南八娛樂
1、妻子正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”
2、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。
3、買了媳婦最喜歡的楊梅回家，媳婦抱怨到：“不早說，我都刷完牙了，吃了還要再洗，我就不吃了！”我說：“好吧，我放冰箱裡你明天吃！”“等等，”媳婦叫到：“我可以直接吞……”
4、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！”
5、一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。服務員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。”小男孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的？”
6、睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
7、跟老公聊天聊到夫妻相，我說：“夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越醜了！”
8、今天媳婦正在拖地，有點溼滑，四歲的兒子在客廳玩，我在床上玩手機。突然聽到嘭的一聲，直覺告訴我兒子摔倒了，鞋也來不及穿就往外跑，媳婦也聽到了，也跑向兒子，快跑到兒子身邊時，滑滑倒了，一腳又把倒在地上的兒子踢了好遠，我剎不住車也滑倒了，直接一腳把兒子送進了衛生間，兒子哭得那叫一個慘啊……
9、吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！”老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！”
10、同事給老婆打電話，卻傳來一個男人急促的呼吸聲，他惱怒的說：“你是誰？我老婆呢？”那男的說：“我是搶手機的！再跑一條街就可以甩掉你老婆了，累死我了！”
11、本人男，最近戀愛了，老媽讓我把對象的出生年月日告訴她，說給這段姻緣算一卦。結果沒多久老媽打電話過來：“趕緊分了，這要是個男的就大富大貴，可是。。。唉，與你太相剋了！”我聽後大喜：“真的嗎?那我們要發達了，他就是個男的啊！”
12、惹老婆生氣了，晚上躺在床上閉著眼睛想東西，老婆以為我睡著了，啪啪扇了我兩巴掌，我驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住我說老公你做噩夢了嗎？別怕有我在。。。尼瑪我都沒睡，不帶這麼欺負人的。。。
逍姚蒼狼
1 有些人啊就是愛吹牛，說什麼我吃的鹽比你吃的飯都多，也許吧，可能就的是真的，接下來就有位妹子去藥房買藥，剛出門就忘了藥的名字，到了藥房看了很多藥也沒想起來是什麼名字，然後老闆就說：我在這賣了30多年的藥了，你只要說出藥名的兩個字，我就能知道你要找的是什麼藥，然後妹子高興的說了“膠囊”兩個字，老闆一臉無奈的看了看妹子，說：你還是回家看看到底是什麼藥名吧……
2 有一次在宿舍裡煮雞蛋吃，煮好後我給了舍友一個，然後他接過來聞了聞認真的說：嗯，這是母雞下的蛋，我還傻傻的回了“你怎麼知道？”結果，這沙雕來了一句“因為公雞不會下蛋”……我能說什麼？
3 晚上下班和幾個朋友在家一起喝酒，菜是王八湯。一哥們來家串門，看到我們在喝酒就不好意思在家停留，我們也客套的讓他在這吃點。來把，過來喝點。哥們：不了不了，剛吃過飯。 你看看這是什麼菜，王八，來過來坐下吃點。 哥們：王八啊？ 那王八吃一口，說完，坐下就吃！！
4 從前有一個人叫小爽。他去世了。出殯那天，他的家人哭著喊：“爽啊……爽啊…”。 過路的人不解。問道：“你們爽什麼啊？” 家人痛哭流涕：爽死了……爽死了……！！
一、時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝逼的時候了。
二、歷史總是驚人的相似，前年情人節我一個人過，去年情人節我一個人過，今年情人節還是我一個人過。
三、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，“你們倆人只能走一個！”我說：“老婆你快跑！”看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具：老天爺，現在找你打個麻將這麼難嗎？
四、看了網絡上面有許多說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的通宵變成了提心吊膽的通宵。
五、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了。
六、臭美這事，如果幹得好，叫自信。不要臉這事，如果幹得好，叫心理素質過硬。
七、最近出門不要穿裙子，容易被撩，天是好天，風不正經。
八、你長得醜不是你的錯，是你媽的錯，但是你出來嚇人，就是你的不對了！
九、你說金錢買不來時間？“網管！加兩塊錢。”你說金錢買不來愛情？“丈母孃，這是我的禮金。
十、不要企圖依附男人生活，沒有人會對寄生蟲保持永遠的熱情！
十一、女生之間就不要耍心機了，反正幾十年後都要一起去跳廣場舞的。
十二、孤單的時候就打開錢包看看，心裡瞬間就平衡了。至少我還有個錢包，而錢包卻什麼都沒有！
十三、找不到對象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也許是因為你太優秀而沒人配得上你呢。
十四、昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
十五、你們在煩怎麼賺錢，我現在煩怎麼花錢，誰可以告訴我100塊怎麼用到下個月？
十六、聽說每個中國人平均每天摸150次手機。我笑了，淨扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
十七、有時候不去認認真真談一場戀愛，你根本不知道一個人過得有多爽。
