自由行abcd
很高興能回答你的問題，最難的時候是怎麼熬過來的呢，我不知道別人有沒有過我這種經歷。
那一年我18歲，因為家裡的一些原因，我是和媽媽生活在一起的，爸爸在我們家那邊工作，兩個姐姐已經出嫁，弟弟也在我們家那邊上學。
有一天媽媽的脖子上開始腫起來，一開始她很害怕，說實話我也很害怕，我媽媽這輩子養了4個孩子是真的很不容易，加上我奶奶的那種苛刻，我媽媽很艱難熬到我們都長大成人。我帶媽媽去檢查，一開始醫生也說診斷不出什麼，只是有甲狀腺的可能，後來我們一直複查，換醫院，凌晨5點起來，搭最早的地鐵，去最好的醫院，排隊拿號診斷拿藥抽血各種檢查，都是我一個人在醫院跑來跑去，我媽媽認識的字不多，所以每次看病整個過程都需要我，她只需要做就行了，包括醫生說她病情，我也要在旁邊，不然我媽媽可能不能很好的理解。
那段時間我很難熬，因為我一個人在扛著所有，媽媽生病沒有上班，醫生建議在家靜養，她每天都會多想她的病情，她這個病情有時候會出現整個人暈，發低燒，四肢無力的情況，讓整個人的狀態都不好，所以我當著她的面都是很開心的安慰她沒事，會好起來，但是揹著媽媽的時候我也會嚎啕大哭，後來在廣州治療一段時間之後，她覺得自己沒有好轉，我們是四川的，知道重慶有家醫院很不錯，我立刻訂去重慶票，預約醫生，我覺得那時候我真的很累了，當時我正在實習，我要工作，要照顧媽媽，要帶媽媽去看病，要顧及媽媽的情緒，我很累，媽媽生病這件事本來沒有告訴任何人，後來家裡親戚都知道了，都叫我要好好照顧媽媽，去重慶我通知了爸爸，所以在重慶看病的時候我沒有那麼累，因為爸爸有點文化，所以我把媽媽送去重慶，我就回來繼續上班。
慶幸的是後來很長一段時間的治療終於現在媽媽慢慢好起來啦，回想那段時間我真的好難熬，但是每夜什麼辦法說要怎麼熬，只能硬撐，硬撐著才能熬過來，就像現在，家裡人身體都很健康！
孔孔有故事
一個故事引來一堆的感慨，看了下後面的評價，個個都在訴說自己的不幸！可在我看來他們是太幸運，沒有跌到更深的低谷讓他們去對比那些小小的挫折！
像我吧，現在就在流浪，不是那種漂泊，就是像條狗一樣在城市裡面努力的活著，不知道又沒人看過那些城市的流浪漢，就是那樣，連口飯和一個睡覺的地方都沒，唯一的區別就是我還有個手機，還會偷偷的到公園廁所裡把頭和臉稍微洗下，好讓自己走在陽光下不那麼引人側目，但我不知道還能堅持多久，我已經快一個多月沒洗澡了，衣服只能隨便在廁所揉下，所以看起來非常贓了！
已經不是第一次流浪了，以前還能找朋友幫下，不過總是不甘平凡，不願老實呆廠裡，太能折騰了，說難聽點就是喜歡犯賤，老是想闖出點什麼名堂來，北上廣深國內經濟好點的城市，全一個人去闖過，下場很慘，折騰到現在舉目無親，一無所有，翻遍所有認識的人連個能說話的都沒有😭！
為了睡覺，最近撬了別人幾輛長期棄用的舊車子，廣東現在蚊子真多呀，咬的渾身癢！為了填個肚子偷了別人好多沒熟的木瓜和甘蔗，還有香蕉，味道真差，尤其是香蕉澀的要死！現在到處找食物，為了心底最後一絲尊嚴，就差翻垃圾桶了！
曾經好幾次在外面沒錢沒吃沒住的時候，又趕上天氣寒冷，為了保持點溫度就提著行李頂著肚餓一直走、一直走、一直走！從早到晚，又從晚上走到早上，腳都感覺走沒了！就感覺痛，連蹲都蹲不下。偶爾在一個地方歇個腳，還不敢多呆，怕被人看出來，越到絕境心理就越敏感，害怕被人嘲笑，除非真的放棄所有希望了！
