生活中有過什麼搞笑的事情？

5車包子鋪

我來分享幾個生活中真實搞笑有趣的事情吧！

先分享第一個吧。我們單位的同事都很年輕，而且大部分都喜歡網購。有一天一個男同事買的快遞到了，他特興奮的望著我們說：“兄弟們，你們說我九十多塊錢買了一件七匹狼，划算不划算。“

同事們聽到之後趕緊都聚攏過來，包裝拆開一看，我去，“千匹狼”，我們又都看了一遍還是“千匹狼。”

然後我們辦公室主任看見了開玩笑的說：“真划算，多給了你九百多匹狼呢。”上哪裡找這麼好的事情啊！因為這件事情，同事們嘴巴都笑扯了。

第二個也是新聞上報道的真實事情。說李某接到一個陌生電話，開口就說：“你好，恭喜你中了二等獎20萬！”

但是話還沒有說完，打電話的人自己先哈哈哈大笑，接著又說：“不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍住。” 然後他掛了！

過了一會兒他又打過來：“你好，哈哈哈，不好意思我還是沒準備好！”

又掛了。

第三次：“哈哈，不好意思打擾你兩次，我確實是騙子，說中獎20萬是騙人的，不過我的主管允許有3萬的額度作為誘餌，我們兩個人合作分了吧？”

李某：“有這好事？”

騙子說：“是的，不過你要先打5000做個樣子。”

後來李某就被騙了5000……

要不是在電視上看到的視頻新聞， 我都不敢相信天下竟然還有這麼懵B的人！

再來分享一個吧。一個週末的早上，我和老婆在聽音樂，老婆突然放了個很響的屁，我白了她一眼，然後剛好音樂停了。

我說：“接著放啊！”老婆臉紅了說：“哎呀，老公，你討厭的很吶，這玩意不是說放就能放的，沒想到老公你還好這口！”

我一下就懵了：“老子說的是放音樂！”

生活中很多偶然的瞬間，無意中交叉湊成了搞笑的生活，有沒有同感。哈哈。。。。

猩猩講笑話

就拿我來說，我就遇到過特別搞笑的事情，我從來沒有被打過，唯獨有一次差點被打到丟了老命，這本來就是件特別悲傷的事情，但是每次跟朋友們講起，大家只會哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

我現在還記得，當時正值暑假，一天晚上，十一點左右，爸媽都睡著了，留了我一個人在客廳看電視，看的是那時候特別火的聊齋志異。看到差不多十二點了，劇都播放完了，我猜想起來還沒有洗澡。還記得看的是畫皮，最恐怖的那幾集，看的時候津津有味，看完才想起來害怕。

洗澡時腦子裡一直有剛剛看電視時恐怖的畫面，越想越怕，於是洗完澡我悄悄踮起腳尖，想跑到爸媽的房間挨著他們睡，感覺這樣比較有安全感，剛走到門口就聽到大大的鼾聲，我怕吵醒他們，只好放棄了這個念想。

終於，我鼓足勇氣跑回自己的房間睡覺。輾轉反側很久很久才漸漸入睡。慢慢的開始做夢，夢見的正是剛剛看聊齋時畫皮的場景，一個滿臉都是血的鬼慢慢得把臉湊過來，我哇的一下就給嚇醒了。

醒來後心想，不行不行，我不敢一個人睡覺了，這樣會做噩夢的，而且沒有安全感睡得不踏實，於是一個箭步衝到爸媽房間，這時爸媽已經睡得很死，鼾聲就跟火車鳴笛一樣此起彼伏，我看他們中間有條縫隙，於是便小心翼翼的擠進去呈蛤蟆狀趴在他們中間躺著，爸媽的鼾聲讓我特別踏實還有安全感所以不一會兒就睡著了。

迷迷糊糊之間感覺有人在摸我頭髮，然後越摸越使勁，終於我漸漸醒來睜開睡眼惺忪的眼睛，聽見我媽驚恐得喊道：

“這是什麼東西？！啥東西？！！”然後我媽就驚坐起，我慢慢抬起頭也坐了起來，當時我穿著一件白色的睡裙，長髮及腰，就這麼坐了起來。。。。

我媽媽給嚇得夠嗆，然後開始“啊啊啊啊啊啊啊！！救命是什麼東西？有鬼啊！！@#%#@￥%“她著急地喊我爸並且不停的搖晃他的身體。我爸聽見後狂怒道：“你大晚上不睡覺的，叫個啥子？”

