2020-03-15 01:18:53 佚名

樹洞媽媽說育兒

1.我會制止並告訴別人家的孩子，搶別人玩具這個行為是不對的。

2.如果你想玩，首先可以徵求玩具主人的意見，是否現在願意讓你玩；維護孩子的物權意識。

3.可以交換，拿自己的玩具進行交換。學會分享。但在孩子物權意識特別強烈的時候，不主張強行分享。

4.事後和孩子覆盤並討論如果再發生這樣的事情，孩子可以怎樣應對。大人的處理方式就是對孩子的示範

淘氣媽

請轉告孩子：如果別的孩子搶你的東西，你就應該這樣做！

很多父母都會有這樣的經歷，帶孩子出去玩的時候，別的小朋友會過來把孩子手中的玩具拿走，希望自己可以玩一下。很多父母會礙於情面覺得讓孩子玩一玩未嘗不可，畢竟這是一件小事，但是，這真的是一件小事嗎？

在3~6歲的幼兒潛意識中，根本沒有分享二字，他們只知道這個東西是我自己的，別人拿走之後，就不屬於我了。當別的小朋友想玩孩子的玩具時，媽媽應該首先詢問自己的孩子的意願，問她是否願意給別的小夥伴玩，如果不願意就可以拒絕，因為這是你的東西，你有自己的處置權。

試想一下，一個素不相識的孩子過來拿自己孩子的玩具，難道他這樣做就對嗎？為什麼人們總是把矛頭指向不願意分享的孩子和家長，而不去指責那個拿別人東西的孩子呢？

相比強迫孩子去分享，還不如告訴孩子，不要去搶別人的玩具。別人的東西別人有權利給你玩，也有權利不給你玩，因為這是別人的，你可以向別人表達你想玩的想法，但是絕不能去搶人家的東西，因為尊重很重要。

如果你不願意跟別人分享，媽媽也不會強迫你，因為我不可能為了別的孩子而傷害了自己的寶貝。

那麼家長應該在這方面如何培養孩子呢？

1. 鼓勵孩子可以進行分享，但是強迫孩子分享是不可取的

有的家長會礙於情面，當家裡來了客人的時候，就會把孩子的東西都拿出來，招待客人的孩子，這樣的話其實傷害了自己的孩子。家長可以通過尋找孩子們共同的愛好來撮合孩子，培養他們的感情，當他們不再排斥雙方的時候，自然就會把自己的好玩具進行分享了。

2.當孩子出現分享行為的時候，父母要表揚和肯定孩子

父母的表揚和肯定對孩子來說是一種激勵，當孩子出現主動分享的行為時，家長不要吝嗇自己的表揚，告訴孩子，你這樣做表現很不錯哦。

3. 當孩子向家長主動分享食物時，家長可不要拒絕

很多老人在家裡，會把好東西讓孩子先挑，當孩子樂於把自己的食物分享給長輩們吃的時候，長輩們總會拒絕說我不吃，你自己吃吧。

這樣孩子就不會體會到分享的快樂，而且遭到多次拒絕之後，他不會再詢問長輩們吃不吃，更不會再親手為長輩們吃，他會覺得這些行為都是徒勞的，最後還是給我自己吃了，時間長了慢慢形成了習慣，孩子就不會懂得分享了。

4.要尊重孩子，不要替孩子做決定

當孩子不願意分享的時候，家長不要強求，更不能替孩子表達他的意願。相反要鼓勵孩子表達出自己內心的想法，這其實也在培養孩子有主見的好習慣。

5.不要期望孩子短時間之內變得懂事

孩子的成長是一個漫長的過程，作為父母不要對孩子抱有過多的希望，希望孩子在很短的時間內會變得懂事又大方。

孩子的成長要慢慢來，對孩子抱有的期望，要結合孩子自身的情況，這樣就不會讓你有心理落差感。

棟果媽育兒

小孩子在一起玩，搶玩具這事，一定會發生的。

娃搶得不兇吧，擔心娃性格過於軟弱，被欺負；搶得太兇吧，畢竟人和人的交往，靠簡單粗暴的搶，肯定是有問題的。

遇到第一種情況，首先要做的是，安慰娃，而不是訓斥。

“你怎麼這麼弱，爸爸不是教過你嗎，別人搶你的玩具，你要搶回來。”

這樣訓斥是沒用的。被人搶了玩具就夠委屈的了，想來找你尋求點安慰，這可好，安慰沒了，反而一頓訓斥，可想而知是有多失望。很顯然，這種情況下，一個擁抱效果會更好。此方法也適合女人。當她向你抱怨下班路上，前面那個傻X急剎車，差點追尾的時候，很顯然她並不是想讓你告訴她“開車的時候要保持合理車距”。