看不到明天的路，連飯都吃不上說別的都是廢話。飯飽萬事足，只有經歷過真正無助與飢餓的人才會懂的這話的含義。
現在滿腦子都是犯罪的念頭，撬車、偷竊、搶劫、綁架，餓起來什麼都敢想幹，就為五毛一個的饅頭，呵呵😂！要不是顧忌父母顏面，或者還差那麼一個機會與決心。反正現在要麼露宿街頭徹底淪陷，要麼犯罪……！
別問我為什麼父母尚在為何不回家，呵呵……😂，有家誰不想落個腳！可憐我父母快六十的人了還在城市給人打工，住在工廠宿舍裡面，平常還到處撿垃圾賺點菜錢，他們幫不到我，我也無臉見他們，已經夠給他們丟人了，現在即使沒跟他們說自己的處境，他們也說不想要這種沒用的兒子了，真的，不是氣話……！
哎……只能說時運不濟，世事弄人，身不由己的時候所有的選擇都只是無奈，且走著吧……反正不可能更糟了！
這世界也真是糟心透了，天天想在路上撿點飯錢，結果連個鋼蹦都沒見過😭，這算不算世態炎涼呀！
那些感慨感情事業家庭不幸的人，省省吧，不過人生路上的一條小坎，跨過去的事情而已，搞的像跌入深淵一樣😄！要真感覺自己慘，就半夜到火車站之類的繁華點的角落裡去看看，那些睡在地上的可憐人，體會下他們的處境，可以的話，拿兩塊錢買四個饅頭給他們，他們會真心感謝你的慷慨！現在乞丐都是騙子，他們或者可以說我“我”們，連做乞丐的資格都沒！
說活該也好，或者自作自受也罷，反正不管什麼原因，但這絕不是當初追尋的結果。我們追求的東西沒錯，只不過可能太過自不量力或者未得到老天爺的眷顧，才會在一次又一次後掉入這個人生的深谷，再也無力爬起！
好好感恩擁有吧，有口熱飯，有個棲身之所，落難時候能夠有個叫家的地方讓你放下一切，失意時能有那麼幾個朋友偶爾扶你一把，就夠了！多餘的幸福只能算一種追求，就彆強求完美了！
送給那些自以為不幸的人，有個借鑑對比吧，沒事別無病呻吟，惹人笑話！
此身疲憊何處安
要說我家當年的狀況就是一個字：窮。全家八口人就父親一人掙錢養家，雖著時間的流逝，我們也都長大，男兒結婚，女兒出婚，家裡外債一大把。沒辦法我們哥仨都分領外債各自立家，分家頭一年，我己經娶妻生子了。生活的困境，使我堅定信念，和妻子拼博苦幹，爭取把家過好。心是那個心呢，實際的困難難以擺脫。三口人的地收那點錢好乾啥，在還點外債，在買種子化肥所乘無幾，人家過年殺豬，買年貨，我家哪有錢買東西辦年貨呀！妻子看在眼裡難在心上，堅強地說：年節好過，吃啥都過年。沒啥難的。就笑呵呵地領著兒子到供銷社買些糖塊，幾斤凍梨，打一斤醬油一斤豆油，高高興興回家準備過年。臘月二十八那天早上吃飯，妻子對我說：沒錢就不買豬肉了。我聽了妻子的話淚流滿面，不好意思地對妻子說：對不起，讓你受苦了。就在這時，只聽院外有人喊：有人嗎？我急忙跑出門外，一看是鄉郵員，只見鄉郵員從本夾裡拿出一張匯款單，告訴我這是報社匯來的稿費。我聽後高興萬分。於是就用這線買了五斤肉，圓了過年吃肉餡餃子的願望。
過一年多村裡把我提到團支部書記，幹了二年又當上治安大隊大隊長既有工資又種地，還養了五頭牛，生活逐漸好起來了。俗話說：三窮三富過都老。人窮志不短，奮力拼博闖難關。過了黃洋界，險處不須看。.
