微笑141856945
最好的夫妻是彼此之間的搭配與默契，
比如說性格開朗可以跟性格內向的做夫妻，那是最適宜互補的
反過來說，假如兩個都是外向的人，那兩口子過日子肯定是刀劍江湖，因為性格特質固有的基因，兩個人如同針尖對麥芒，就跟你們夫妻似的天天吵架，
夫妻之間吵的次數多了，也就疲倦了，往往在盛怒之下也難免會說些傷人的話，時間長了心也就涼了，
假如夫妻之間不可調和，那就分開一陣子看看，是不是彼此都捨不得對方，如果是，那就多跟自己愛人溝通，多點包容，如果不是，那就離婚了，為了彼此都有機緣遇到屬於自己的伴侶，也為了減少彼此之間的傷害，何樂而不為呢？
舌尖上的家宴
我家鄰居就是這樣的一對五十多歲的夫妻。認識他們十幾年中，三天一小吵，五天一大吵，後來演變成天天吵。為孩子吵，為雙方老人吵，為對方沒丟垃圾吵……任何事都是他們爭吵的原由，每天就是吵吵吵的節奏，真的很佩服女鄰居的肺活量，大叫一兩個小時，歇斯底里，那都不叫事！有時半夜三更不知又為何大吵大鬧，摔東西，作為鄰居的我們被他們從睡夢中吵醒，真的很無奈！第二天遇見，兩人挽著胳膊像沒事人似的和你打招呼問候，真的讓人哭笑不得！有時吵得實在過分，大半夜，摔鍋摔碗，大罵不止。
和公公婆婆一起過，雖然住在同一屋簷下，但矛盾深，聽說連醬油，鹽……都是分開，你用你的，我用我的，各做各的飯，各過各的生活，我簡直無法想象那是怎樣日子？後來，不知什麼矛盾，這兒媳婦也強悍，硬是把公婆打跑到小姑子家去了，他們一家三口留在了這裡，這下能安靜了，不吵了吧？沒想到，還是天天吵，除非他們家沒人，算是安靜了。我不知道，他們為什麼不離婚呢？他們可能從未想過離婚，因為習慣了，習慣了這種生活方式，相處模式，溝通方式。有的人吵著吵著就吵沒了感情，這對夫妻，可能是越吵感情越好吧！沒有心結，也不會走到離婚那一步！
幸福的嘟嘟囔囔
離吧，我跟我老公結婚也快三年了吧。兒子一歲半，目前還沒二胎，我倆從結婚起好像都是在負債中😂😂，我是遠嫁但從來沒後悔過，現在也是經常吵架，但我倆從來沒因為錢吵過架，我們也沒在他們家人面前吵過，你老婆不夠理解你，但你也不是很理解你老婆，女人生孩子前兩年是最情緒化的時候，更何況你老婆還連生了兩個，你老婆雖然有點過分，但作為女人的我特別能理解她的感受（但絕對不理解她的行為），任何事情都是一個巴掌拍不響，你也有錯，比如說不夠關心她，不理解帶孩子的辛苦，首先等你們都冷靜下來的時候好好溝通一下，彼此好好傾訴一下自己的想法，可以讓她先給你爸道個歉，最好給孩子也道個歉，如果溝通不了，就分開一段時間，彼此好好想想，，想通了就繼續，想不通就拜拜咯，最起碼你們以後不會因為衝動離婚而後悔。
早已長髮及腰
如果是我早就離婚了。很明顯文中所說的女人就是個渣女，拿自己孩子出氣的女人你能指望她會是個賢妻良母嗎？不懂的節儉的女人會是賢內助嗎？不尊重家翁的女人會孝順嗎？
江山易改本性難移，你還指望她以後會改嗎？別傻了。為了你和孩子父母的幸福還是早點把她掃地出門吧。
狂奔的蝸牛123821446
夫妻相處的模式有很多種，相敬如賓舉案齊眉，執子之手與子偕老是最受大家追捧的相處方式，但具體執行起來卻很艱難，在中國，吵鬧型夫妻倒也不少。
