愛意，像寵愛公主一樣寵愛April，充分享受著男人在戀愛初期的成就感，哪知之前那個可愛的April忽然換了個人似的，變得急不可耐、憂心忡忡。
可能是April傳遞的負面信息太多，也可能是April狀態轉變太大，阿江嚇到了，一時難以接受，於是對April態度轉而冷淡，聯繫越來越少，很快再也不聯繫April，兩人形同陌路。
時隔兩個月，April通過朋友得知，阿江和其他女生交往了。
你或許要說：這個阿江也太渣了吧！可是，如果所有事情都能用“渣男”“渣女”來評判，恐怕這個世界就不存在感情問題了。
其實，不止一個男性朋友跟我說過類似困惑：
“還沒談多久，她幹嘛總跟我聊那些‘往事’？我不想聽啊！”
男人最怕的，就是上來就一幅無比坦誠、“掏心掏肺”的女人。
談戀愛不是不能交心，而是有些話最好不要在戀愛初期聊。
2、聚光燈效應：為什麼實在的女孩最吃虧？
我相信很多女孩跟April一樣，沒多少戀愛經歷，人很實在，越是這樣的女生就越容易產生“我不配”的念頭，在戀愛裡沒有安全感，總想著時不時跟另一半有“心靈交流”，把自己的缺點啊、脆弱啊、家庭情況啊，全部和盤托出。
為什麼會有這種“掏心掏肺”的思維慣性？
原因就出在這裡：聚光燈效應
所謂聚光燈效應，就是人總是喜歡把自己的問題無限放大，尤其是易內疚的人群，他們大多有這個問題。
舉個簡單例子，有一次你當眾出醜了，結果一直忘不了，總覺得別人記住了你出醜。工作中，生活裡，也常常因為一些小瑕疵不放過自己，甚至妄自菲薄。
但事實上，眾人根本就不像你所想的那樣關注你。你的焦慮，是因為你過度聚焦。
這樣的女孩在戀愛中很難自信。
就好像April，在沒有深厚的感情基礎時，就把自己的原生家庭、成長經歷和盤托出，就是因為她過分關注自己的不足，總覺得如果不暴露自我就無法確認對方是真的喜歡自己。
而實際上，這樣只會讓男人落荒而逃，或者覺得這個女孩不值得珍惜和被愛。
類似情況不在少數，很多女孩和男生見面第一次就和對方說自己最不滿意身上哪個部位，男生本來也沒注意，注意力全在女孩優點上，結果女孩說得多了，男生反而開始注意起來，漸漸再也注意不到她身上其他亮點，最終放棄對她的追求。
得不償失。
3、首因效應：愛情就是“人生若只如初見”
我以前寫過一個心理效應，叫首因效應。
意思是說，人都有先入為主的思維。交往初期的第一印象往往是最鮮明、最牢固的，並且決定著你們往後的交往過程。
如果你在戀愛初期給對方留下非常好的印象，男人才想繼續和你接近，進一步瞭解你，而且這種第一印象也會影響男人對你後來的一系列態度。
舉個例子，比如在戀愛初期，你將自己正能量的、積極的形象建立好了，後面出現問題時，對方對你的“容錯率”也會更高。反之，如果你在戀愛初期就讓對方感到沉重哀怨，男生很可能對你越來越冷淡，就算後來你展示出了優點，也會大打折扣。
所以，戀愛初期第一任務是建立好感，這就像為你們的愛情提前修建一個堤壩，才能抵禦未來的種種考驗。你應該展示出一個優秀的自己、美好的自己，給自己信心，也給對方信心。
4、邊存邊取，合理地暴露自己
難道，親密關係就不能承受任何負面的信息麼？
當然不是，只是親密關係有它自己的發展規律——
這個趨勢圖告訴我們，在戀愛關係裡，人對於負面信息的包容度，是伴隨交往時間一步步增強的，這也是為什麼交往越長的伴侶，應對風險的能力越強。
你想，一個人最先愛上的可能只是你某個特點，比如你的外貌，你的聲音，然後從這個點慢慢愛上你整個人，你的優點和缺點，你的過去和現在，然後再從愛上你到愛上你的家人，不僅照顧你，甚至把你的家人當作自己的家人。
要走到這個過程，得經過多長時間啊。
而你呢？卻在對方剛對你產生“局部迷戀”的階段就把自己全盤托出，這時你們的關係還十分脆弱，沒有義務，沒有情感積累，沒有信任基數，承載能力很低，男人當然會被你的“掏心掏肺”嚇到，第一反應就是想跑。
所以，自我暴露，需要根據你們關係的承載能力來逐步釋放。
這裡有兩個原則可供參考：
1、交往初期，儘量展現你優秀的一面，為你們的感情打下良好的基礎。
注意哦，不是讓你刻意隱瞞，而是希望你能夠明白，親密關係不是“哐嘰”一下把自己的缺點全倒給對方就能解除後顧之憂的，這對你們感情沒有任何幫助。
每個人都有優點和缺點，要對自己保持信心，大大方方亮出你的優點，同時不要停止努力。相處過程中你還有大把時間提升自己，改正缺點。我很早就寫過，戀愛是動態平衡的過程，只要你不放棄讓自己變得優秀，就有機會在親密關係中掌握主動權。
2、隨感情發展，循序漸進地自我暴露。
在戀愛中，雙方的自我暴露應該由淺入深，隨著交往自然深入。
第一層：興趣愛好。
剛開始你可以從一些普通話題入手，比如彼此聊聊興趣愛好，在這個過程中你們會暴露出些許差別，比如男生喜歡戶外運動，你卻是個十足的都市生物；男生迷戀科技產品，你卻鍾情人文藝術，這些差別會暴露出來，但也不是那麼難以接受。
第二步：交換價值觀。
隨著交往的深入，你們可以彼此分享態度。比如對某個新聞事件的看法，對某個公眾人物的觀點，在這些事情上暴露出分歧也很正常，只需要溝通的時候注意情緒，不必為此陷入爭吵。
第三步：交流性格。
隨著你們關係越來越親密，話題自然延伸到自己身上來，這時候可以聊一聊彼此的性格和情緒了，比如是自信還是自卑、有哪些缺點；也可以一起反思，比如分析兩人平時吵架原因可能就跟性格差異有關。這樣的自我暴露不僅不是傷害，反而能促進你們的感情。
而對於所謂“隱私”，則一定要謹慎。
隱私，包括你和原生家庭的關係、你的朋友圈、你過去的戀愛經歷，甚至一些不好的想法，不良的行為等等，如果它已經是“去過式”，不會影響到現在的你，而且提了還可能對你的愛情造成傷害，那就務必謹慎，不可隨意暴露。
記住，敞露自己，目的是為了讓你和愛人走得更近，促進感情。
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