其次，家長真的不用擔心太多。

我們養娃都習慣說順其自然，但我發現，父母對娃，往往都是各種不合理的期待。讀育兒書的目的之一，就是理解不同年齡兒童的大腦發育程度和父母應有的期待。兩歲開始，孩子會逐漸認識到，自己和媽媽不是一體的，自己是一個獨立的個體，有不同於父母和其它照料者的個人意願。有時，這種要求獨立自主的意願還十分強烈，甚至和大人發生衝突，孩子學會說不，學習設立自我邊界。另一方面，孩子的手腳協調能力和語言表達能力還沒跟的上，大人又經常曲解自己的意思，於是就有了Terrible 2這一說法。其實，哪有什麼Terrible 2， Horrible 3，哪有什麼青春叛逆期，有的只是還沒有跟得上孩子發展的父母，他們或是過高期待，或是過低期待該年齡段孩子的表現罷了。青春期的小孩，更渴望像成年人一樣獨立、自主，父母卻總是把他們當小孩各種管束，自然會引起小孩的強烈反抗，於是就被貼上“青春期叛逆”的標籤了。

搶玩具這事，主要講的是怎樣讓孩子和同伴建立和維護關係。大的原則就是尊重玩具的所有權和兼顧分享。問題複雜就複雜在，娃並不能很好地處理。家長要介入吧，啥時候介入，什麼方式介入？娃畢竟是要社交的，不能老是說”把球給我，我要回家。“。按照所有權，這是對的，你自己的玩具，想給誰玩就給誰玩。但娃還是得Social啊，都這麼搞沒朋友了。所以，強調所有權的同時，也得兼顧分享和人際關係。

在家搶玩具

講到所有權，如果有娃來我家做客，搶玩具了，雙方父母都很明確，玩具是我娃的，反之亦然。但我不能說，來我家做客的娃，就不能玩玩具了，即便我兒子不想給他玩。

我一般的做法是先觀察一下，如果他們不能解決，就介入了。

一般我會對另一個小朋友說，“那，這個玩具是Jason的，你問問他可不可以給你玩。”

如果兒子不願意，我會說，“Jason，可不可以你先玩一下，然後換著玩。”

如果他們還沒學會一起玩，大人可以適當示範一下，比如兩個人一起玩拼圖，搭積木。

如果決定換著玩的時候，一個小朋友一直霸佔著玩具，我習慣的做法是定個時，3分鐘之後，鬧鈴響了，“Jason，時間到了，該別人玩了哦。”

很多時候，小朋友並不是不願意分享，而是他們不知道除了搶過來，還有其它的解決辦法，比如輪流玩，一起玩，換著玩。這時候，家長要做的就是引導，但是切記切記，要尊重所有權，不可強迫。不要覺得朋友家的孩子來玩，孩子就一定得把玩具讓給他玩，更不要強制奪過來，給朋友家的小孩玩，那樣的處理太糟糕。更加不能不經過娃的同意，把他的玩具送人。我一再強調，我的育兒觀只有一條，孩子是獨立的個體。你看，上面的對話，都是詢問的口氣跟孩子商量，並沒有強迫。幾次之後，娃很快就學會了如何解決玩具衝突了。

公共場合搶玩具

好了，我們已經知道，在家裡搶玩具該怎麼做了。那麼在公共場所呢？比如說遊樂場，玩具是公共的。

1 首先，家長要教會娃，學會自我保護。

小朋友一開始可能不太理解「自我保護」這個概念，需要家長Realtime Coaching。我的方法是，給危險建立幾個等級。有生命危險的（不繫安全帶，玩火，玩刀等），非常危險的（在床邊跳來跳去，碰熱水壺等），可控範圍內的危險（打籃球，騎自行車等）和沒有危險。搶玩具一般基本沒啥危險。如果有的話，要教會孩子有意識躲開，保護好自己。

2 其次，家長得教會娃，學會大聲地說No

據我觀察，如果小朋友能大聲地說No，90%情況下，玩具是不會被搶走的。

公共場合的玩具，誰先拿到，誰就擁有了暫時的所有權。大聲說No，理直氣壯。父母們幫娃拿(搶)回來，完全在理。我不是讓你一腳踹過去哈。“小朋友，這玩具我們先拿到的，等我們玩結束了你再玩，好不好（不鬆手就削你的表情）？“，這話你總會說吧？