我單位有一位同事，夫妻倆都是50年代人，1988年我剛參加工作時，他們已是一對兒女的父母，同住單位大院，隔三差五就會聽見他們的吵鬧聲，左鄰右舍似乎已習以為常，也從沒見人勸阻。日復一日，年復一年，從沒間斷。
90年代末期，有一晚半夜三更，幾聲女人的尖叫"殺人啦，救命呀"，劃破夜空，單位宿舍幾棟大樓至少一半人被驚醒，睡眼朦朧的人們不知道發生了什麼事，紛紛從窗口探頭打聽，結果最後確定了是他們家的打鬧聲。
第二天，該同事及夫人被人問及昨夜之事，兩口子各自表示過不下去了，準備離婚，其餘同事紛紛勸阻，叫他們別衝動等等，事後我跟另外幾個同事打賭說，"放心，離不了，打鬧對於他們來說，是一種調劑情感的樂趣"，外人看來很揪心，他們自己樂在其中。
我的理由是;他們從年輕時一路吵過來，要離婚早就離了，到五六十歲都還在吵，那就不會離了。真正要離婚的，是吵到最後不願再吵的夫妻，因為到鐵定心離婚時，跟對方多說一句話都顯得多餘，哪還願意陪你吵架?
我父母今年78，也是從年輕一路吵過來的，前些年吵得連我們做子女的都受不了，勸他們離了清靜，他們卻當什麼事都沒有發生，照樣會經常吵鬧，現在看他們年紀大了，只是擔心經常吵鬧影響健康。
所以對於成天吵鬧的夫妻，該不該離婚，是取決於這對夫妻對吵鬧這件事的態度。如果吵鬧不傷及婚姻的根本，那也不妨看成是一種調劑情感的相處形式，如果吵鬧的目的是為了惡化關係，那最終的結局就是分道揚鑣了。
二月紅滿天
米多媽媽的日常生活
吵架，婚姻生活中無法避免的事情，沒有夫妻不吵架，因為孩子吵架更為普遍，所以，如果沒有實質讓人無法忍受的事情發生，還是不要輕言離婚。第一次做父母，對於孩子的教育有時真的不知道如何去做，常常會感到力不從心。夫妻有分歧，應該多溝通，孩子是兩個人的，都想孩子好好的長大，認真溝通比意氣用事好的多。我和老公以前也吵架，並且是那種吵的非常厲害的那種，甚至還會大打出手。直到有一天，我的朋友對我說，女兒跟她說最怕爸爸媽媽離婚了。我一下子愣住了，心莫名的痛。當時女兒才四歲，我們的爭吵給她帶來多大的困擾啊。回去後我跟她爸爸講了這件事，他也沉默了。後來我們約定，不再在孩子們面前爭吵打架。不知不覺中我倆都改變了不少，有時候生氣，一個人說了過分的話，另一個人竟能忍住不發火，等事情過後，忍讓的那個人罵兩句也就沒事了。所以，為了孩子，改變自己吧！
天涼好個秋22
夫妻之間又有誰沒吵過架呢？
記得有次半夜，手機響了起來，米粒在電話那頭帶著哭腔告訴我，她和男朋友又吵架了。
她說，又是一件很小的事情，連她自己都知道。
戀愛中的吵架，可以小到什麼地步呢？一句話的語氣、一個電話的無人接聽，又或是一個約會時間的安排……
而米粒這一次，是因為回家的路上，帶著工作了一天的疲憊，想要找男朋友聊聊天，可是他偏偏一直和同事打著電話。
在小區樓下逛超市，米粒主動挽起他的胳膊，他卻因為在給同事回消息，如同反抗一樣的，默默地推開了。
回了家，米粒問他想吃些什麼，他也頭都不抬，面無表情敷衍地回了一句：“你做什麼，我都愛吃。”
這一下，米粒徹底忍不了了，放下手裡的購物袋，就跟男朋友發起了脾氣。
