兒子：爸爸，這一次你不要阻擋我，我要到一個自由的地方，那裡有酒、有煙，還有大量美女，我要……
爸爸：那是哪裡？
兒子：您真的不要阻擋我！
爸爸：誰阻擋你，我是要跟你一塊去。
樓主：當老師佈置很多作業時你怎麼辦？
回覆：我會熬夜做作業，並且用他的課來補覺。
秘書：老闆，我看到你老婆往這裡來了。
老闆：沒事，幸好我們剛才親熱時速戰速決了。
秘書：可是她在一小時之前就來了。
老闆：啊！
昨天穿新買的襯衫上班，有點小清新，前臺阿姨看到說：“喲，襯衫不錯，女朋友買的？”
答：“沒女朋友呢！”
阿姨：“那男朋友買的？”
我去超市買菸，我遞給店員一百塊，說：“沒零的，你找我吧。”
店員閉上眼睛飛快地數到十，然後一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”
有時候，我說“我很好”，其實只是希望有人能看穿我的眼睛。
緊緊地擁抱著我說：“我知道你並不好”，然後拿出一疊大鈔塞我懷裡。
你生氣的時候用錢砸我，很疼，可是，我還是愛你。
一次和老公走在路上，突然路邊竄出來一條狗，汪汪的直衝我們叫。
我也就給它回個汪汪汪，小狗竟然被我嚇住了。
老公說：“你就跟那個小狗似的。”
我很生氣，大聲的回他：“我能跟狗比嗎！”
想想不對，又說：“狗能和我比嗎？”
想想還是不對：“我和狗不能比……”我還閉嘴吧！/（ㄒoㄒ）/～～
A：用一句話形容現在快遞的速度！
B：網上買了一隻母雞和10個蛋，等到收貨的時候，收到了11只雞！
成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手機！
lz小時候曾經幹過一件很殘忍的事：跟鄰家女孩過家家拜堂成親，結婚嘛，要辦酒席請客有木有？然後把嬸嬸家剛出窩的一群小雞12只殺個精光，辦了一桌全雞宴……據說那天全村都聽到了我的嚎叫聲……
總感覺自己不會過日子，所以決定開始省錢，
先從地鐵費開始省，買個自行車，騎車去上班，結果累個半死，
下班實在騎不動了，最後打車把車子拉回來的。
尼瑪，還多花了錢。
昨天躺在床上聽鬼故事，老婆突然放了個p。
我靈機一動說：“我女朋友漏氣了！”
哎，算了不說了。
各位保重！春天的地板也挺涼的。
老妹接到中國人壽的騷擾電話。。。
接通後，一邊聽一邊對我說：我又沒買過人壽的保險。
我回道：你就說，你已經很瘦了，不需要再瘦了！
於是她對人壽大姐說：我已經很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！
人壽大姐冷場N久……掛電話前還祝我妹長胖點！
二貨同事去一個人氣很旺的小店吃麻辣燙，剛進門就見一老外衝著老闆說：“blood，blood！”
為了顯示自己的外語水平，二貨同事趕緊跟老闆說：“他要血，鴨血。”
這時，老外回過頭來幽幽地說：“我要，不！辣！的！”
妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指著室友說：“你怎麼長的這麼醜啊？！”
室友聽了面露怒容，妹子連忙改口說：“…………都快趕上我了！”
今天學會了一個鑑別百元大鈔的方法：用火燒，燒後顏色是灰色的就是真錢，黑色的就是假錢。
我連試了五張，都是真錢，好開森！和大家分享下我的經驗，但感覺好像哪裡不對。
女友在她們家族聚會時，突然當眾對我說：“親愛的，親我一下吧。”
我驚詫她竟有這種要求：“啊？這麼多人，不合適吧？”
“哎呀，快親我嘛~”
“啪！”我一巴掌甩了過去：“一會兒讓我親你姨下巴，一會兒又讓親你媽。你有病啊！”
剛跟我媽遇到一乞丐老是糾纏，我媽就跟我說：隨便扔一兩塊讓他走吧。
我就給了他一塊，他還不肯走，我想想再扔了兩塊，他更放肆了，我咬咬牙只好一連再扔了好幾塊。
路邊的警察叔叔也看不下去了，過來就喊：“你給我過來！扔石頭那個！”
剛才給煎餅果子大叔打電話要外賣。
調皮的說：呦呦切克鬧，煎餅果子來一套。
大叔竟然果斷回覆：呦呦切克鬧，你說地址我送到。
放學路上小紅幫助了小明，小明說：“謝謝你幫了我，我這沒什麼好送的，就送你回去吧。”
看完點個關注吧，新人卑微求關注
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