然後我爸一轉頭看見我，也開始“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊@#￥@%@#%%#@有鬼啊”各種亂叫亂喊，身體還一直往後退。叫的比我媽還大聲，哼虧你還是個男人！！ 小小年紀的我怎麼能經得住這樣的尖叫和怒吼，我對著爸媽喊："爸媽是我啊！！我是你女兒，快看看我！我是你女兒！！"然並卵，我爸媽當時已經嚇蒙了，我一聲聲叫喊漸漸地淹沒在我的哭泣聲和他們的尖叫聲中，他們估計還以為是女鬼咆哮？

此時，我爸爸已經被逼到床頭，無路可退了，於是，他準備跟我這女鬼搏一搏，抬起他碩大的還沾滿毛的腳就朝我踹過來，我這麼小年紀哪能經得起他這麼一踹，隨著我“啊啊啊啊啊啊”的一聲，我完美得成為了空中一道美麗的弧線。

我被我爸成功地踢下了床，瞬間時間靜默了....

老九貓

我的一個學醫的好朋友給我講過一件事：一個男生，跟好基友打籃球的時候被隊友無意杵了一肘子，下巴脫臼了，也就是俗稱的下巴掉了，嘴合不上了。脫臼這種事嘛，大家也都知道，是個寸勁兒，跟身體好不好，個人品格堅強不堅強沒毛關係。

但是這個哥們兒託著下巴給他爸打電話叫他爸來接，他爸一見他就十分生氣的叨叨：“你說你身為男子漢大丈夫，這麼就這麼不禁碰呢，還叫人家碰一下，下巴就給掉了？你不信你使勁給我一拳，保證我啥事兒都沒有！”

這個哥們兒吧，也真是個實在人兒，直接就使勁給了他爹一拳。

然後我朋友實習的醫院的急診室就出現了兩位下巴脫臼的患者。

水水洛

　●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。　　●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了　　●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。　　●自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。　　晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"　　馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"　　李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"　　然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"　　●高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....　　以下是他坐公交時發生的一點事情：　　高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？”　　這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。　　那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....”　　那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。　　第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一”　　這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”　　●我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒嚥下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的　　那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！　　記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅****呢。我到現在有時候想起這事還****不住捶自己兩下！！！！　　●一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：　　1、張海迪姐姐癱瘓了；　　2、張海迪姐姐頑強地學習；　　3、張海迪姐姐學會了多門外語；　　4、張海迪姐姐學會了針灸。　　正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。　　結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。　　又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!　　●我是雲南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：“我不是馬家爵！公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。　　●同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？”　　●大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。　　可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！　　直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”　　●本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓　　●中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”　　●記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了　　●和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了　　......　　●一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--　　“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”　　小販啞然，半天，回答--　　“你的毛我不要了。”　　●一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……　　●掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了　　●新浪一新聞 新聞標題：重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐　　一位河北的網友評論：請問，你們能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢！　　●一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,彆著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車.

最右搞笑排行榜

十歲那年，睡意深沉無奈被尿意憋醒，然後起床去開燈。

老爸：“你幹嘛！”

十歲：“上廁所。”

老爸：“那你去開燈啊。”

十歲：“我就是在開燈呢。”

老爸：“你沒在開燈。”

十歲：“我就是在開燈，怎麼還不亮啊，我憋不住了。”

老爸：“你真沒在開燈！”

十歲：“咱家的燈是不是壞了，一點都看不見，我快要尿褲子了啊”

老爸：“憋不住就趕緊去開燈啊，開DVD放映機幹嘛”

十歲：“。。。。。。。。。哦”