青春永駐229251720
最艱難的是讀高中的時候。
我有兩個妹妹，一個哥哥。我和哥哥同時上高中，兩個妹妹讀初中。就靠爸爸一個人掙錢養家，窘境就不用說了。
那是八十年代，每個月能給我的就是活食費九塊錢，其餘的一分沒有了。
筆墨紙張就無從談起了。
買這些的錢從哪裡來？從四個星期日裡來。每天的伙食費三毛錢，一個月四個星期天，再加上星期六晚上的一頓飯一毛，星期一早晨的一毛錢可以有二元錢省出來。就可以開消了！
這要走六十里山路回家，到家吃飯才能省下來。算下來，每月要步行二百四十里路呢。
用的鉛筆是撿別人扔了的鉛筆頭，裝在廢筆管裡的。
削筆刀是用廢刀片，自己加上一個小木棍做柄製成的。
鋼筆是蘸水使用的。墨水是到商店花一毛錢一塊的墨水塊加水自制的。
上交的作業本是買的成品，講究一點的。
練習本就是買的黑紙（給死人燒的，選有光面的買）自制的。就是這樣的本子也是正反面都寫滿了字。
穿的衣服鞋，全是哥哥穿過的或是別人送的舊的。跟本談不上合不合適，也顧及不了什麼面子不面子的。
老師也很好，我得什麼筆就用什麼筆寫作業。老師也不說，可能他們同情我吧。同學們的條件都比我好一些。也沒覺得誰看不起我。
只是知道父母的不易，不願意給他們增加負擔，不願意管他們再要錢。
我學習努力，不惹事，人緣還好些。老師和同學都比較喜歡我啊！但是我不想去求別人的。有點尊嚴吧。
以後就一點點的好起來了。
大美農村綠水
有個遠房姑姑，是大家最佩服的人，因為她的經歷實在讓人唏噓，大家都覺得如果經歷這麼困難的時候自己都撐不下去了，可是她撐下來了，而且熬過去之後把兒子女兒養大了，還開了幾家餐飲店，現在49歲的她算是個小富婆了~
姑姑有2個哥哥1個姐姐和3個弟弟，聽說本來還有2個妹妹的但是因為養不起，剛出生3天就送人了。本來姑姑也是要被送人的，只是她爸媽算過她的八字說是旺財旺家的好命所以就留下來了。雖說是這樣，但是在重男輕女的農村，女兒再怎麼旺財也不會活得很幸福，讓她讀書到小學畢業已經是父母的恩賜了。相比同村其他沒有讀過書、十五六歲就嫁人的女孩，她算是幸運的了。
到了18歲她還是被父母嫁了出去，嫁得不好不壞吧，19歲就生了女兒，第二年又生了個兒子。可是噩耗降臨，她老公出車禍送醫院了，等她收到消息帶著2個孩子趕過去的時候，醫生說沒救了。
剛剛生下小女兒、還在坐月子的姑姑跟孩子一起被公婆趕出家門，因為公婆說她剋死他們的兒子。她想回孃家，但是爸媽都病了，2個哥哥除了要照顧父母還要賺錢給3個弟弟讀書，無暇顧及她。唯一的姐姐嫁到很遠的地方，聯繫不上了，於是她只好帶著2個孩子到城裡打工。有的親戚聽說她這麼可憐，只能盡己之力給她一點路費和糧食。
只有小學學歷的姑姑在城裡自然找不到好工作，只能做清潔工之類的工作。為了養活2個孩子她白天在一家公司做清潔工，晚上回家還做手工活。幸好鄰居是個好心的大媽，有空就幫她帶下孩子。只是好景不長，有一天她帶著小兒子去看病，女兒在家不小心打翻了熱水壺，身體大面積燙傷，緊急送院之後需要很多醫藥費。
一貧如洗的姑姑哪有錢呢？在城裡也不認識什麼人，老家的人有心也沒資格，婆家已經不認她了。還好那時候有個志願者組織願意為女兒公益籌款，雖然不夠但也算雪中送炭了。還有家企業的老闆熱心做善事，願意先把醫藥費借給她，加上低利息以後還。那真是最難熬的2年。之後的許多年，姑姑都在為還款而努力。她很感恩在她人生最困難的時候有熱心人的幫助。
5年前她終於把錢都還清了，而且她為了給孩子煮營養餐，廚藝見長。所以她借錢開了一家餐飲店，在一家初中附近，很受歡迎。漸漸也賺錢了，把錢還了。接著她又開了幾家分店，生意都不錯。現在已經有4家店面了，2個孩子都在上大學，她總是說“什麼苦都熬過去了，還好在最困難的時候遇到了好心人，不然肯定撐不下去”。
去年她終於在城裡買了房子，雖然是72㎡的小戶型，但裝修得很好，看起來就像是98㎡那樣。
維意定製