十八、二十多歲的年紀，有的人脫了單，有的人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇一樣在二逼的道路上狂奔。
十九、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
二十、自從不要臉之後做人輕鬆多了。
二十一、覺得”忘了我“、”分手吧“是世界上最殘酷的三個字的人，真是太沒見過世面了，你們是沒聽說過”快起床“這三字。
二十二、我是來自低調中學，寂寞系，沉默班的同學！我的名字叫空虛！
二十三、我這麼高冷的人，每天裝逗比巨艱辛的你們知道嗎。
二十四、天天發自拍有什麼用呢？你要是長得和自拍一樣，怎麼會沒有男朋友？
橘子爆笑視頻
有一天，一個年輕人騎著一個單車，在鄉間小道上行駛著，突然拐彎處道路走出來了一個老奶奶，來不及反應就把老奶奶撞倒在地，年輕人趕緊下車把老奶奶扶起來、然後送去醫院，到了醫院年輕人不由自主的說的，應該看哪一科，這是老奶奶憤怒的說：我兩顆都摔到怎麼能只看一顆
吃翔時代
1、散步丈夫多年來一直六點鐘起床，為的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，終於叫醒了妻子：“聽著，你願意和我去散一會兒步嗎？”"
2、這個螞蟻
有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” ：）
3、校規
小明第一天上學，老師對學生們說“：我們的校規是，團結，緊張，嚴肅，活潑”。老師請同學解釋一下。小明舉手了，他說“：考試時要團結，髮捲時緊張，收卷時嚴肅，放學了活潑”。
4、請不起的大客
某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告願意“捨身喂蚊子”。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一隻大老虎向他撲去。這個人大驚失色，拔足狂奔，說：“我請不起這樣的大客人！”
5、上帝的指示
牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。他的小女兒問他：“爸爸，誰告訴你怎樣寫講稿的？”“上帝，親愛的女兒！”女兒困惑地問：“那麼，你為什麼還要塗塗改改呢？”牧師答道：“這也是上帝的指示，親愛的女兒！”
6、不約而同
有個教堂的牧師不得人心。一個禮拜天，他對教徒們宣佈：“上帝對我說，他在另一個教堂有工作要我去做，所以我馬上得走。”一聽這話，全體教徒不約而同地站了起來，並齊聲唱道：“上帝真是我們的好朋友。”願
7、一個基督徒的心願
信徒：“萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？”上帝：“幾乎是一秒鐘。”信徒：“那麼10億元錢呢？”上帝：“不過是一分錢。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。”上帝：“過一秒鐘。”
肺魚兒
1、和老婆逛街，遇到我以前的女同學和她老爸也在逛街。 女同學很熱情的和我聊了幾句，然後留了電話。 這時，一直沉默的老婆對女同學老爸說：“要不我倆也留個電話？”
2、前生五百次的回眸，才換來了今世的擦肩而過，我大概算了下，我和我老婆前生應該是雌雄同體，要不然，這輩子早黃了
3、有天和老公坐公交，突然他肚子疼！然後急切的拉我下車，說是憋不住了，再不下去就拉公交上了！於是下車了，給了老公紙巾，我在站臺等他。只見他狂奔的背影。三分鐘過後，老公來到站臺拉著我就打車走，嘴裡面說：快走，有人追來了，拉人家院子裡了！
老祁講段子
我追一漂亮女孩兒，晚上我給她發信息：我喜歡上你了，怎麼辦？她回了我五個字：憋住，暗戀著！
朋友收到了女友寄來的禮物，打開一看是頂LV的帽子，他若有所思的問我：“LV用中文怎麼說？”我弱弱地答：“綠。。。”
“爸爸，為什麼我哥叫解放呢？”“咱家有個傳統，孩子一出生，出門看到啥就叫啥，生了你哥，出門看見了輛解放車，你姐呢出門下雪了就叫白雪，知道了嗎狗屎？”
任性的鹹魚
鄰居家的兒子上小學一年級，週末，兒子在家玩的時候，不小心把家裡的魚缸打碎了，他爸看到後非常生氣，剛要動手打人，兒子乖巧地說：“爸爸，對不起，我錯了。”
他爸說：“承認錯了就完了？哪有這麼便宜的事情？”
兒子問：“那怎麼辦啊？”
他爸：“雙手抱頭，蹲在牆角，唱《國歌》，好好反省一下自己。”
沒過多久，孩子他媽回來了，問清了原因，聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了，心疼不已，把他爸罵了一頓，他爸無奈地說：“老婆，我錯了。”
他媽：“承認錯了就行了？”
他爸：“那怎麼辦啊？”
他媽：“你，蹲在牆角，唱 《國歌》
小趙皮皮
一哥們便秘,有天在公廁裡努力了半天沒動靜,這時聽到外面一人急促跑到隔壁,咣的把門一關,然後聽到一陣噼裡啪啦的聲音,這哥們羨慕的說:"你可真痛快,我這都蹲半天了還下不來!"
隔壁沉默半晌,罵道:"痛你M啊,我褲子還沒脫呢!"
一個瘸子到一家公司應聘，公司經理問他，你有什麼特長，瘸子左腿往前一邁，自信的說；我左腿特長。
給你2020
一、學過很多技能，發現最有用的技能是“想開點”。
二、從月初的一無所有，到月底的身無分文，勿忘初心，本月白忙。
三、幾百塊對我來說也叫錢啊？真逗，那他媽是命！命！是命啊！
四、最讓我心痛的事，莫過於我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過。
五、總有一天，你會等到一個讓你安心的人，就像是秋褲紮在襪子裡的那種安心。
六、學習的苦是主動去舔冬天的鐵欄杆，生活的苦是拔不回來，又沒人幫你，只能咬舌自盡。
七、每次有人說我醜，我都會很傷心，年紀輕輕的，眼睛就瞎了。
八、能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢才是你最大的問題。
九、雖然我不能為你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈…什麼都撈給你。
