眺望東方
說實話，我這輩子感覺最對不起的就是我自己。
這也怨不得別人，是自己的性格造成的。
我凡事追求完美，上學的時候，考試要爭第一，到現在母親還總跟我女兒誇我，說，你媽小的時候，別人都在看電視，她不看，自己在看書。其實，我現在倒願意我的孩子們想看電視的時候就看電視，第一還是第二真的沒那麼重要。
參加工作之後，忙於工作，不願意讓領導和同事挑出一點兒錯來。尤其是剛成家那段時間，孩子還小，還開了個店。每天忙的喘不過氣來，幾乎連吃飯的時間都沒有。現在想一想，我對錢和權都不是有太多的慾望，那時候無非就是想讓別人覺得我有多能幹。
後來終於身體有些撐不住了，這才突然意識到，身體才是最重要的，於是盤掉了店。
我的生活重心又轉到了孩子身上。
因為孃家和婆家都在老家，只有我家在縣城，我孃家和婆家十來個孩子的高中三年都是在我家過的，算起來得有十多年的時間。我女兒一直到上高中才有了自己的單獨房間。不過，這幫孩子們都挺有出息的，記得有一個笑話，當時哥哥嫂子們誇我家就是福地，在我家出去的不光考上好大學，工作上也都有出息，我女兒有些擔心的問我，媽，他們都把福氣帶走了，有沒有給我剩一點兒？
現在，人到中年了，覺得終於可以給自己活著了，可是，老媽和婆婆都老了，她們需要人的照顧，於是，大部分時間和精力又放在了她們身上。
其實也不是抱怨，就是有些遺憾，總覺得應該再多愛自己一些。
如果要是能夠重來，也許我會重新安排我的生活，我會認真的問一問我的心，什麼樣的生活，我才最快樂。
文芳墨豔
人的一生短暫又漫長。在上次的問答中我講過，人到中年了，忙忙碌碌之餘，仔細品味一下生命過往，覺得做最對不起的、最遺憾的事就是沒能在父母有生之年盡到自己應盡的義務。我從部隊回來沒幾年，父母先後病逝。當時我剛剛二十二歲，還是一個學生，窮鬼一個。老人的離去，給我的打擊太大了，在我眼中，父母就是我的天，可以依靠的大樹，在外面不開心了，受了委屈，都可以回家跟父母傾訴。有時候母親看到我掉眼淚，一邊拿手帕給我，一邊拍拍我肩膀，跟我說：長大了，小夥子哪有哭鼻子的，都是部隊培養過得人了。（我向來不敢在父親面前掉眼淚，父親很嚴厲，但是父親非常愛他的一群孩子）突然之間，家沒了，房間裡空空蕩蕩的，自己都感覺那已不再是家。哥哥姐姐的家，我也住過，但卻再也找不到那種感覺。無邊的悲傷籠罩這我，眼淚哭幹了，嗓子哭啞了，撕心裂肺的痛過之後，我慢慢的從落魄的情緒裡走出來，如果真的有另外一個世界，父母絕對不想他們的孩子天天生活在淚流成河的頹廢狀態裡。所以說，未盡到自己對父母的義務是我一生中最大的遺憾。現在的生活條件越來越好，可是父母永遠也享受不到了。人生無憾事，絕對不可能，希望儘量減少。父母健在的兄弟姊妹們，好好的照顧好自己的父母吧，不要總以為我還有時間，但是誰也不知道父母還能給你們多少時間。就向歌星陳紅在歌裡唱的一樣：找點空閒，找點時間，領著孩子，常回家看看……
岑溪水潺潺
大三那年寒假，我爺爺過世了，原因是服用安眠藥過多，本來按理來說一天不能吃1/2粒的藥，被我爺爺當成飯來吃，然後就死了。
爺爺過世的前一夜，我坐在從上海到婁底的火車上，整整13個小時，我迫切地想要再見他一面。那個時候我還在上海實習，因為我的實習期只有一個半月，且過年只有5天假，來來回回我怕太折騰，本來是不打算回家的。
據說他臨死前一直在等我回來，那個早上他不停地朝著家門口的方向往去，但始終不見我的身影，後來身體實在撐不下了，就斷氣了。我回家的時候只看到我爺爺的屍體，我就像瘋了一樣大哭起來。
北上旅行記
我覺得這一輩子最對不起的是父母，父母給了我生命，又含辛茹苦的將我拉扯大，如今為了生活和工作，卻很少陪在父母身邊，讓人既愧疚又覺得有負罪感，尤其是每當夜深人靜的時想起父蒼老的面容，讓人情不自禁的傷感。我聽鄰居說每次等我回家的時候，母親都會跑到麥場邊上，眺望那遠遠的山路，急切的等待我們一家人的身影的出現，來回三五次的跑，當我聽到這裡時，我再也忍不住心中的酸楚，淚水奔湧而出，感覺那來自眼睛滾燙的淚水，它的分量如此的承重，（我最偉大的母親願你平安康樂）回到家裡的那幾天，母親一直忙個不停，為我們又是做這又是做那，家裡的院落有幾棵蘋果樹，長勢很好，每年都結很多果子，成熟後，父母把最大最好的放在了家裡的土窯，留給了我們，而他們吃的都是最小的，每當我拿起那個蘋果，我真的不忍心放在嘴裡，我總覺得那不是一個蘋果，那是一座大山，是我對父母虧欠的大山。每當在相聚的日子裡，時間過得格外的快，在離別的前夜，母親讓我們早早的睡去，怕我們在車上熬不住，其實離別的傷感，折騰的我徹夜無眠，聽著父母為我們裝著什麼，一直到深夜。次日起床才發現大包小包好幾個，離別時我看到母親眼角滲出的淚花，我強撐著眼眶的眼淚，不想讓父母看到我難過，父母親執意一直要送到麥場邊上，看著我們上了車，我揮手示意讓他們回去，當車駛在對面公路上時，我看到麥場邊上，父母還在那裡遠遠眺望，那一刻我讓自己徹底哭了個痛快！