3 教娃試著去和他人協商，可否互相分享或者互換玩具。

4 最後，要教會娃Fight back，別人搶你的玩具，你要搶回來。

訓練！訓練！訓練

以上這些事情，你都教給娃了。不久，你會驚訝地發現，怎麼娃的玩具又被搶了？搶了怎麼一聲不吭？然後你怒火中燒，“我不是叫你搶回來嗎？他推你你也推他啊！”

如果孩子有發言權，JZ很想替他說一句，“你不是說了要減肥的嗎？怎麼一個月才跑了2回步？” “你不是說要刷題換工作的嗎？3個月過去了，刷了幾道題了？”

啞口無言？

對啊，自己說的事情，自己也沒做到。為啥對娃說一遍，就要求娃立即做到？雙標啊，是不是？

可是，你還是很想讓娃做到這些，對吧？非常推薦《莎娜想要演馬戲》這個繪本，它把我想要說的道理，都給說了。

飛刀手為什麼能把飛刀扔得那麼準？訓練！訓練！訓練！

空中飛人為什麼能在空中翻跟頭？訓練！訓練！訓練！

任何人，學任何東西，都有一個learning curve。小朋友也不例外。

所以，光告訴孩子還不夠，你要陪娃訓練！訓練！訓練！

角色扮演會不會？你來扮演壞孩子，來搶娃的玩具。練習一會之後，娃扮演壞孩子，來搶你玩具。一天練個5～6回，娃很快就記住了。

當您發現，以上方法都試過，熊孩子依然簡單粗暴，而且其家長也不作為，可以選擇離開，去和比較和善的孩子玩。

對待小孩子搶玩具這事，家長除了教育小朋友，在尊重所有權的基礎上學會合作與分享，進行針對性的訓練同等重要。

人生啊，競爭不是最重要的，合作才是。

昆明早教樂園

搶來的饃最香！自己家蒙塵的玩具，一旦有人搶了也會變香！

別說幼童，大人自己也如此，別人的使起來，總符合真香定理。

區別是，大人知道遊戲規則，知道合作與分享，交換與協商，知道有借有還，小孩卻統統不知道。被搶、被欺負，正好是讓他們可以從此知道一下的引導機會。機不可失，大人可千萬要抓住了。錯過場景教育，想用口頭傳授來指望孩子開竅純屬走彎路。

A情景，玩具被搶走了，孩子委屈的啼哭不止，媽媽上前快速下了三個定論：1、這個小朋友真討厭，我們別跟他玩，他是個壞孩子。 2、去搶回來啊，怎麼這麼沒用！3、向他媽媽告狀，讓媽媽罵他！

B場景，再找一個新玩具，並且多說些新玩具的獨特點，也就是捧高新玩具，踩低舊玩具。並陪他一起玩。最短時間內轉移注意力，等孩子情緒平復了，再跟他聊天：“我們剛才還跟那個小朋友做遊戲了對不對，你們當時玩過家家挺開心的是不是？他拿走你的玩具，一個人玩肯定也沒意思，你還想不想和他一起玩呢？”

不是特別激進的都選B。小朋友在一起玩耍，除了有快樂的互動，也會有衝突和矛盾，但這並不會影響我們做朋友。沒經過學校規則教育的幼童偏偏都是霸道總裁思維：我的是我的，你的，被我看上了，也是我的！“雙標”的很！大人卻不能傳遞非黑即白的世界觀。情緒發作時，我們不要聽大道理，只要安撫和理解。

多詢問他們的感受，別灌輸成人意見。如果他們三分鐘傷害後又和好如初。再來引導一起玩就是分享的行為概念。那他們對於分享的認識就會變得很具象。

有個爸爸，在孩子玩具被搶後是這樣處理的：“爸爸知道，你非常喜歡那個鏟子，你還沒準備好分享給其他小朋友玩”女兒因為被理解，從大哭變成啜泣，慢慢停了下來。爸爸又問女兒：“爸爸能為你做點什麼呢？如果你需要，爸爸可以試試看能不能把玩具要回來。或者，你想自己去要？又或者，這裡還有一個沙車，爸爸記得你也很喜歡，或許你想先玩這一個？你覺得呢？”小姑娘認真思考了一會兒，說：“算了，那個鏟子我已經玩了好久了，讓給他好了。這個沙車也不錯，爸爸你跟我一起往車上裝沙吧。”