而男朋友也絲毫沒有意識到自己到底是哪裡惹惱了她，就莫名其妙吵起了架，最後他也帶著情緒，氣勢洶洶地砸上了門。
米粒還連忙朝門外甩出一句：“你要想走，走了就別回來了。”
而到了後半夜，她也是越想越覺得委屈，難過得輾轉反側睡不著覺。
我象徵性地安慰了她幾句，又問她，是怎麼跟男朋友說的。
米粒一時語塞，想了半天才告訴我，她也沒有提今天的事情，就是把所有的委屈發洩一通，說男朋友從來都沒有在意過她。
我馬上就明白了這倆人整天鬧得不可開交的緣由。
不是因為總是吵架，而是毫無目的地情緒化，發脾氣。
平時我們一提到吵架，就好像總會伴隨著衝突、暴力、激烈這樣的字眼。
而還有另外一種吵架，我們稱之為高效的吵架，卻能夠把爭執，變成解決問題的方式。
所以最後，我給米粒提了建議，以後就事論事——因為男朋友冷漠而且總是忽略她的情緒——就在吵架時直截了當地告訴他。
如果他要是真的在意你的話，他一定會好好地反省自己，並且在以後的日子裡，慢慢地改變。
劉同說過：愛，不是沒有爭吵，而是爭吵之後，愛還在。
把吵架也作為一種“有效溝通”的形式，其實是兩個人磨合的過程中，必不可少的一環。
我也想起《大內密探零零發》裡的一個情節，周星馳和劉嘉玲吵架吵得不可開交的時候，劉嘉玲就忽然問周星馳：“你的肚子餓不餓？我煮碗麵給你吃啊。”
原來吵架，並不是破壞恩愛指數的殺傷性武器，它還可以在相處過程裡，糾纏彼此的一個小關卡。
在一次次攜手闖關的歷程當中，你反而會覺得你們的感情是越吵越好的。
就像美國一位心理學家曾經說過，一對夫妻如果吵架，那就證明這段感情還有救，如果沉默不說話，那就徹底沒救了。
在電影《無問西東》裡，就有一對從來不吵架的夫妻。
劉淑芬結婚以來，一直期望自己的付出，可以換來美滿的婚姻生活。
可是平日裡，丈夫卻從來不理會她，不吵架，不溝通。這樣的婚姻，讓她漸陷入了絕望。
為了讓丈夫對她有所回應，她罵他、打他、虐待他，但他還是無動於衷。
最後她萬念俱灰，選擇跳井自殺，來結束這樣一段灰暗的婚姻。
而這一次，丈夫終於有所回應了，他痛哭、他求救、他懊悔，可是兩個人已然是陰陽兩隔，再也不復相見。
這段悲劇的婚姻結局，就是“拒絕溝通”的後果。
如果出現了問題只想著暴力解決，又或是避而不談，那麼隔閡只會越來越深，兩人關係的裂縫也會越來越大。
所以你看，好的婚姻從來不是不吵架，而是白天我們還在拌嘴，晚上卻好像從未發生任何事一樣，躺在一起聊聊天，看看電視。我們時不時想離婚，卻在吵吵鬧鬧裡一不小心就白了頭。
所以吵架並不可怕，如果能吵一次解決一個問題，那麼這個爭吵，是比情話還要有價值的。
我們怕的是什麼呢，怕的是總在吵架當中誘發了太多情緒，最後不可彌補地傷害彼此。
而《被討厭的勇氣》告訴我們，人不是因為控制不了情緒而憤怒，而是主動捏造了憤怒的情緒。
在這樣的書裡面舉了一個例子：一位母親正大聲和女兒爭吵，突然女兒的班主任打來了電話，母親的語氣馬上變得彬彬有禮。
母親客客氣氣講了五分鐘電話，電話掛斷之後，立馬勃然變色，又開始訓斥女兒。
其實這樣的事情，我們在生活裡很常見，可見我們的憤怒從來不是不可消弭的，從來都不是隻在吵架當中升級的。