所以我這輩子覺得最對不起的是父母！
A寫詩的少年郎A
我一輩子感覺對不起的是妻子，我最對不起的是父母。我小時候家裡特別窮，青年時亦是窮，村裡和我父母有矛盾的二嬸說：“那麼窮，將來誰願意把女兒嫁給他們。”就在我二十三時經人介紹認識我的妻子，她孃家條件特別好，我們和她家門不當戶不對。我剛到二十四歲時結婚，婚後她和我一起受苦受窮，直到我三十六歲，家裡的外債才還完。當外債剛剛還完，我調入省重點中學，工作特別忙，家務活又幫不上一點忙，裡裡外外她一個人打點，我是從早上六點半上班忙到晚11點半回家，回到家累得什麼都不願幹。妻理解並接受現實。從2005年到2017年，我又年年帶高三，對於家來說，成了我的飯店了，我成了客人了。
我的父親母親就是在我工作忙得無法脫身的那些年先後去世。他們年老了，我沒辦法陪他們，他們身體不好時，我沒時間看護他們。我年輕時沒有錢，亦不能給他們以經濟贍養。等到我經濟狀況好轉，他們都不在人世了，真應了：“子欲養而親不在”的古話，所幸這些年全國985、211院校都有我的學生就讀，這也算是對我的安慰。我父母地下有知也會諒解我。每每想到父母，就有一種為人子的愧疚感。
退之317
感覺最對不起的是我的爸媽。為什麼這麼說呢？
一是從小到大，他們對我付出的心血最多，而我卻經常和他們對著幹，不聽他們話，讓他們生氣，還有就是讀書不夠爭氣，沒能考到如願的大學，感覺辜負了他們的期望。
二是明知他們最愛我，卻最忽略他們。因為學習和工作繁忙，常常忙到忘記他們，忘記給他們打電話，忘記問他們身體怎麼樣，忘記了對他們的關心，而他們卻每每第一時間想到的是我，為我在外面的生活而擔心，我卻不曾怎麼擔心他們，他們的愛全部給了我，而我卻把更多的愛給了自己，這對他們是種不公平，也是我作為兒女不夠愛他們的情，所以需要大力彌補。
三是還沒能給他們自己最好的生活，自己出來工作不是很久，只能養活自己，而他們這麼大年紀了現在還在操勞著，我長大了，他們卻老了，我很多時候在想，什麼時候能夠讓我掙錢的速度超過爸媽衰老的速度，給他們過上幸福的生活，這是我一輩子最大的心願。
很多時候，我覺得父母把我們養大到如今的二十多歲，而我們卻無能為力給他們做點什麼，這是我欠他們的，他們對我的恩情大於一切，我想我用一輩子也報答不了他們的恩情，我唯有努力去實現一個個對他們想實現一個個的心願。
星火文娛天地
結緣六妙門，學會很多很多，學習了技術，喚醒了心，學會了愛，學會了感恩。
記得這次來泰之前，專門回家待了十幾天，只為好好陪伴一次父母。那十幾天裡，幾乎沒怎麼拿手機，拋開外面繁忙的一切，讓自己靜靜地待在家裡，認真的享受一次家的溫暖。
其實似乎也沒做什麼事，只是陪他們買菜，替他們跟小販討價還價；他們做飯的時候不要我幫忙，我就搬個小板凳坐在廚房門口，陪他們閒聊，問他們工作上的趣事；吃完飯陪他們出去散步，沒有麻雀的嘰嘰喳喳，所以可以坐在公園的靠椅上悠閒的曬太陽；母親喜歡拍花花草草，我就教她怎樣構圖取景，怎樣調光對焦；晚飯後替父親泡好茶，替母親倒好洗腳水，陪他們看電視，幫他們按摩；母親會興沖沖地告訴我，給我新打了一床厚棉絮，配上純棉的床單被套肯定舒服……
那些天看到父母臉上的皺紋舒展開來，欣慰，也心酸，他們對幸福的追求，原來如此平凡而簡單。
我還記得離開的時候，母親說，來年油菜花開的時候，你再回來，郊外的油菜花海特別美。
花有多美我不知道，我只知道，家人在一起的日子，確實很美。
AG超會玩到底會不會玩
我這一輩子我感覺最對不起我的初戀女友，當年我們是兩小無猜。心靈相通，也可以說心有靈犀一點通，隔座送鉤春酒暖。由於婚事父母包辦。我寫給她的求婚地址寫錯了。原封打回。錯以為她不同意拒絕了我，我結婚之後才知道她在等我。讓我心痛欲絕，哭無淚。斷腸人在天涯！我起小就聽話孝順父母，在親情方面我覺得沒有對不起他們二老。
蘋緣蘭紀
我這輩子，最對不起的，也是我的父母！我記得我爸爸說過最難過的話，就是：辛苦養大的女兒，還沒有為他端過一次茶水，就去了別人家！為了當時的這句話，我哭了，如果這次再選擇一次，我不會楞麼早的結婚，我會留在爸媽的身邊，多陪陪他們！
神秘人霞霞
最對不起的是爸爸，年幼無知，和爸爸頂嘴，爸爸故去了，沒有盡多少孝心，可謂：樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待。