真人版教科書啊！

總之：權益要維護，時限要給足，輪流是上策，轉移也可行，選項多提供，總有一款能治好！

魔教萌主

別人家孩子搶我家寶寶的玩具玩，首先我會告訴寶寶你可以給別的小朋友一起分享，然後分散寶寶的注意力，再跟其他小朋友說你玩一下要還給他哦！一般情況下寶寶還是會答應給小朋友玩他自己的玩具。

貝貝媽love

一、學會分享：教會孩子分享是極好的。一個孩子不懂得分享很容易形成自我中心，容易變得自私。所以如果別人家的孩子要來搶玩具的時候，可以教會自己的孩子告訴對方，如果你想耍我的玩具，可以告訴我，我會樂意給你玩的，只是你不要給我損壞了，記得還給我。

二、分享有度：當然，很多孩子手裡都有玩具，只是大家都有一個通病，自己的玩具玩兩下就膩了，總覺得別人的玩具好玩，所以可以告訴自己的孩子，別人家的孩子想玩你玩具的時候，你可以跟他商量，咱們交換著玩。如果第一次人家只想要你的玩具玩，而不想把他的玩具拿給你玩，沒關係，繼續學會分享。但分享也是有度的，但是這種事如果一而再再而三，說明那樣的孩子不值得繼續分享，今後就堅決拒絕。當然這一招也適用於自己孩子想耍別人的玩具。此時你教會孩子去主動商量，徵得對方同意，人家如果都同意你耍了一兩次玩具了，你也要教會孩子禮尚往來。主動帶上自己玩具給對方玩，這樣的分享也是一種“有度”的分享。

三、討要有方：就是前面說到自己孩子的玩具對別人家孩子強行搶走的情況，這不是分享，而是被分享，甚至可以叫做強搶。可以教會孩子講究策略，“曲線救國”，那就是找對方的家長告訴他們，自己的玩具被他們家的孩子搶走了，這樣的討要避免了正面衝突，又讓孩子學會了一招“借力”!

反之，如果是自己的孩子去搶了別人家孩子的玩具，作為家長，你發現以後，就要第一時間告訴孩子，主動去給對方補上“商量”這一課，人家同意了可以繼續耍，如果人家不同意，家長要主動讓孩子把玩具還給對方，而不是去等人家來討要，甚至可能等來人家的“武力收復玩具”。

如此這般，孩子通過處理玩具的問題，鍛鍊了膽量，學會了方法，溝通能力和麵對複雜局面的能力都能得到一些提高。一舉幾得，何樂而不為呢？

三胎麻麻的生活日記

我覺得最好的方法就是讓孩子自己去解決，父母最好不要插手，孩子之間的關係要比大人之間的簡單的多，可能上一秒還因為一個玩具吵架哭的稀里嘩啦，下一秒就又因為一個共同的愛好和好如初！所以千萬不能以大人的思維去解決孩子之間的小矛盾！

當然，父母在平時可以多告訴孩子一些遇到此類問題的解決方法！首先你看自己是不是想要讓他玩你的玩具，如果覺得他可以玩，你可以提出跟他交換玩具玩！或者，告訴對方，你現在正在玩，讓他耐心等待一下，等自己不玩了就給他玩！如果你不想給他玩，你可以大聲告訴他，這是你的玩具，他不可以搶！當然這都是基於對方能聽的懂道理的情況下，如果不聽，硬搶到，你可以拿著你的玩具頭也不回的走開！

一路心語

幫孩子搶回來。然後明確告訴搶玩具的小孩，玩具是自己孩子的，可以分享，但是要講禮貌需要徵得自己孩子的同意。

不要因為在意大人的面子，讓孩子受到委屈。他們也會在這樣得處理中學會如何正確分享。自己的孩子會覺得媽媽有保護自己的能力，更有安全感。對於搶玩具的孩子，有的也只是無心因為家裡大人沒教過。如果大哭大鬧也沒事，讓他們家人自己去處理。

小狐狸的麻麻

別人家孩子搶你家孩子玩具的時候，你會怎麼辦？這其實是我們每個做父母的都會遇到的問題。怎麼處理這樣的問題呢，我的觀點有以下三點。
第一，我們可以引導自己的孩子把玩具先給其他小孩玩一會，讓孩子從小學會分享，謙讓，從小養成良好的生活習慣和道德素質。
第二，我們可以再拿一個類似的玩具給其中一個孩子，或者拿一點好吃的哄哄，畢竟孩子最關心的問題無非就是吃喝玩樂。
第三，如果孩子們之間的爭搶不會有大的動作或影響，我們完全可以置之不理，孩子之間的爭吵也是很正常的，淘氣是每個孩子的天性。
好了，希望我的回答能夠幫助到提問者，謝謝。

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