如果我們能夠在爭吵中，控制無意義且傷害自己的“憤怒”，那麼吵架便會成為一種高效的黏合劑。
戀愛的過程中，我們總會因為很多事產生分歧：到底回誰的家裡過年、到底應該去哪裡旅行、到底是買車還是買房……
我想會吵架的情侶，無論遇到什麼事，都會集中精力思考，然後解決這件事，所有爭論也會圍繞這件事情去討論，不擴大，不升級。
他們儘可能地通過這樣的爭吵，得出來一個解決的方案，說不定也順便化解了日後的許多麻煩和困擾。
而這樣的情侶，每經歷過一次分歧，就在磨合當中更加地相愛。
你要永遠記住，你們不是敵人，你們是因為彼此吸引而走在一起的愛人。吵架只是你們相愛的另外一種方式。
無論過程如何，結局必須皆大歡喜，要麼磨合了彼此的性格，要麼挪開了相愛旅途當中的絆腳石。
所以，吵架的時候，一定要記得控制好你的情緒。好的婚姻，是需要爭吵的，希望你擁有即使吵架也穩固的好婚姻。
穆恩l
已經有孩子了，輕易不要提離婚二字!
你老公脾氣大、暴燥，是他生活工作壓力太大所致，你不該指責他，要儘量把家務整理好。一個女人不做飯不收拾家丶反而橫豎挑男人毛病，你的錯大於他!
我們那位是軍人出身，凡事雷厲風行，作風乾練，從不拖泥帶水!
而我做事情慢，他總嫌我囉嗦、複雜，做事情不快。
我們出生家庭環境有別，文化程度不同，用現在說法就是三觀不合，沒共同語言，婚後經常吵架，我也動過分手的念頭，但第一年就有了孩子，為了不讓孩子受苦，千般忍讓他。
幸好他在外地工作，相處時間短，但一點不防礙戰火升級。
有狠下心來，也想過分手，但想到他無父無母，雖是粗暴，但心眼好，惜老憐貧，經常幫村裡老人幹活挑水劈材，就是來個討飯的，也要我做幾個萊，給他們酒喝。我有潔癖，倒不是捨得那頓飯。碗筷都要扔掉!
我不願去別人家吃飯，也不賣喜歡亂七八糟人來家吃飯。但在他眼裡，全世界都是好人，儘自己最大能力幫助別人，對那些弱者，他溫柔得十分可愛，從不嫌煩，家裡東西，別人來借，拿去就是!
那時工資低，孩子多，他最好借錢給別人，許多根本不還，我就說他是個傻子。
他身體好，從不生病，而我讓他氣得，三災八病，經常住院。
風風雨雨走過將近半個世紀，磨練了我的性格，去信了基督教，心情略微好些。為了孩子，不到萬不得已，千萬別離婚，換位思考，多想想對方優點，努力去適應婚姻。
現在老了，脾氣也綿了，每天給我量血壓，也懂得人辛苦了。
我為這個家付出太多，打點兩個小姑結婚，全家衣服都是我做，三個小叔子送了兩個去參軍，一個辦理接父親班。每月四封家信寄往軍營，指導他們如何上進，入團入黨申請書臨走寫好給他們帶上，也很爭氣，個個入了黨提了幹，後來都轉業有份好工作。
我的付出，換來他的理解，真的不容易。
既然上帝你和他走到起，那就是緣分，慢慢磨合吧，有了孩子，千萬別去離婚，請看那些二婚的，有幾個處得好的?經常把離始當唱唱，決不是好女人，退步海闊天空，別去爭那個尖了。
包絮
不要輕易離婚，兩個人心平氣和的談談，肯定對方的優點，指出自己和對方的缺點和不足，不要帶情緒，語氣溫和一些，看看對方心裡怎麼想的，試試都做出改變！如果這個男人，對目前的現狀滿不在乎，不願和你溝通，那我覺得之前你為你們的婚姻努力過，再決定離婚就沒啥遺憾了！