宋雨露

看到你的提問我今天剛參加一個老人的白事聚餐，剛好發生在我的酒桌上，一箇中年男人因二兩美酒肚，微微有些醉意，又喝了兩杯白開水，不一會去上了個側所，同桌人認為他離席走了。酒畢，開始吃飯了，他卻拿個別人的飯碗走到他原來的坐椅上，大夥都睜大眼睛看著他。原來他剛才去側所，回來坐到鄰座一個大姑娘的坐位上，剛好人家也不在，他拿著人家的碗筷盛上飯吃起來，那個桌子上的人也睜大眼睛看著他，這個姑娘這時也回到她那個坐位邊上，看到此情此景，噗嗤一笑。這時有個人說，你坐錯了，你的坐位在那邊桌子上。

那個中年人極不好意思的拿著人家的碗筷回到自己的坐位上，連對起都沒好意思跟人家說，尷尬至極，這麼搞笑的故事，竟讓我親眼看到。

高山流水71112561

哈哈哈哈哈~我有我有我有，事情不是發生在我自己身上，一個朋友。

有一次出差去外省，晚上下班這個朋友就提議一起去KTV耍耍~

男男女女都有，大家點了好多酒和果盤，但是剛開始的時候大家都有點放不開。

為什麼呢？

我也是後來才知道，當時在場的所有人都基本分屬不同的公司。這個朋友是甲方公司的另一個項目的負責人，當晚還是他買的單，後來知道的時候尷尬死了~

大家都知道，在KTV放不開的後果只能是無聊。所以剛進去半小時內，整個KTV都是靜悄悄的，除了偶爾有人上去唱歌的時候會有點聲音，其他時候大家都窩在沙發裡默默地嗑瓜子~

正當大家覺得無聊的時候，又進來一個人，熱情地跟大家打招呼，說自己來晚了~

我們都以為這也是來出差的同事，就沒多想。

這個人特別自來熟，從進來開始就滔滔不絕地跟大家分享自己瞭解的本地情況，以及接下來玩的時候去哪裡玩，大家無聊半天了，都聽得津津有味。也在他的勸說下喝了好多酒，又點了好多酒~

酒過三巡，一群人都醉得差不多了，氣氛也炒熱了~

那是相當嗨~

到最後簡直是群魔亂舞，最後進來的這個人確實挺有魅力，和一起來的幾個同事關係處的特別好，玩的也越來越露骨~

此處不多描述......

一直到晚上十二點，在場所有人一起建了個群，然後大家互道珍重，打道回府。

回家的路上，大家在群裡聊天，聊著聊著發現沒有任何一個人見過這哥們。

這就奇怪了。

第二天幾個好奇心比較重的朋友就去了甲方那邊，查了查駐場名單，發現並沒有這個人。

皮老頭嘚啵嘚

曉夢娛談

1、今天被我那個五歲的小孩給涮了一把：她攥緊雙手對我說：哥哥，你猜猜我手裡有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裡的兩個都給你。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完鬆開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個！我內牛滿面!

　　2、我初中有個同學，他哥在**學院上學，北方人到了南方，換季時節難免感冒什麼的，久而久之他也就習慣了。某個夏日的深夜，他半夢半醒之間感覺自己在流清水鼻涕，因為睡得很爽，又懶得下床拿紙，於是就用手抹啊抹，然後順手在牆上被子上擦來擦去，擦來擦去……慢慢的又睡著了

　　第二天早上他被”啊！“的一聲尖叫吵醒，還沒明白是怎麼回事兒，就被人狂搖，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身來一片茫然，被搞蒙了，心想這怎麼回事兒？！

　　事實的真相是：他其實不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………

　　於是他寢室的同學早上迷迷糊糊上廁所的時候，一抬頭就看見了這樣的一副情景：他對面的床上、被單上、蚊帳上全是血跡，鮮紅的一大片，牆上也是一條一條的，還有個血手印，而他的同學臉上脖子上全是血，躺在床上一動不動…………………………

丁丁小番茄

第一名

30多歲時，我上班從來就是遲到，因為我是預算員，經常加班，所以公司從不計較我上班時間。有次上班，也沒看時間，到公司一個人沒有，我對看大門的李大爺說:“李大爺，今天我第一。”李大爺納悶的問我，你幹了什麼了第一？我說:“看，公司到現在一個人沒有，今天我上班第一。”李大爺差點沒笑死過去，笑的他都不顧的回答我，直到他緩過勁來才說:“你看看幾點了，人家都下班了。”我日，下午2點多了，尷尬的無地自容。

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