我現在就在經歷著，果斷放棄了奮鬥三年的不死不活的事業，之前都是靠拆東牆補西牆勉強維持基本的生活開銷和不死不活的事業開銷，為了止住負債更多，避免自己傷害到更多的朋友，經過一個多月的思考，果斷放棄了自己的事業，絕不再借錢，窮的只剩下一個活人，在黃河邊坐了一天多。本來想自殺一死了之，可是我的內心深處渴望生命，也渴望還清債務。就這樣轉變了念頭，後來又誤入黑中介，被扣了身份證和電話卡，在黑中介裡呆了5天逃了出來，逃出來以後在好心人的幫助下回到了鄭州，回到鄭州穿的褲子是用繩子幫著，防止褲子掉了。現在過去一個多月了，在一個小店解決了基本的生存問題，心也慢慢的靜了下來，慢慢找清自己的方向，開始全力以赴還債！
一梵情感
我知道我爸媽年輕的時候特別不容易，一無所有基本相當於裸婚，蓋個房子東借西湊終於把房子的錢弄夠，各種節省才把房子蓋了，20年前左右當時有個很好的親戚借給了我爸5000，現在只要我那個舅爺有什麼事我爸絕對傾盡全力，我媽每逢過節都會去他家走親戚。在我小學快畢業的時候我爸想著弄點生意，結果賠了好幾萬，差點把家底陪乾淨，中學時候我爸找了個親戚做其他生意，結果還是陪的一分不剩，之後他也不怎麼做生意了。那麼多年了，真感謝我爸媽含辛茹苦照顧我和我姐，經濟上沒讓我們受一點罪，他們兩個勤勞致富在我們小縣城買了新房子，市裡也有了自己的門面，我姐也在省會一家很不錯的醫院工作，我剛上研究生，這隻能說是苦過來的，雖然我受的苦比較少，看著爸媽這麼一步一步走過來真能感覺到那種無助。我爸出了什麼事我媽永遠支持他，我爸也永遠是我媽堅強的後盾，他們結婚到現在沒吵過一次架，有這樣的家就叫幸福吧。周圍有很好的親戚，在我家最困難的時候一直沒給我們一點冷眼，一直認為給我們的不夠，謝謝大伯大娘。
百里家的登風
我是從1200打工熬過來的，人生有起有落，這是自然現象，關鍵看你自己有沒有信心，我是從負債一百多萬，到我今天又能掙回來一千多萬，想了解我我是怎麼東山再起，從頭再來，只要人沒死都有希望，光輝牌精品帶皮牛肉粉。南寧市餐飲管理有限公司，
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08年地震，認識了我現在的老婆，10年從西藏回來，跟老婆結婚，11年有了兒子，老婆家裡條件比我們家好，地震過後自己家和門面都要重建，四處借錢，，戒了15萬。。老婆在單位上班，我那時候回來沒有工作，，有了兒子，壓力大了每年開銷6-7萬，16年到現在是最難熬的時候，，一家人本來開開心心，拆東牆補西牆現在加上信用卡還有10多的欠款，，，剛好發小知道情況也算是幫一把，他是做房地產的，，在我們旅遊區搞開房，給我一個商業中心有1萬平米交給我管理，招商這塊。。。剛好找到合作伙伴，各方面籌備。。。合夥人出意外了。。。現在都沒有緩過神，，心裡好難受，，覺得自己好沒有用
巴蜀最扯巴子
我記得，我是個很懶的人，懶到什麼事都不去做，都什麼都不管不問。家裡很窮，所以大家都很努力的在掙錢養家。我是單親，所以小時候靠爸爸在外面打工，還有家裡的幾畝田地，來過日子。家裡沒人帶我，爸爸就讓奶奶，或者其他親戚，來照顧我的生活。
我不懂事，常常惹禍，偷雞摸狗之後玩躲貓貓，偷了東西還演出一副不是我的錯的樣子。就這樣，小時候的我就有著不好的名聲。長大了，一切也都明白了，周圍的人不說還好，一說就專門挑我家事。我懶，所以常常在家睡懶覺，在家裡蹦了又跳的。我家住在農村裡，我家對面人家看到了，就把我不學無術的樣子傳了出去。
這個時候，我就很傷心，我知道自己做錯了。但是，知道不代表我就能改過來。家裡人都說，我晚上不睡覺白天就睡一天。我很自責，時間長了我就抑鬱了。不過，小時候都被人那麼說，現在說了這些，我是不在乎的。所以，我只是有些輕度抑鬱，還不到抑鬱症的地步。
後來，我工作了，奶奶教我做家務。時間久了，村裡的人就不說什麼了。但是，我還是懶，不想做事情。說起來，還有些難為情，我常常偷懶，時間擠出來開電視看。
之後，我沒有考上高中，就上了一所職校。學校裡說，我家裡條件不好，可以提前出來實習掙錢，邊學習邊工作。可我根本待不下去，家裡的流言又起來了。說人家上門找我我都不回去，還在家裡天天睡覺，不是跳來跳去就是手機捧手裡玩。
奶奶勸過我，可是已經來不及了，我回不去原來的工作了。這個時候，我真的頹了。我每天都在自責，都在逃避。即使知道這是沒用的，也會這樣下去，家裡人說的越是火熱，我就越是忍不住的想這樣繼續下去。
後來，我不知道怎麼了，一心想死，本來是打算看看，我身邊到底有沒有人，看見我這樣會幫助我。可當我演假成真，還是沒有任何人去關心我，幫助我。只有無情的謾罵，還是無盡的流言。我想，或許我是上輩子壞事做的太多了，就連這輩子，也沒有人會在乎我吧。
這段時間，我很難熬，我不明白為什麼，為什麼我會變成這副鬼樣子。想了想前因後果，我一直在逃避，而不是在尋找到底有沒有人關心我。
想到了這些，我也就能控制住自己，明白了自己是為什麼。說來也奇怪，媽媽從小到大都沒養過我管過我，在我上職校的一段時間，媽媽回來了。我驚訝，但是我不能說什麼。媽媽和爸爸不肯在一起睡，媽媽就睡了我的房間。我和媽媽一個房間，兩張床。
本來我就有些抑鬱，媽媽有的時候還會說我，說我常常去外面偷漢子，常常做那些不正當的事。我的天，這是為什麼，本來我就很難過沒人關心我了，現在又來這麼一出，冤枉我，這是要讓我抑鬱寡歡，最後有抑鬱症死掉嗎？
我真的懷疑，媽媽到底是不是我親媽媽。可是血緣，是不會瞎說的。我真的忍受不住，本來從小到大，就沒有感受到過多少關心，現在又要我承受著媽媽的那些謾罵，我是怎麼了，我得罪誰了。難道不管我做什麼都是，過街老鼠人人喊打嗎。
那個時候，我真的忍不住了，什麼家庭，什麼親人，都是把我推進地獄的惡魔。我當時只是個孩子而已吧。不過16歲，也該承擔責任了。可是，我自己不學好，承受了鄰居那麼說，這個也就算了，是我自作孽不可活。可是，我的媽媽啊，說我不三不四找男人的，居然說我媽媽。我才16啊，我連平常人都不怎麼跟他交流，瞭解我的還都勸我多說說話呢，我的媽媽怎麼可以這麼冤枉我。
我真的承受不住了，這些我不能承受，我自己作孽不要免費的工作。但是沒必要，連我的……我常常跟媽媽為這件事吵起來，可是媽媽越說越兇，還說我在外面，找人家老爺爺，把人家老人引家裡來，做那些事情。
天啊，我真的承受不了了，這是我媽媽嗎？專門來火上澆油的嗎？大家說我到底該不該承受這些，我還只是個沒滿18的孩子，如果真的有這些，我也就認了，可是說老人，說我勾引老人，這話我……我承受不住啊。
後來，我真的真的，沒辦法接受了，我能做的只有逃避。再勇敢的人，恐怕也接受不了，自己的家人，這麼汙衊自己，而且還是根本不存在的事。
後來，我就天天被說著，不管我怎麼說，我都是他們眼中的那種人。我接受不了，我承受不住。我不明白，我為什麼要這麼活在這個世界上。
別人都說，清者自清，可是，我……我哪裡能承受得住啊。
時間久了，我變得越來越頹廢。我不想出去，我告訴我自己，我一定要找出個門路來，我要掙到錢，我要走出去，我不要呆在，這個冤枉我的地方。可是，哪有那麼容易啊。我本來就懶，還不肯學習，再好的路子，也會被我找沒了的。
我不知道我是怎麼想通的，我覺得，把我自己最基本的，先過好了再說。但是，我估計，我這一輩子，也沒辦法抬得起頭了。可我不甘心，所以，我現在只能這麼，被冤枉的活著。
我的事情，家裡已經傳開了，我也不在乎有多少人說我不學好了。既然已經這樣，我也就不要再擔心那麼多了。那些事情由別人說去吧，我還是先過好當下。
只是，我不知道，我剩下的餘孽，剩下的勇氣，夠不夠我支撐。我今天才17，能說出這些已經是有足夠勇氣面對了。但是，我還沒有能力啊。
我估計，我還會被冤枉成，瞎編故事的人吧，畢竟，我說的有些讓你們感覺不真實，你們是這麼認為嗎？
估計我這輩子，就這麼被人冤枉的活著吧。
